Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Гражданин Пивошвили, вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии вести машину?

— А что мнэ дэлать? Вы же видите, я нэ могу идти пешком...

* * *

На рынке торгуют армянин и грузин.

Армянин:

— Армяне лучше, чем грузины.

Грузин стискивает зубы, молчит. Так повторяется много раз. Наконец грузин не выдерживает, вскакивает и кричит:

— Ну чем они лучше?! Чем?!

— Чем грузины.

* * *

Три грузина, все как один пасмурные, унылые, сидят, пьют вино. Один говорит:

— Тяжело потерять жену, — горестно качает головой.

Второй подхватывает:

— Очень тяжело потерять жену.

Третий вскидывает руки:

— Практически невозможно потерять жену!

* * *

Девушка на танцах танцует с грузином, и вдруг совершенно неожиданно она испортила воздух. Пытаясь как-то исправить ситуацию, она ему тихонько говорит:

— Гиви, пусть это останется между нами.

Грузин — широкая душа — громогласно отвечает:

— Почему между нами — пуст всэ нухают.

* * *

Кавказец, купил у русского кило масла. Дома взвесил и обнаружил, что там полкило. Подал на мужика в суд, а там тот объясняет:

— У меня не было килограммовой гири, я решил вместо нее использовать пакет с килограммом мандарин, которые раньше купил у него на базаре.

* * *

Кавказец требует все деньги со своей сберкнижки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего рубля, кавказец говорит:

— А тэпер забэри их назад, да. Я только хотел убедиться, что они на месте.

* * *

Семилетний Ашот:

— На Кавказе говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня. Я делаю деньги с трех лет тогда отец стал высылать на меня алименты.

* * *

Женщина продает «Мерседес» последней модели на особых условиях. Подходят три кавказца. Она говорит:

— Машину я продам тому, кто выполнит мои условия. Но давайте заключим пари. Если вы трое сможете сделать то, что сейчас сделает мой пятилетний сын, то вот вам ключи от машины. Если нет — то деньги мои, которые вы должны заплатить за машину.

Она кладет на стол ключи, кавказцы — деньги. Мать зовет сына:

— Сынок, поцелуй мамочку в губы.

Сынок поцеловал.

— Теперь вы по очереди.

Кавказцы целуют и заранее начинают радоваться. Уж они-то, джигиты, смогут повторить все за пятилетним ребенком. Женщина обнажается до пояса.

— Сынок, поцелуй мамочку в сисечку.

Мальчик целует. Затем кавказцы.

— Сыночек, а теперь достань пипиську и оберни ее вокруг пальца.

Мальчик обернул три раза, кавказцы встали и ушли.

* * *

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игровых автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Назвать национальность, возраст и каким рейсом улетает».

Грузин бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700».

Изумленный прочитанным, грузин уходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит и бросает в автомат монету.

Читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700». Тогда он переодевается в старика, узнать не возможно. Еще раз бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, улетел бы рейсом 700».

* * *

Дорожно-транспортное происшествие в Грузии. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало ногу, кричит:

— Нэмэдленно вызывайте «скорую помощь». Мне плохо.

— Ну что ты орешь, дарагой? Погляди, человек со- всэм мертвый, а молчит.

* * *

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля:

— Мат!

— Второй ставит рядом своего короля:

— Отэц!

* * *

Разговаривают два кавказца.

— Представляешь, жену в армию забрали.

— А у тебя жена что — мужчина?

— Какой мужчина! Мальчик совсем!

* * *

Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает:

— Который час?

Милиционер посмотрел на часы и говорит:

— Без пятнадцати два.

— Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции:

— Атанесян, ты куда так бежишь?

Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит:

— Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.

Идут экзамены в 1рузинском институте. Преподаватель спрашивает:

— В каких единицах измеряется сила тока? Студент заглядывает в шпаргалку, которая спрятана в руке:

— В амперах!

Преподаватель заглядывает в шпаргалку, которая у него тоже в руке:

— Верно, Нодия! А напряжение?

Студент смотрит в шпору.

— В вольтах.

Экзаменатор смотрит в бумажку:

— Правильно! А как называется прибор, измеряющий напряжение?

Преподаватель хватает студента за руку, в которой находится шпора. Студент не смущается:

— Напряжометр!

Сам же хватает за руку преподавателя, который отвечает:

— Верно, аднака!

* * *

Кавказец поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги.

Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

— Это очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

— Ты нажал!

Маленький Гиви обращается к отцу:

— Отец, это правда, что свиную колбасу дэлают из свинэй?

— Правда все, сынок, правда.

— А что говяжью из говна?

— Ну ты сказал! Мясо туда тоже кладут намного!

* * *