Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Не могу, Василий Иванович. В степи конь.

— Хуй с ним. Завтра пойдем.

* * *

— Василий Иваныч, Анку током убило.

— Да как же это случилось?

— Аккумулятор на голову ей ёбнулся!

* * *

На берегу реки дозорные увидели подплывающего на большой балалайке Петьку.

— Что это такое?

— Это контрабас. Мы с Василием Иванычем у белых джаз-банду разгромили.

— А где Василий Иваныч?

— По дну рояль толкает.

* * *

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь.

* * *

— Анка! Еще раз будешь так стрелять!!! Не знаю, что с тобой сделаю!

— Ну, ты все обещаешь, Василий Иванович!

* * *

Петька изучает древнюю историю.

— Василь Иваныч! Как это понимать: «Патриции пригласили гетер и устроили оргию? Что такое оргия?»

— Да пьянка...

— А кто такие гетеры?

— Бляди.

— Ну а патриции, кто такие?

— А это, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.

* * *

— Василий Иванович, вас в штабе птицей назвали!

— Наверное, соколом, Петька?

— Нет.

— Ну, тогда орлом?

— Нет, Василий Иванович! Вроде такая птица, что сидит и что-то долбит.

— Неужели дятлом?

— Нет, долбоебом.

* * *

— Василий Иванович, а ты знаешь, а в Африке такая жара, что все люди ходят голые.

— Интересно, Петька, если они все ходят без одежды, как же они отличают мужиков от баб.

* * *

Василий Иванович женился на русалке.

— Кто родился у вас? — интересуется Петька.

— Ведро карасей.

* * *

Петька показывает Василию Ивановичу попугая.

— Василий Иванович, попугай, — говорит Петька, протягивая попугая.

Василий Иванович взял попугая, открутил ему голову и говорит:

— Ну что блядь, попугал?

* * *

— Василий Иваныч, а Василий Иваныч!

— Да пошел ты на хуй Петька! и так над нами все смеются.

* * *

Петька у Василия Ивановича попросил пять рублей на опыты. Через три дня Василий Иванович нашел его пьяным в сарае, а рядом лежал блокнот, в котором было записано:

«Опыт 1. Берем таракана, отрываем 2 ноги, свистим, таракан убегает.

Опыт 2. Отрываем таракану 4 ноги, свистим, таракан убегает.

Опыт 3. Отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте.

Вывод: таракан без ног не слышит».

* * *

— Василий Иванович! Твоя кобыла кентавра родила!

— Расстреляю Жигарева!

* * *

Едут на верблюдах по пустыне Петька и Василий Иванович.

— Петька, смотри — саксаул.

— Это же не саксаул, а аксакал.

— Да один хуй — дерево.

* * *

— Правда ли, что в русском языке очень сложная грамматика?

— Правда. Русские говорят: «Море по колено, а рыбы до хуя!»

* * *

Чапаев с Петькой воюют в Испании.

— Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?

— Какую-то Долорес Ебанули!

— Ну, и чего она орет?

— Кричит: «Лучше стоя, чем на коленях?»

* * *

— Наденька, опять кто-то в газон настал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!

— Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...

— Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий ма-тегый человечище!

* * *

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:

«Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна — уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»

* * *

Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.

— Здравствуйте, товарищи матросы!

* * *

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.

— Кто это? — спрашивает Чапаев.

— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!

— Надо же, Петька, как очернили человека!

* * *

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:

— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?

— Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

* * *

Плывет по речке крокобл... простите, крокодил. Вдруг видит — стоит на берегу стадо слонов и топчется. Между крокодилом и слонами происходит такой диалог:

— Эй, слоны!

— Что-о-о-о!

— Кого ебем?

— Бегемота!

— За что?!

— У него морда большая!

— Понятно, — пищит крокодил и уплывает...

* * *

Офицер построил солдат и показывает кирпич.

— Что вы об этом думаете?

— Я думаю о строительном вузе.

— Я думаю о доме.

— Я думаю о ебле.

— Почему?

— А я всегда о ней думаю!!!

* * *

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому.

— Ген, а Ген! Давай доебемся к той черепахе!

— Не надо, Чебурашка, мы уже к старику Хоттабычу доебались!

* * *

Ползет по пустыне черепаха, пьяная в драбадан... Навстречу — верблюд.

— Хелло, кемел! — говорит черепаха.

— Здравствуй, черепаха, — отвечает верблюд озадаченно.

— Слышь, кемел, зима на дворе, что ли?

— Какая зима — жара сорок градусов на улице!

— А чево столько песка насыпали?

* * *

Маленький, щуплый мужичок едет в лифте со здоровенной бабой. Вдруг баба с угрозой спрашивает:

— Насиловать будешь?

— Нет, что вы!!!

— Будешь — будешь, куда ты на хуй денешься!

* * *

Бежит собака по пустыне — матюкается:

— Блин, ну если и еще сутки дерева не будет — уссусь.

* * *

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: «Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше?» На что Петр ответил: «На хуй больше?!»