Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.

Ученик обрадовался и закричал:

— A-а! Жопень!

* * *

Украинское село. У председателя колхоза — дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна.

Подходит мать:

— Может, тебе блинчиков?

— Та нэ хочу я, мамо!

— А может, тебе новое платье сшить?

— Та нэ надо мени, мамо!

Отец слушал, слушал, не выдержал:

— Та, хуяку ей надо о таку!

— Как же ты можешь таке своему ребенку говорить? — защищает дочь жена.

— Тыше, мамо, пусть тато говорит.

* * *

Одному украинцу жена родила негритенка. Бегает по двору уже пятилетний негритенок, играет с другими детьми... Отец открывает окошко и зовет сына:

— Грицко, падемо галушки исты!

— Не хочу, батьку!

— Ну, не хочешь как хочешь.

Бананив у нас нема...

* * *

Двое караульных стоят ночью на посту. Один из них увидел чью-то промелькнувшую тень и пустил автоматную очередь без предупреждения. Видимо, со страха. Второй спросил:

— Ты чего охуел?

—А шо ис вин топче мою ридню Афганщину!

* * *

Американцы забросили на Украину шпиона. Он надел национальные украинские одежды, сделал прическу«осе-ледец» и идёт по степи. Видит, дед сено косит.

— Здоровеньки булы, диду!

— Здоровеньки, американский шпиен!

— Да ты шо, диду! Я ж ведь гарный украинский хлопец!

— Да який же ты гарный украинский хлопец, ажи ты Нигер губатый!

* * *

Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает огурцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.

Бабуля:

— Хлопцы, ешьте огурчики, ваны остреньки.

— Нихуя, бабуля, сало тоже не хуже.

* * *

Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:

— Дэвушка, дэвушка, повернись — дам рубль... Бай! Отвернись — дам пять...

* * *

Махмуд! Твой ишак мой кукуруз клюет.

— Он не килюет, он нюхает.

— Ни хуя себе нюхает! Уже полгектара снюхал!

* * *

Встречаются два грузина:

— Ну, рассказывай, как дела?

— Да вот, завтра на свидание пойду. Надэну белий носки, белий ботинки, белий брюки, белий рубашка, белий пиджак...

— Ты еще зеленый кепка надэнь и будешь как кефир! Честное слово!

— Слюшай, как правылно сказать: флэкончык или флюкончык?

— Правильно — пузирех.

* * *

Кавказец сидит в ресторане и любуется новым дипломом доктора наук. Официант, стряхивая скатерть, спрашивает:

— Что, купил?

— Как тэбэ не стыдно! Почему сразу — купил? Друзья подарили!

* * *

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. Хозяин со вздохом произносит:

— Нэ дай Бог так оголодать!

* * *

В ресторане звучит музыка. Кавказец подходит к столику, где сидят симпатичная блондинка и ее кавалер:

— Послушай, дорогой, разреши пригласить на танец твою королеву, фею красоты, разреши прэкаснуться к ее сказочному платью, чтобы на всю жизнь стать счастливым!

Блондинка говорит:

— А почему вы не спросите моего разрешения?

— Женщина, закрой свой рот, когда два джигита разговаривают!

* * *

Дамы плавают в Черном море и вдруг чувствуют, что кто-то под водой их ебет. Они кричат.

— Помогите! Помогите!

— Тыше, дэвушки! Это мы — дэлфины!

* * *

Грузин увидел шикарную блондинку и решил с ней по-знакомиться. Заходит справа:

— Девушка, какая сегодня погода хорошая.

Она ноль внимания. Он заходит слева:

— А вчера была плохая погода, дождь шел.

Результат тот же. Он заходит спереди:

— Девушка, интересно, а какая погода будет завтра? Блондинка не выдерживает:

— Слушай, ты меня достал: я проститутка, а не синоптик!

* * *

Встречаются два грузина.

—Колю, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся лэвий сторона.

— Как! Я вчера его видел. Расскажи — как.

— Сначала лэвий рука, потом эвий нога, потом вообще вся лэвий сторона.

— А что с его... мужской гордостью?

— Успел перекинуть...

* * *

Тонет грузин. Увидев человека в лодке, кричит:

— Слюшай! Послэдний раз плаваю. Обидно, да?

* * *

Кавказец, обучая собаку служебным командам, кида' ет палку и говорит ей:

— Слушай, принеси, да!

Собака приносит палку.

Он снова кидает:

— Слушай, принеси, да!

Собака не выдержала:

— Слушай, заебал, да! Сам принеси.

* * *

В ресторане сидит грузин с девушкой. Перед грузином каких только яств нет. А перед девушкой стоит бутылка кефира. Подходит другой грузин и спрашивает:

— Друг, зачем девушку обижаешь! Почему перед ней только кефир?

А грузин:

— Мнэ врач сказал: ложиться толко на голодный желудок!

* * *

В тбилисский ресторан приходит язвенник. Долго изучает меню, все соленое, острое, ничего ему нельзя есть. Тогда он говорит официанту:

— А можно просто яйцо всмятку?

— Да, дарагой, конэчно, можно!

Официант ушел. Проходит полчаса, час, а его нет. Тогда мужчина сам пошел на кухню. Смотрит, там официант с чем-то у стола возится.

Мужчина спрашивает его:

— А что, мне яйцо еще не готово?

— Что ты, дарагой, готово, давно готово! Только не знаю,как туда пэрчик сунуть!

* * *

Кавказец застраховал свой дом от пожара на сумму сто-миллионов рублей и спрашивает у страхового агента:

— Скажи, дарагой, а сколько мнэ дадут, если мой дом сгорит сэгодня ночью?

— Лэт пять...

* * *

Пьяный грузин садится за руль. Подходит автоинспектор: