Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

«В отпуск!» — подумал Штирлиц.

* * *

Зал в гостинице. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке, нож — в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он с остервенением терзает котлету.

Голос за кадром:

— Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

* * *

— Штирлиц, у Вас есть план? — спросил Шелленберг.

— Конечно. Но я больше люблю героин, — ответил с улыбкой Штирлиц.

* * *

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.

— Штирлиц, Вы бы хоть конспирацию соблюдали.

«И вправду», — подумал Штирлиц и надел темные очки.

* * *

Штирлиц зашел в бар с криком:

— Порублю, суки!

Все скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

* * *

Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг из второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил шаг. Но со второго этажа следующего дома вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. Из окна третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной улице, а Плейшнеры все вываливались...

* * *

Штирлиц в третий раз терял передатчик, и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

* * *

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:

— Блядь! Почему чай холодный?!

Все сразу:

— Сынуля! Ты заговорил! Радость-то какая! Почему ты до сих пор молчал?

— До сих пор все было в порядке...

* * *

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд спикер. Начинает перекличку.

— Лорд Грей присутствует?

Слуга встает и говорит: «Присутствует!»

— Лорд Беримор присутствует?

Молчание в зале.

— Лорд Беримор!!!

Молчание в зале.

— Лорд Беримор!!!

Слуга встает и говорит:

— Лорд Беримор просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет — то раньше.

* * *

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он «золотую рыбку», и говорит она соответственно:

— Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:

— Хочу, чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось...

— Второе желание, чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось...

Подумал наркоман и говорит:

— А-а-а... хуй с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... И соответственно опять...

Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:

— Чего-то у тебя желания странные?..

А наркоман и отвечает:

— Знаешь... Люблю крутые тусовки...

* * *

Наркоман — учитель зоологии:

— Дети, пишите заголовок — «Корова». (Набивает косяк.) Корова относится к крупному рогатому скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку —п-х-х...) Значит, у коровы есть рога... (п-х-х...) У коровы есть вымя... (п-х- х...) У коровы есть крылья...

Ученик:

— Но у коровы нет крыльев!

Учитель:

— Нету — вырастут... (п-х-х...) И полете-е-ели!

* * *

Наркоман подался в школу учителем.

— Скажите, дети, кто такая черепашка?

Маша:

— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...

— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

* * *

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит...

— Кар-р-р-!!!

— Вася, прими меры...

— Кыш-ш-ш!!!

— Кар-р-р!!!

— Вася, прими меры...

— Кыш-ш-ш!!!

— Кар-р-р!!!

— Вася, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры...

— Кыш-ш-ш... ЗАРАЗА...

* * *

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:

— Как собаку назвал?

— Косячок!

— А почему Косячок-то?

— А вот смотри. Косячок, голос!

Косячок:

— Пых-х-х!!! Пых-х-х!

* * *

Рейс Москва — Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет:

— Давай Тбилиси?

— Так у нас же и так рейс «Москва — Тбилиси».

— Давай, Тбилиси, говорю!

— Но мы же в Тбилиси летим!

— Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле.

* * *

После новогодней елки в детском саду, отец говорит сыну:

— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

* * *

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

— А где здесь живет водолаз Жора?

* * *

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

— Подожду, когда кончится митинг.

* * *

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку:

— Ну надо же! Такая жара, а они еблей занимаются!

* * *

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:

— Кто там?

— Мама, это я!

— Не-е-е-е-ет, сынок! Мама — это я!

* * *

Маленький сынишка в 3 часа ночи мучает папу просьбой показать ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается:

— Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной... Ро-та- а-а!! Подъем!! Газовая атака — одеть противогазы.

* * *

Ротный перед взводом: