Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Однажды в бане маленький Вовочка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: у папы — это маленькая машина, а у мамы — гараж.

Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал:

— Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!

* * *

После экскурсии в музей учитель спрашивает:

— Что вам больше всего понравилось, дети?

— Мне — Венера! — говорит Саша.

— А что в Венере конкретно?

— Груди

— Выйди из класса!

— Мне тоже Венера, — говорит Петя.

— А что именно?

— Задница.

— Выйди немедленно! А тебе, Вовочка?

— Ухожу, ухожу.

* * *

На уроке задавали загадки. Вовочка решил загадал загадку учительнице:

— Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит и трех букв.

Учительница думает...

— Вы недавно его держали в руках, — подсказывает Вовочка,

— Выйди вон! — крикнула Марья Ивановна.

— Марья Ивановна, это мел! Но ход ваших мыслей мне нравится.

* * *

Мальчики смотрят в дыру забора на женский пляж. Старушка, проходя мимо:

— Цыц! Ослепнете, охальники!

Вовочка:

— Чолт с ним? Лискну одним глазом!

* * *

Возвращается Вова домой из школы. Бросил портфель и к родителям:

— Сидите, ни хуя не знаете? Писка-то по-другому называется!

* * *

Вовочка, папа и мама едут в машине.

— Мам, смотри, самолет летит!

— Мам, смотри, поезд!

— Мам, смотри, собака!

— Пап, смотри... блондинка!

* * *

— Дети, — говорит учительница, — сегодня мы будем изучать знаки Зодиака. Хиромантия сейчас в большой моде, относиться к этому можно по-разному, но знать предмет дискуссии вы должны. Итак, что вам известно о зодиакальных созвездиях? Может быть, кто-то знает, под каким знаком или созвездием он родился?

— Я — Водолей!

— Я — Скорпион!

—А я — Весы! — наперебой кричат дети.

— Вера Петровна, а может быть так, что человек родился под созвездием Козла, а на самом деле быть Рыбой? — спрашивает Вовочка.

— Что ты, Вовик?! Такого знака Козел в зодиакальном созвездии нет вообще! Может быть, речь идет о созвездии Козерог? Или Овен?

— Да нет же! Понимаете, я своими ушами слышал, как мама в воскресенье говорила тете Вале: «Сегодня я своего козла не пустила на рыбалку, так он весь день дома икру метал!»

* * *

Мама делает замечание:

— Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

— Что блядь допрыгалась?

* * *

— В школе:

Дети, у кого какие животные живут дома?

Маша:

— Кошечка.

Петя:

— Собачка.

Вова:

— Папа. Когда он приходит домой, мама говорит. «О, животное опять нализалось».

* * *

Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:

— Когда я скажу раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!

Все спрятались, кроме Вовочки.

— Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Раз! Два? Три!

Опять все спрятались, кроме Вовочки.

— Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз: раз, два. три!

Но Вовочка не послушался и в третий раз.

— Вовочка, в чем дело?

— А что, разве герои уже перевелись?

* * *

Мама готовится к приему гостя. Вовочка спрашивает:

— Опять этот дядя придет?

— Да.

— И снова мне на полу на кухне придется спать?

— Наверное.

— Ох, и настоебала мне эта половая жизнь!

* * *

В школе:

— Дети, придумайте слово на букву «ж».

— Жопа, — первым выкрикнул Вовочка.

— Как тебе не стыдно, такого слова нет! Понимаешь, нет!

— Мария Ивановна, этого не может быть. Жопа есть, а слова нет.

* * *

Учительница первого класса просит детей придумать слово из трех букв. Вовочка поднял руку.

Учительница, не дожидаясь, что он скажет:

— Иди домой.

Дома мать спрашивает:

— За что тебя выгнали с урока?

Вовочка все рассказал, и мама поставила его в угол. Пришел отец, спрашивает Вовочку, в чем дело. Тот рассказывает.

— А какое слово ты хотел сказать? — спрашивает отец.

— «Дом».

— Скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.

* * *

Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:

— А ну-ка, пойдем к твоим родителям!

Привела к отцу:

— Ваш сын курил в школе «Беломор».

Отец возмутился:

— Вова, ну зачем тебе этот «Беломор»? Вон твой «Космос» на холодильнике.

* * *

Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она сказала девочкам:

— Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.

На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в нашей стране.

— Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят публичный дом, — встрял Вовочка.

Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.

— Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано — там только фундамент заложили.

* * *

Вовочка:

— Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?

— Ну дак... кхм!

* * *

Бабушка везет Вовочку в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать: «Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала». Внук перебивает ее вопросом:

— Бабушка, а что, ворона блядь была?

* * *

— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.

— Не знаю, — отвечает та.

— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях тяжело ебаться.

* * *

Леночка говорит шепотом Вовочке на уроке:

— Представляешь, я залетела, и не знаю даже, от кого.