Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Мальчик задумался: «Чтоб еще такого показать?». И тут он расстегивает ширинку, вытаскивает член и говорит:

— А у меня вот что есть!

Ну, в общем, девочка недовольная (не потому, что этот не понравился, а потому, что мальчик ее перехвас- тал) идет домой. На следующий день история повторяется (можете прочесть текст отсюда — и до момента про расстегнутую ширинку), на что девочка отвечает:

— А мне мама вчера сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет!

* * *

Урок рисования в школе. Марь Иванна:

— Дети! Сегодня мы будем рисовать разные овощи... (рисует огурец). — ...Что это такое?

Дети:

— Хуй! Хуй!

Учительница в слезах убегает жаловаться директору. Мол, дети не слушаются, хулиганят, матом ругаются. Директор (эдакий грозный дядька) идет разбираться. Заходит в класс, обращается к детям:

— Ну как же вам не стыдно! Учительница старается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом ругаетесь... (смотрит на доску)... вот хуй на доске нарисовали...

* * *

Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.

Мама: Ну, я думаю, вы ее прогнали?

Вовочка: Ага, по два раза!

* * *

Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.

Пионер: Будьте здоровы!

Пенсионер: А я, между прочим, не болею — я табачок нюхаю!

Пионер: Да ты, дед, хоть хуй нюхай — нас в школе вежливости учат!

* * *

В театре заболел актер, и нет ему замены. Ну что ж, зовут пожарника Васю.

— Вот, Вася, тебе пузырь, сыграешь роль. Надо тебе на веревке три раза пронестись над сценой и прокричать: «Я — демон!»

Ну, выжрал Вася свой пузырь. Настал его выход, да вдруг все Вася забыл. Схватился за веревку, полетел и орет:

— Мельник я, мельник!

Ему суфлер из будки:

— Какой ты в пизду мельник, ты — демон!

— Какой я в пизду мельник — демон я, демон!

* * *

Вовочкин папа едет в Ленинград.

— Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад,— говорит младший брат Вовочки.

— Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

— Не в рифму! — кричит папа — Попробуй еще раз.

— Папа едет в Ленинград, мамин ёбарь будет рад.

Мамин ёбарь, наш сосед, папа купит мне мопед.

* * *

Пиратский корабль захватил мирно плывущее судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости):

— Баб — за борт, мужиков — ебать.

— Как же так, мужиков же не ебут, — завозмущались бабы.

— Ебут, ебут, еще как ебут — хором ответили мужики.

* * *

Перед балом у губернатора поручик требует у денщика новую историю.

Денщик рассказывает:

— Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку.

Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это его яйцо, садится на него, тут абориген его и хватает.

Весь вечер поручик обхаживал губернаторшу, а под конец решил покорить ее своим остроумием:

— А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов?

Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу свои яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. А в это время абориген хвать его за яйца!

— Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют?

— Дикари-с.

* * *

Дикий Запад. В бар, где собрались ковбои, вбегает молодой ковбой, вытаскивает пистолет и стреляет по шляпам ковбоев. Шляпы у всех послетали, но никто не сказал ни слова, лишь один старый ковбой промолвил: «Срежь мушку, сынок...»

Прошло немного времени, и опять забегает этот парень, снова стреляет... Все опять ноль эмоций, лишь этот же старый ковбой говорит: «Срежь, мушку, сынок...»

«Послушай, — говорит молодой. — Я так пиздато стреляю, к чему ты это говоришь мне?»

«Да когда я был молодой, — отвечает старый ковбой, — я сделал то же самое, так меня старые ковбои поймали, засунули пистолет в жопу и повернули несколько раз... Поэтому срежь мушку, сынок!!»

* * *

Урок литературы в школе.

Марь Иванна:

— Дети, сегодня мы попробуем сочинять стихи. Для начала вот вам такая фраза: «Если б я имел коня...». Вы должны ее закончить.

Сразу же тянет руку Вова Марь Иванна, зная Вовоч кины «способности», не обращает на него внимание Поднимает руку Петя. Марь Иванна:

— Говори, Петя.

Петя:

— Если б я имел коня —я б на нем скакал два дня Марь Иванна:

— Молодец, Петя. Кто еще придумал?

Поднимает руку Саша. Марь Иванна:

— Говори, Саша.

Саша:

— Если б я имел коня, я б на нем скакал три дня. Марь Иванна:

— Ну что ж, Саша, тоже неплохо. Кто еще, дети, сочинил⁷

В классе тишина, лишь Вовочка по-прежнему тянет руку Марь Иванне деваться некуда.

— Расскажи нам, Вова.

Вовочка:

— Если б я имел коня — это был бы номер. Если б конь имел меня — я б, наверно, помер.

* * *

Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску.

Он ей говорит: Сними ноги.

Она ему: Эти ноги целуют, дурак!

Он ей: Ну и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю!

* * *

— Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне.

* * *