Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Приходит дочь домой:

— Папа, меня изнасиловали!

— Вот негодяи! Но ты хоть упиралась?

— А как же — упиралась. Руками в забор.

* * *

Муж уехал в командировку. Жена привела домой любовника. Внезапно вернулся муж. Жена: — «О, боже, спаси меня!» Явился бог: — «Спасу, но ты согласна через пять лет утонуть?» — «Согласна, согласна!» Через две недели она об этом забыла. В океане через пять лет тонет пароход, на нем жена. Снова взывает к богу: — «Спаси меня!» Бог — «А уговор наш помнишь?» Жена: — «Хорошо, я утону, но за что же все другие погибнут?» Бог: — «Я вас, блядей, пять лет собирал!»

* * *

Лягушка рассказывает подружкам:

— Ой, девочки, ходила на соседнее болото, что там творится, что творится! Позавчера ходила — выебали, вчера ходила — выебали.

Немного подумав, добавила:

— И сегодня пойду!

* * *

На уроке в начальном классе рядом с Вовочкой сидит инспектор. Учительница, полная женщина, пишет на доске пример и роняет мел. Сгибается, чтобы его поднять, и спрашивает:

— Так что же, ребята, у нас будет?

Вовочка поднимает руку. Учительница его вызывает:

— Ну и жопа! — говорит он.

— Выйди вон! — кричит учительница.

Вовочка берет шапку и укоризненно говорит инспектору:

— А ты, дядя, не знаешь, так и не подсказывай...

* * *

— Дед — Вовочке:

— В молодости ебешь даже того, кого любишь, потому что в старости не выебешь даже того, кого разлюбил.

* * *

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие своего хуя. Жалуется жене. Та в ответ:

— А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

* * *

Три подруги одновременно выходят замуж. Договорились поделиться впечатлениями от первой брачной ночи. Встречаются в условленном месте.

— Привет! — говорит одна.

— Привет! — говорит вторая.

— Привет, привет и утром три привета! — говорит третья.

* * *

Один мужчина чувствовал половую слабость и обратился к врачу. Тот сказал, что никаких проблем он у пациента не видит. Вероятнее всего, усталость и отсутствие ярких впечатлений повлияли на потенцию клиента. Врач посоветовал сходить на кубинское ревю.

Пациент взял билет в первый ряд, сел, сунул руку в карман и ждет результата. И вдруг во время представления он почувствовал, что у него все в порядке, и от радости даже закричал: «Ура, Куба!». Но тут сосед его одернул:

— Во-первых, не «Ура, Куба!», а «Вива, Куба!». Во-вторых, выньте руку из моего кармана.

* * *

В школе:

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют, поднимает руку Вовочка:

— Самая большая рыба — это блядь.

— Что за глупости?!

— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так целый месяц ее жарил.

* * *

Молодая жена пристает вечером к мужу — и он ебет ее. Через некоторое время она просит:

— Давай еще!

Он снова ее ебет. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он, в ужасе:

— Что, еще?!

— Да нет, на работу пора.

Муж вскакивает, радостный:

— На работу! На работу!

* * *

На пляже:

— Девушка, вы мне нравитесь.

— Да я уж вижу...

* * *

— Абрам, вчера твою Сару Иван ебал на этой вот куче дров.

— Так шо, это теперь уже мои дрова?

* * *

Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать:

— Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...

— В «мои годы», мама, мне было уже полгода.

* * *

Грузин хочет жениться на девушке. Девушка ему ставит условия.

— Хочу, чтобы была квартира.

— Если любишь, будет тебе квартира.

— Хочу машину.

— Если любишь, будет тебе машина.

— Хочу, чтоб хуй был тридцать сантиметров.

— Если любишь, отрубишь, и будет не больше тридцати сантиметров.

* * *

Будучи в Москве, чукча потерял свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.

— Приметы не терял, жену потерял, — отвечает чукча.

— Ну, вот у меня жена, — говорит дежурный, — блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя?

— Нет,— говорит чукча,— моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее на хуй, давай лучше твою искать.

* * *

Сын кричит матери:

— Мамко, не пысяется!

Через минуту опять:

— Не пысяется, мамко!

Мать подошла:

— Дывытесь, люди! Як же будэ пысяться, якщо ты на пысю наступыв!

* * *

Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член. — Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад...

* * *

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежал множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед, и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:

— Неужели меня сейчас еще и трахать будут?

* * *

Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит:

— Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает:

— А ты кто?

— Рядовой Табуретка.

* * *

Дедушка, внучка и собачка на прогулке. Собачка непрерывно лает.

— Дедушка, наша жучка — сука?

— Да, — отвечает дедушка.

— Так ты ее выеби, она и замолчит.

— Что ты, внученька? Кто тебя такому научил?

— А я слышала, как папа говорил маме: «Тебя, суку, если утром не выебешь, так ты весь день гавкать будешь!»

* * *

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

— У вас трусы есть?