Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Нет, — отвечает продавщица.

— А в продаже?

* * *

Приходит Заяц домой весь помятый, в крови. Зайчиха к нему:

— Что случилось, дорогой?

— Да в лесу встретили меня Медведь, Кабан и Волк и говорят: «Гони стольник, а то хуже будет!» Ну, сама понимаешь, пришлось врезать наглецам, но и они меня немного помяли.

Зайчиха, восхищенная храбростью мужа, умыла его, накормила, уложила в постель. Тут открывается дверь и в квартиру врываются зайчата:

— Ой, мам, чего сейчас было! У Слонихи месячные пошли, а папой затыкали.

* * *

Он и она разговаривают по телефону.

— Вася, — говорит она, — у меня сегодня родители уехали до завтрашнего вечера на дачу.

— Ну и что?

— Как что? Приезжай ко мне сегодня в гости.

— Зачем?

— Как зачем? Поужинаем вместе, выпьем

— А дальше?

— А дальше включим медленную музыку и погасим свет

— И что потом?

— Немного потанцуем, а потом ляжем в постель и будем трахаться до самого утра.

— Ага! Намек понял, выезжаю.

* * *

Во дворе сидят дети и каждый хвастается, что у кого в доме есть. Доходит очередь до Вовочки:

— А вот у нас теперь есть все! Вчера папа вернулся из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

* * *

Жена вышла из парикмахерской и с порога кричит мужу

— Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!

— Тогда заходи задом.

* * *

Сидят двое, выпивают Один разоткровенничался*

— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?

— Помню.

— Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?

— Помню.

— Так это я капнул.

Тогда второй ему с досады:

— А помнишь, у тебя два года назад сын родился⁷

— Помню.

— Так это я капнул...

* * *

Женщина обращается к сексопатологу:

— Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать?

— А чем вы его кормите?

— В основном, картошкой.

— Милая моя, — укоризненно говорит врач. — Запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

* * *

Таксист довозит женщину до ее дома и останавливается.

— Вы знаете, у меня нет денег, — делает она невинные глаза.

Таксист молча разворачивается и привозит женщину в лес. Выходит из машины и расстилает на траве простынь.

— Вы что, у меня двое детей?! — ужасается женщина.

— А у меня сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда.

* * *

Два импотента после сеанса Кашпировского:

— У тебя как?

— Нормально, начал действовать. А у тебя?

— Рассосался.

* * *

Муж и жена легли спать. Муж:

— Спать, что ли?

Жена:

— Нет, сначала что ли, а потом спать.

* * *

Во время урока Вовочка послал учительнице записку: «Вера Павловна, я вас люблю». После урока она отзывает его и говорит:

— Должна тебе признаться, я не люблю маленьких детей, Вовочка.

— Да вы не волнуйтесь, детей у нас не будет,— отвечает ей он.

* * *

Женщина приходит к врачу и говорит:

— Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.

Врач спрашивает:

— Вы ели апельсины?

Она отвечает:

— Нет, а что, надо?

— Надо!

Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:

— Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.

Врач спрашивает:

— Вы ананасы ели?

— Нет, а что, надо?

— Надо!

Еще через несколько месяцев она приходит:

— Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!

— А вы трахались?

— Нет, а что, надо?

* * *

Муж приезжает из-за границы. Жена ждет интересного рассказа.

— Маша, какой комфорт: встретили молодые девушки, проводили в автобус. Привезли в гостиницу, встретили молодые девушки, проводили в номер. Захожу в номер — в постели лежит молодая девушка. Я спрашиваю: «Что вы здесь делаете?» — «Согреваю вам постель!» — отвечает она.— Ты понимаешь, Маша, маленькая услуга, а как приятно.

— А знаешь, Вася, у нашего соседа хуй на два сантиметра больше. Маленькая разница, а как приятно...

* * *

У чукчи спрашивают:

— А что ты думаешь о сексе?

— Задница болит, и никакого удовольствия.

* * *

Проститутка спрашивает у товарки:

— Ты первый раз — как? По любви или за деньги?

— Ну, три рубля не деньги! Значит, по любви!

* * *

— Ты знаешь, Хайм, я дала маху!

— Как? Мах ведь уехал!

— Да нет, я потеряла три рубля.

— Послушай, лучше бы ты дала Маху!

* * *

Молодая беременная женщина пришла становиться на учет к гинекологу, тот, полистав ее карту, спросил:

— А какой у вашего мужа резус?

— Не знаю,— смутилась молодая женщина, — наверное, сантиметров пятнадцать.

* * *

Проснулось жена, смеется: снилось, говорит, что на базаре хуи продавались.

— Тебе что, моего мало? — спрашивает муж.

— Да такие, как у тебя, на довесок давали.

На следующий день уже муж смеется, рассказывая сон: снилось, мол, в магазине пизды продавали, такие хорошенькие.

— Тебе что, моей мало? — обиделась жена.

— Да такие, как у тебя, в колхоз на хомуты брали.

* * *

Наивная дама сидит в кабинете гинеколога.

— Мадам, ваш тест показывает, что вы беременны и у вас будут близнецы.

— Этого не может быть, доктор. Я никогда не еблась дважды за ночь.

* * *

Дед под образом отбивает поклоны:

— Спаси, сохрани! Укрепи и направь!

Баба, сидя на печи, поправляет:

— Мудак! Проси, чтоб укрепил, а направить я и сама могу.

* * *