Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Так все и было, папа. Тронул меня парень за грудь — я ударила его по рукам. Когда полез ниже, я сказала, что там огонь. Тогда он ответил мне, что у него есть колбаса, и предложил ее поджарить. Мы жарили до утра. А потом оказалось, что она сырая.

* * *

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет.

Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще не спит.

Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там он открывает бутылку шампанского и с удовольствием осушает бокал.

Сынишка, услышав выстрел пробки, — поднимает голову и говорит матери:

— Ну что, довыебывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

* * *

Старик со старухой едят кашу. Вдруг баба бьет деда ложкой по лбу. Дед:

— За что?

Баба:

— Да вспомнила, как ты меня целки лишил.

Проходит минут двадцать. Вдруг дед размахивается и

тоже бьет бабу по лбу. Баба:

— За что?

Дед:

— А она у тебя была?

* * *

Женщина пригласила к себе мужчину Наготовила накрыла на стол. После того как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему и нежно прошептала.

— А теперь ты мой...

— Ну нет, мой сама..

* * *

Молодая пара наконец-то получила согласие родителей. Свадьба назначена на июль.

— Дорогой, если мы все равно скоро поженимся, то почему бы нам не заняться любовью до свадьбы? — мурлычет невеста.

— Милая, но ведь до июля уже не так долго.

— А по-твоему, после июля это будет дольше

* * *

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

— Ты чего так страдаешь?

— Совесть заела. Я случайно обезьяну убил.

— Ой! Как же это вышло-то?

— Да она привязалась ко мне: «Поеби меня, слон! Поеби, слоник, хоть пять минут!» Ну, и стал я ее ебать. Пока ебал, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!

* * *

Поздно ночью после утомительного и бурного застолья молодожены наконец-то добрались до спальни.

— А знаешь, дорогой, — обратилась новоиспеченная жена к своему избраннику, — мне ведь так и не удалось толком поесть за столом. Не мог бы ты принести что-нибудь?

Как ни трудно было подниматься мужу, а пришлось.

— А теперь, — сказала молодая, подкрепившись, — хочется, милый, пить.

Пришлось искать бутылку воды.

— Спасибо, дорогой, — повеселела новобрачная. — Вот поела, попила и так захотелось мужской ласки..

— Ну, ты думаешь, что говоришь?! — вспылил несчастный муж. — Где я мужика тебе найду в три часа ночи?

* * *

Молодожены договариваются, что будут задуваться в те дни недели, в названиях которых имеется буква «р».

— Дорогая, какой сегодня день? — спрашивает однажды утром муж.

— Понедрельник, милый, — отвечает жена.

* * *

Встретились две подруги:

— Говорят, ты вышла замуж?

— Да.

— Ну и как, лучше стало?

— Да нет, не лучше, но чаще...

* * *

Сара изменяет мужу с любовником дома. Неожиданно в спальню входит муж. Не обращая на него никакого внимания, любовник сосредоточенно и старательно продолжает делать свое дело.

Затем заканчивает, встает, деловито надевает брюки, рубашку, куртку, повязывает галстук, вздыхает и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такого нахальства мужа.

— Послушай, Сара! — наконец приходит в себя муж.— Кто этот человек, такой наглый хам?

— И не говори, Абрам, — поспешно соглашается Сара.— Наглый и хам! Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свидания»...

* * *

— Знаете, доктор, я уже почти не мужчина! Только первый для меня не составляет труда, не задыхаясь. Второй — уже появляется одышка. Третий — голова начинает кружиться. Четвертый — тошнит. А на пятом — я вообще на грани смерти.

— Так остановитесь хотя бы после третьего!

— Не могу. Я ведь живу на пятом этаже.

* * *

Разговаривают два приятеля-соседа.

— Слушай, — говорит один, — давай я подарю тебе шторы на окна, чтобы не видеть, как ты занимаешься любовью с женой.

— Слушай, — отвечает другой,— а давай я подарю тебе сначала подзорную трубу, чтобы ты увидел, с чьей женой я занимаюсь любовью.

* * *

Ночью везет таксист женщину. Платить ей нечем, и она предлагает:

— У меня нет денег. Может, договоримся?

— Если я со всеми буду договариваться, кто за меня план выполнять будет, — недовольно отвечает таксист.

Мимо проходит пьяный мужик.

— Купи бабу,—обращается к нему таксист. — Всего за трояк...

Тот соглашается и ведет ее в кусты.

— Ты что здесь делаешь? — раздается вдруг рядом голос милиционера.

— А тебе какое дело? Я с женой...

— А... — разочарованно произносит милиционер.

— А я думал...

— Я тоже думал, пока ты не посветил...

* * *

Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать.

— Я одна, боюсь, будешь приставать со всякими глупостями.

— Я замерз и голоден. Ничего мне не надо.

Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах:

— А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила?

* * *

Директор вызывает секретаршу:

— Мне нужен срочно половой акт.

— Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить в устной форме или задним числом.

* * *

Муж просит у беременной жена пятнадцать рублей для удовлетворения своей похоти. Та дала, через два часа он принес пять рублей сдачи.

Жена спрашивает:

— А у кого ты был?

— Да у жены Петра.