Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Запомни, дорогая, неприлично и недопустимо, чтобы муж видел тебя обнаженной. На тебе что-нибудь, да должно быть надето.

— Хорошо, мамочка, — соглашается покорная дочь.

...Медовый месяц уже подходил к концу, когда молодой супруг не выдержал:

— Милли, голубушка, признайся честно, не было ли у вас в роду людей с психическими отклонениями?

— Конечно, нет. А почему ты об этом спрашиваешь?

— Видишь ли, дорогая, нормальный человек никогда не будет с маниакальным упорством надевать соломенную шляпку, ложась трахаться.

* * *

В хозяйстве появилась новая гусыня. Вся из себя. Подходит к индюку и жеманно интересуется:

— А где у вас тут пруд?

— Где поймают, там и прут.

* * *

Поссорился муж с женой. Муж говорит:

— Все, с меня хватит! Я уезжаю!

— Куда же ты поедешь?

— Во Вьетнам.

— Ты что, взбесился — убьют!

— Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.

— Тогда и я поеду.

— Зачем?

— Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешь...

* * *

Парень и девушка ебутся в машине. В стекло стучится полицейский.

— Что это вы здесь делаете?

Парень опускает стекло и отвечает:

— Трахаю свою подружку.

— Хорошо, — говорит полицейский. — Я следующий.

— Это мне нравится. Я еще никогда не ебал полицейских.

* * *

Студентка Света спрашивает подружку:

— Что лучше помогает от простуды: чай с малиной или ебля с мужчиной?

— Ай!.. Все равно, лишь бы пропотеть!

* * *

— Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?

— Не знаю, не читал.

— А что ж ты тогда читал?

— «Му-му», будешь гавкать — утоплю.

* * *

Жена — мужу:

— А что ты мне подаришь на день рождения?

— Я тебя выебу.

— А если я не дам?

— Ну и дура, останешься без подарка.

* * *

В Булонском лесу стоит автомашина, в которой парочка увлеченно занимается любовью на заднем сиденье.

Полицейский, проходя мимо, не обращает на это особого внимания. Через час он опять возвращается и видит, как какой-то месье изо всех сил стучит по заднему стеклу.

— Вы что, с ума сошли? — говорит он ему.

— Это же не ваша машина!

— Да, это не моя машина. Но в ней находится моя жена, и посмотрите, как там выебывается!

* * *

Жена с побовником лежат в постели.

— Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?

— Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдернул! Голову бы ему открутил и сказал, что так и была!

Тогда из прихожей раздается испуганный голос:

— Хуй вам! Я еще два дня в командировке!

* * *

Немка из ФРГ и молодой жизнерадостный грузин оказались в одном купе.

— Шпрехен зи дойч? — обращается немка к попутчику

— Конечно, хочу! — обрадовался тот.

* * *

Диалог в XXI веке:

— Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?

— Ну что вы — наоборот! Во-первых, .жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

* * *

Вечером идут два пирожка по улице. Навстречу им две румяные шанежки.

Один пирожок говорит второму:

— Давай их выебем!

— Тебе хорошо, ты-то с яйцами, а я с капустой.

* * *

— Девушка, вы могли бы полюбить радикала?

— Простите, ради чего?

* * *

— Э-э-э, Пьер, вы же говорили, что только пощекочете пупок пальцем! А это уже не пупок!

— Но это уже и не палец!

* * *

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают из нее двое. Их обступают отдыхающие.

— Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? — Говорит девушка посмелее.

— Всэ! Но тарэлка есть только у Гиви и у мэня!

* * *

Нашли Змея Горыныча — сенсация. Пришел к нему репортер и говорит:

— Змей Горыныч, дай мне интервью!..

— Вот слов-то новых напридумали... Ну на, на, бери.

* * *

Дочь:

— Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж — по-моему, он алкоголик.

Мать:

— Почему?

Дочь:

— Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре.

Мать.

— Выходи дочка за него, не раздумывай! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

* * *

Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет^-

— Деньги!

— Где?

— Жить хочешь?

— С тобой?

— Снимай шмотки!

— А ты?

— Слушай, еще пикнешь, я тебя досмерти заебу

— Пи! Пи! Пи!

* * *

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит^-

— Ноги моей здесь больше не будет!

* * *

После чернобыльского взрыва, больница.

— Сестра-а-а, сестра-а-а...

— Что случилось?

— Он встал!

— Ну вот, замечательно. Вам же говорили, что дело пойдет на поправку Давайте я вам новых бинтов принесу

Через некоторое время.

— Сестра-а-а, сестра-а-а...

— Иду, касатик. Что у тебя опять?

— Он упал!

— Ничего, должен же он отдыхать. Он же не может все вре...

— Он на пол упал!!!

* * *

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:

— Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...

Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:

— А я вчера думала, что Вы приставать будете.

— Слюшай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адын- цать раз сифилис... Мне толко еще мурашек на спине не хватало!

* * *