Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Ты была одна?

— О-д-дна...

— А с кем ты была одна?

* * *

Армянин со свертком в руке направляется в баню. По дороге встречает привлекательную девушку. Он предлагает ей:

— Душа, любезный, пойдем в баню.

Девушка поднимает крик:

— Мерзавец, нахал, негодяй!

— Ну чего кричишь? Не хочешь в баню, ходи грязный.

* * *

— Чаще всего это начинается с бокала вина, —предостерегает мать свою 16-летнюю дочку, впервые отпуская ее на вечеринку. — Потом два-три, потом еще бокал-другой, потом тебя приглашают под каким-нибудь предлогом в гости, и вот уже обесчещены и ты, и твой отец, и твоя мать.

С вечеринки дочь возвращается под утро. Мать и отец требуют подробного отчета.

— Мы танцевали и пили шампанское, — рассказывает дочь. — Потом он позвал меня посмотреть, какой у него аквариум...

— Ну и что потом? — спрашивает мать, затаив дыхание.

— Потом я затащила его в постель, так что теперь обесчещены и он, и его отец, и его мать...

* * *

Бабушка жалуется в милиции:

— Изнасиловали.

Участковый берет ручку и бумагу

— Рассказывай, бабка, как изнасиловали

— Ну, изнасиловали..

— Ты расскажи, как изнасиловали?

— Как, как? — Задумывается. Вытягивает кулачок с задранным вверх большим пальцем.— Во как изнасиловали!

* * *

Ковбой забегает в бар:

— Хотите, покажу фокус? Стакан виски бесплатно!

Дали ему стакан виски. Он выпил виски, стакан подбросил вверх, достал кольт и с криком: «Стоять!» направил его на стакан. Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул, и стакан упал. Подходит к нему старик:

— Шынок, помоги, у меня давно не штоит

Ковбой направляет на старика свой кольт и кричит:

«Стоять!» Тут старик выхватывает два кольта и кричит:

— Кто швиштнет — убью!

* * *

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.

— Чего ты их все гладишь?

— Как подумаешь, что тебя еще и ебать надо, — волосы дыбом встают.

* * *

Усатый южанин приходит к врачу, достает свою хуйню и говорит:

— Доктор, посмотри!

Врач осматривает:

— Ничего особенного не вижу. Все в порядке.

— Нет, ты еще посмотри!

— Я вам уже сказал: все нормально!

— Какой нормальный! Разве не видишь — какой красавец!..

* * *

Мужик в скафандре косит траву. К нему подходит женщина:

— Ты что это в скафандре косишь?

— Понимаешь, я люблю преодолевать трудности.

— Брось, пойдем лучше трахаться.

— Хорошо. Только в гамаке и стоя.

* * *

Сын спрашивает у отца:

— Папа откуда берутся дети?

— Ну, — отвечает отец, — кого в капусте находят, а тебя аист принес.

На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись:

«Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему, дуб-дубом».

* * *

Приходит жена к сексопатологу и жалуется на слабую сексуальную активность мужа. Тот выписывает ей таблетки и предлагает давать мужу по одной таблетке перед едой. Через неделю она возвращается. Врач:

— Ну как, помогло?

— О! Спасибо, доктор! Мы сели обедать, и я дала ему сразу три таблетки. Так он меня прямо на столе и... вые- бал!

— Ой, вам ведь, наверное, было неудобно?

— Да, мы в этот ресторан больше не ходим.

* * *

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.

— Что вам нужно? — сорвался с места влюбленный. — Не пошли бы вы отсюда?

— Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.

* * *

Горничная стоит, опершись о рояль, а Хаим пристроился к ней сзади и обрабатывает. Входит Сара:

— Ты что же это делаешь, бесстыдник!

Но Хаим не останавливается:

— Ты, Сарочка, помолчи. Видишь: пыль на рояле, квартира не убрана. На первый раз я ее выпорю. А если повторится — выгоню, и ты будешь заниматься уборкой сама!

* * *

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил ее сын и сказал, что сегодня приехать не может. Хозяйка откладывает все до завтра и, чувствуя себя неловко по отношению к ощипанному петуху, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.

— Что случилось? — испуганно спрашивает хозяйка.

— Я сейчас такое видел!.. Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны!..

* * *

Вовочка приходит к врачу и просит:

— Доктор, заразите меня СПИДом.

— ???

— Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя по географии. Я на него давно уже зуб имею!

* * *

— Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, — приглашает девушка.

— Ладно, только теперь пастись буду я, а ебет тебя пусть бычок!

***

— Что такое агрессия? — спросила жена мужа.

Тот начал объяснять:

— Вот ночью я к тебе полез. А ты сопротивлялась. Но я свое мужское дело все-таки сделал.

Жена:

— Как тебе не стыдно. Ты же знаешь — я женщина больная. Мне все это не нужно. Вот у нас соседка Маша, незамужняя, иди к ней, я тебе ничего не скажу.

Муж:

— Ты мне блядство с политикой не путай!

* * *

Сидят два клопа. Мимо проползает клопиха.

— Смотри, какая классная фигурка, давай подкле- имся?

— Да ты сдурел? Она же не из нашего дивана, еще дихлофос подцепишь!

* * *

Дочь пришла к матери:

— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?