Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Посмотрим, чей сильнее.

* * *

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:

— Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

* * *

Молодая пара англичан, путешествуя во время медового месяца в Марокко, попала в плен к восставшему племени. Женщину тотчас же отправили в палатку к начальнику, а мужчину повели на допрос и посадили под арест. Начались обычные в таких случаях формальности, переписка и т. п. В конце концов через несколько недель их выпустили, и вот молодые идут рука об руку.

— Какой ужасный случай! — говорит англичанин. — Бедная моя женушка! Только бы эти бандиты не сделали нам ребенка!

— О, успокойтесь, дорогой мой, — отвечает молодая дама, опустив глаза,— они обращались со мной, как с мальчиком.

* * *

Жена мужу в постели:

— Что ты вертишься, как спутник?

— А хули ты лежишь, как облигация?

* * *

В доме отдыха один щуплый мужичонка поспорил с дородной женщиной, что выебет ее за ночь двадцать три раза при таких условиях: все делается в полной темноте, через каждый полчаса он выходит за дверь на пять минут.

После пятнадцатого раза женщина стонет:

— Все, больше не могу.

Она зажигает свет, видит — перед ней незнакомый здоровый мужчина.

— А где тот щуплый? — спрашивает женщина.

— Это тот, что ли, который у входа билеты продает?

* * *

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.

— В чем дело, зятек? — интересуется теща.

— Да не умею.

Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:

— Понял?

— Нет,— отвечает зять, — не понял.

Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять на удивление хорошо и квалифицированно ее обработал.

— Что же ты голову морочил?! — возмутилась теща.

— А я с ребятами поспорил, что пока тещу не выебу, жену не трону.

* * *

Чукча приехал в город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:

— Ни хуя себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит.

Подходит к клетке с удавом:

— На такого червяка можно целого кита поймать. Подходит к клетке с обезьяной:

— Теща, а ты как сюда попала, однако?

* * *

Встречаются на вокзале два приятеля.

— Вася, ты чего такой черный?

— А я тещу в Саратов провожал...

— А чего ж ты черный-то такой?

— Я целовал тепловоз, на котором она уезжала.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:

— Гражданка Иванова! Почему вы подали на развод?

— Да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще, даже хуя у него нет...

Встает скромный молодой человек:

— Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть... Голос тещи из зала:

— Нам хуй нужен, а не справка!!!

* * *

— Доктор, у меня завелись насекомые. Впились: одни жопы торчат.

— Скажите, с кем вы трахались в последний раз?

— Да что Вы, доктор, я геологоразведчик, моемся в одной бочке, видимо, там и подхватил их.

Доктор выписывает рецепт. Больной подает его в аптеке, ему заворачивают очки. Больной хватает их и опять к доктору:

— Что Вы выписали?

— Это чтобы Вы бочку с пиздой не путали.

* * *

Приглашает мужик друга в гости и угощает чаем.

— Ты что, пригласил меня на чай? На хуя он мне сдался!

— Ты с чая бушуешь и хочешь, чтобы я тебя водкой угощал?

* * *

Мужчина приходит в Госстрах и говорит:

— Застрахерте меня, пожалуйста.

Женщины начинают возмущаться:

— Как вы можете так выражаться?

— А что, «застрахуйте» лучше?

* * *

Медсестра заходит в палату, где лежат дистрофики. Смотрит, пижама на подоконнике. Подняла пижаму и бросила на кровать. Через полчаса приходит — пижама снова на подоконнике. Она разозлилась и выбросила пижаму в окно. Слабый голос одного из дистрофиков:

— Жалко Васю, от так любил смотреть в окно...

* * *

Пожилая женщина обратилась к венерологу:

— Бабуля, так у вас грибок.

— Вот гад, пол съел и до п... добрался.

* * *

Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:

— Все листья как листья, а этот, ну как утюг!..

* * *

К врачу приходит дистрофик с огромным хуем. Доктор посмотрел и воскликнул:

— Боже мой! А какого же он у вас размера, когда находится в рабочем состоянии?

— А черт его знает! Никогда не видел. От оттока крови я каждый раз теряю сознание.

* * *

— Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна?

— В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами.

— Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать?

— Понимаешь, Никитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов нам хуй сосать...

* * *

Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: — «Ах» А-а-а!! Ох-о-о!!!»

— По любви? — строго спрашивает милиционер.

— По любви, — отвечает мужской голос.

— А я не тебя спрашиваю! — обрывает милиционер.

— А тут больше никого нет, я один...

* * *

В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к другому, читающему газету... Садится очень близко. Тот отодвигается. А он все ближе и ближе. Подходит милиционер. Мужчина с газетой:

— Товарищ милиционер, что это за безобразие такое, всякие педерасты здесь ходят...

Милиционер:

— А если вам не нравится наш садик — можете в него не ходить.

* * *