Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Останавливается грузовик у бара в маленькой деревне. Водитель заказывает ужин и доверительно спрашивает у бармена:

— Как бы мне потрахаться?

— К сожалению, женщин в нашей деревне нет. Могу предложить старого китайца Вонга.

— Я что — голубой? Мне бы женщину.

— Женщин нет. Может, сойдет старый китаец Вонг? Водитель отказывается, но через полчаса снова подходит к бармену.

— Так, значит, бабу здесь не снять? Ну, а во что обойдется мне китаец?

— десять долларов.

— десять долларов этому паршивому китайцу?

— Нет, сэр. Десять долларов мне и моему брату за то, что мы подержим старого Вонга. Он ведь тоже не голубой и этого очень не любит.

* * *

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один говорит:

— Не нравится мне нынешняя мода. Все в брюках, обувь на платформе, минимум косметики.

— Да, — соглашается другой, — то ли раньше было. Наденешь мини-юбку, губки подкрасишь и чувствуешь себя настоящим мужчиной!

* * *

Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пересечению трех дорог. «Направо пойдешь — помрешь, налево пойдешь — утонешь, прямо пойдешь — педерастом станешь».

Выбрал Илюша из трех зол меньшее и поехал прямо. Едет-едет, видит: Змей Горыныч сидит. Подъехал Илья Муромец к нему, со всей силы ударил по голове это чудище и спокойно поехал дальше.

Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит:

— Ну и педераст же ты, Илюша!

* * *

Один сосед у другого спрашивает:

— Слушай, кем у тебя дочь работает?

— Точно не знаю. Ночью уходит, трусы снимает. К утру приходит, деньги считает. Кассиром, наверное.

* * *

В купе вагона едут грузин, молодая девушка и муж с женой. Грузин договорился с девушкой... Она согласилась, но поинтересовалась:

— А где это можно сделать?

— Сейчас зайдем в купе, немного погодя, схватись за живот и позови врача. Я скажу, что врач, и попрошу освободить купе.

Все бьшо разыграно по сценарию...

Грузин, довольный, открывает дверь в купе и говорит поджидающим попутчикам:

— Помощь оказал, можно заходить на свои места.

Мужчина посмотрел на грузина и говорит:

— Ну ты, Склифосовский, застегни ширинку, шприц потеряешь.

* * *

Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.

— А что это такое? — спрашивает жена.

— Кожно-венерический диспансер!

— Ну ты даешь!

— Это ты даешь, а я лечусь!

* * *

Пришел мужик на рынок купить жене к 8 Марта цветы. Видит: с гвоздиками стоит печальный-печальный грузин. Подходит к нему и спрашивает, что случилось. Грузин рассказывает:

— Генацвале, дорогой! У меня такое несчастье. Жена заболела.

— А что у нее?

— У нее бешенство матках.

— А что это такое?

— Между ног у женщины, знаешь?

— Конечно, знаю.

— С ума сошел!

* * *

Старик женился на молоденькой девушке. Ночью она ему говорит:

— Ребеночка будем делать по частям. Сначала ручки.

Сделали ручки. Через десять минут жена:

— Теперь животик.

Сделали животик, потом спинку, потом головку, потом шею, потом грудь...

— А теперь ноги, — говорит молодая.

— Да ну его на хуй, — отвечает муж, — пусть на протезах ходит!

* * *

— Слушай! Перестань ударять за всеми женщинами сразу! Это неприлично!

— А что мне делать, если у меня бешенство батьки!..

* * *

Утром мать выгоняет корову в стадо. Корова выходит из хлева и потягивается. Мать на нее кричит:

— Что, дура, поебаться захотела?!

Все это в окно наблюдала пятнадцатилетняя дочь. Выходит она на крыльцо и потягивается.

— Что, доченька, растешь? — говорит ей мать.

— Да! Как корова, так ебаться, а как я, так «растешь, доченька...»

* * *

На нудистском пляже откровенничают две подруги.

— Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, — так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

* * *

Встречаются два представителя сексуальных меншинств. Один другому говорит:

— Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой.

— С чего это ты взял ?

— Ну а почему его из рая выгнали?

— Потому что он с женщиной изъебался!

— Вот, с женщиной... А вел бы себя как нормальный мужчина — до сих пор бы в раю жил!..

* * *

Подходит как-то Илья Муромец к Алеше Поповичу: «Слышь, Алеша, с Добрынюшкой-то нашим беда! Говорит всем, что он новый русский» — «Да ?.. А с виду не скажешь! Вроде и кольчуга у него, как у нас, и меч такой же, и кони из одного стоила!» — «Э-э, хуй ты угадал, Алеша! Во-первых, он своего мерина теперь Мерседесом кличет, а во-вторых, недавно предложил мне к нему в охрану пойти!..»

* * *

Спит как-то Штирлиц в машине, а Мюллер его будит и говорит: «Что это вы тут спите, дружище? Ваши-то уже из Берлина уходят!» — «Да ни хуя не сплю я, группенфю- рер. Приемник слушаю: Ельцин оркестром дирижирует!..»

* * *

Поздравили как-то Пятачка с годом Голубой Свиньи, а он смутился и говорит: «Ну почему сразу голубой?! Разве мы не можем с Винни-Пухом просто так дружить?»

* * *

Приходит как-то к врачу на прием Красная Шапочка и говорит: «Вы знаете, в последнее время у нас с Волком проблемы.

Прихожу как-то домой, а он, представляете, в постели в женском платье лежит. Я ему: «Что с тобой Серый?!» А он: «А я уже не серый»...»

* * *