Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Несет как-то Красная Шапочка бабушке пирожки, а Серый Волк ее и спрашивает: «Пирожки по старым ценам или по новым?»

— По новым,— отвечает Шапочка.

— Ну их на хуй, я лучше бабушку съем!

* * *

Решили как-то попугая научить кричать «Слава КПРФ!», а он и отвечает: «Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!..»

* * *

Встречаются как-то Крокодил Гена и Василий Иванович на середине реки. «Ты куда, Гена?» — спрашивает Василий Иванович. «Я— в Африку. А ты куда, Василий Иванович?» — «А я уже приплыл! Пиздец!

* * *

Из всех времен года наркоман больше всего любил осень, потому что в это время «птицы летят именно косяком»...

* * *

Идет как-то Штирлиц по рейхсканцелярии 23 февраля, а навстречу ему Мюллер в тельняшке. «Ебеться в рот, — подумал Штирлиц. — А ведь если бы не старший товарищ, я мог бы и забыть, что сегодня день не только Советской Армии, но и Военно-Морского Флота...»

* * *

Предложили как-то Иуде продать Христа за тридцать сребреников. А он и говорит: «Ни хуя, только за доллары!»

* * *

Собрался как-то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему и говорит: «Ты что, Петька, охуел?! Это же все равно что к Анке — со своим пулеметом!..»

* * *

Встречает как-то Мюллер Штирлица и говорит: «Знаете, дружище, никак не могу привыкнуть к мысли, что вы русский шпион!» А тот ему: «А хули тут такого? Вот Ленин, например, немецкий!..»

* * *

Встречает как-то Мюллер Штирлица и говорит: «Послушайте, дружище! А почему это вы свои телефонные разговоры с Москвой не оплачиваете? На рейхсканцелярию уже куча счетов пришла!» — «А с какого хуя я их должен оплачивать, группенфюрер?! Я же по работе звоню, а не по личному делу!..»

* * *

Встречаются как-то два токсикомана,— и один другому говорит: «Слышь, кореш! Такой кайф! Меня на излечение на молочный завод направили!..» А тот ему: «Ты что, охуел в натуре! Молоко ж для нас вредное производство!» — «Да, но там же каждый день дихлофос за вредность дают!..»

* * *

Встречает как-то Винни-Пух Пятачка и говорит: «Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!..» — «А ты что, мой гороскоп прочел?» — «Да нет, „Книгу о вкусной и здоровой пище“!..»

* * *

Пришел как-то Волк к Бабушке и сидит. А она ему: «Чего это ты меня сегодня не ешь Серый?!» — «Ты что, старая, телевизор не смотришь?! Во время еды нарушается кислотно-щелочной баланс, и на зубах образуется кариес!..»

* * *

Встречает как-то Петька Анку и говорит: «Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?» — «Очень!» — «Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем!» — «Ты что, Петька, ебанулся, его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!..»

* * *

Спрашивает как-то Винни-Пух у Пятачка: «Пятачок, а Пятачок, ты кто по гороскопу?» — «Не знаю. А ты кто?» — «Я — Рыба» — «Да? Ну тогда я, наверное, мясо...»

* * *

Встречает как-то Мюллер Штирлица и говорит: «Знаете, дружище, у меня для вас две новости — одна хуевая, другая очень хуевая. Начну с хуевой. Русская пианистка все рассказала» — «А очень хуевая? — «Не мне, а вашей жене...»

* * *

Прочел как-то Петька газету «СПИД-Инфо» и спрашивает: «Василь Иваныч, а вот как ты думаешь, что такое „любовная прелюдия"?» — «Я так думаю, Петька, что это то, что у нас с Анкой, только при людях!»

* * *

Решил как-то Винни-Пух стать фермером и говорит: «Хуево все-таки. Пятачок, что ты не женат. А то бы мы тебя разводить стали...»

* * *

Узнала как-то старуха Шапокляк, что Крокодил Гена нежно любит Чебурашку, и удивилась: «Смотри! А с виду вроде бы зеленый!..»

* * *

Начал как-то Герасим с самого утра первого апреля рассказывать барыне анекдот, а Муму смотрит и думает: «Вот это заебись! Значит, сегодня точно топить не будут...»

* * *

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит: «Поздравляю тебя, Пятачок! Хорошая новость!» — «Что, Винни, нашелся мой воздушный шарик?!» — «Да нет, Пятачок — свинина опять подорожала!»

* * *

Идет Герасим, а навстречу ему Каштанка. Он ее хвать — и топить. А она вырвалась и говорит: «Вот долбо- еб! Чехова от Тургенева отличить не может!..»

* * *

Открыл как-то житель Крайнего Севера магазин. К нему заходит покупатель и говорит: «Простите у вас «Тик-так» — есть?» — «Есть, однако!» — «Сколько?» — «Полвторого»...

* * *

Повела как-то пионервожатая отряд в лес. А Вовочка не пошел. «А на хуй, — говорит, — в лес? Мы с ней давно уже ни от кого не прячемся!..»

* * *

Приходит к нам как-то председатель Центробанка в поликлинику и говорит: «Вы не скажете, к кому мне обращаться*? Рубль этот все время падает и падает. Я уже прямо с ума схожу!..» — «Ну, если с ума схожу — то это к психиатру, а если все время падает— то к сексопатологу...»

* * *

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит* «Штирлиц, дружище, что с вами? Мне доложили, что в последнее время вы стали во сне говорить не по-русски, а по-английски!» «Хули вы хотите, группенфюрер! Экспресс-метод Илоны Давыдовой!..»

* * *