Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Ох, и штормяга был, ебаный в рот.

* * *

Дама в магазине хочет купить попугая.

— Ну что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.

— Разумеется, манда старая, а ты вот летать умеешь?

* * *

Женщина на базаре продает сову. Подходит к ней грузин:

— Женщина, где мне купить говорящего попугая?

— Вот, самый что ни на есть говорящий, — показывает та на сову и заламывает цену.

Грузин купил. Прошел год. Стоит та же женщина, к ней подходит тот же грузин.

— Ну, как попугай?

— Слушай, хороший птица, говорить пока не умеет, но какой внимательный!..

* * *

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин испрашивает:

—Почем ястреб?

— Не ястреб это, а кукушка.

Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:

— Почем ястреб?

— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.

Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:

— Ку-ку, ку-ку.

— Хули, ка-ку? Самую жирную хватай!

* * *

Подходит солдат к старшине.

— У нас в роте голубые!

— С чего ты взял?

— Опять косметичку спиздили!

* * *

Полковнику делают операцию на мозге, хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут вбегает оперативный дежурный:

— Товарищ полковник? Вам присвоено звание генерал-майора!

Тот вскакивает, нахлобучивает черепушку, надевает фуражку и — бегом на выход.

Хирург — вдогонку:

— Мозги забыли!

— Да на хуй они мне теперь нужны?

* * *

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг — звонок в дверь. Открывает — никого. Смотрит под ноги, а там смерть с косой стоит, маленькая такая, со спичечный коробок. Мужик чуть не поседел, а она ему говорит: «Не ссы, мужик, я к канарейке».

* * *

Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.

— А как же нас там будут звать?

Волк говорит:

— Меня — братец Вуй.

Заяц вторит:

— Меня — братец Зуй.

Тогда хомяк вздохнул и сказал:

— Тогда я никуда не поеду.

* * *

Выходит заяц на поляну, видит: лежит волк. Ласковым, заискивающим голосом спрашивает:

— Что, Волчок, отдохнуть прилег?

— Нет, Косой, в капкан попал.

— У-у, разлегся здесь, серый педараст!

* * *

Провалился охотник в берлогу. Смотрит — медвежонок на горшке сидит. Он спрашивает его:

— Папа дома?

— Нет.

— Мама дома?

— Нет.

— Так какого хуя ты здесь расселся? Медвежонок заплакал и закричал:

— Бабушка-а!

* * *

Высоко в небе, расправив могучие крылья, парит царь-птица — орел. Вдруг перед ним выпорхнул испуганный воробей и подобострастно обращается к орлу:

— Шеф, куда лететь изволим?

— А хуй его знает.

* * *

Голосует волк на дороге. Заяц останавливает машину и сажает волка.

— Слушай, косой, а зачем тебе машина, ты и так быстро бегаешь?

— Сейчас, серый, сам увидишь зачем.

Голосует на дороге лиса. Заяц открывает окно в дверке. Лиса просовывает морду, а заяц быстро зажимает ее стеклом. Не спеша обходит машину, подходит к лисе сзади и трахает ее. Садится обратно в машину, отпускает лису и едет дальше. Волк чешет затылок.

— Да, на машину у меня не хватит, но дверку от машины я себе обязательно куплю.

* * *

Разговаривают две свиньи.

— Меня пригласили в один приличный дом, на встречу Года Свиньи. Посоветуйте мне средство от запаха...

— А зачем? Там тебя и так хреном намажут!

* * *

Идет заяц по лесу. Навстречу ему волк.

Заяц говорит Волку:

— Руки вверх!!! Снимай штаны!!! Оправляйся!!! А теперь все это ешь!!!

— Заяц, не могу!

— Ешь! Иначе застрелю!

Волк половину съел и говорит:

— Все!!! Стреляй!!! Но больше не могу!

Заяц нажимает курок — осечка!..

— Волк, дружище, отдохни, остальное съем я...

* * *

Подходит динозавр к динозаврихе и спрашивает:

— А?

— Не-а...

Он ко второй — то же самое. Он — к третьей...

Вот они и вымерли...

* * *

Диалог в свинарнике.

— Я слышала. Новый год Годом Свиньи назвали...

— То-то вчера нашего брата во двор по-одному выволакивали. Визгу было! Поздравляли, наверное.

* * *

Медведь объелся меду и лежал неподалеку от своей берлоги, не в силах добраться до нее. Его ущипнул муравей.

— Чего тебе? — спросил медведь.

— Я только хотел спросить, ты в берлогу сам пойдешь или тебя уже можно тащить в муравейник.

* * *

Стук в дверь. На пороге молодой человек с чемоданом в руках:

— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

— Нет.

— Тогда получите, — говорит он и открывает свой чемодан.

* * *

Винни-Пух с Пятачком поймали Джинна. Джинн про сит:

— Отпустите меня, я три желания исполню.

Пятачок кричит:

— Винни-Винни, шариков мне...

— Отстань! Дом хочу.

Появился красивый дом.

— Винни-Винни, шариков мне, шариков.

— Отстань! Машину хочу.

Вот уже машина стоит.

Винни-Пух:

— Теперь хочу... хочу...

Пятачок:

— Винни-Винни, шариков мне, шариков!

Винни Пух:

— Да хуй тебе в рыло ...

— Хрю-хрю-хрю.

* * *

Змея переползает железную дорогу, и в это время ее переезжает поезд и отсекает хвост. Змея недовольно:

— Ну что, жопа, довертелась?

* * *

Волк подобрался к дому, где коза оставила своих козлят. Стучится и тонким голосом говорит:

— Козлятушки, отопритеся, ваша мама пришла, молока принесла...

Из-за двери

— Пошел на хуй отсюда, козел ебучий! Молоко сам пей! мать мы за пивом послали.

* * *

Сидит на горе орел, накурившийся травы, и говорит: