Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

«Налево посмотришь — горы, направо посмотришь — горы, а в задницу себя клюнешь — больно».

* * *

Два комара-соседа за утренним разговором:

— Чего это Вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?

— Видите ли, того наркомана, ну из которого я постоянно кровь пью, забрали в наркологический центр, а у меня ломка.

* * *

Сидит в зоопарке в клетке медведь. Сидит, скучно ему. Вдруг — бах! — рядом с ним падает папироса с анашой. Он туда-сюда смотрит — нет никого. Выкурил папиросу — хорошо ему так! С кем бы поговорить? Смотрит, рядом в клетке сидит бегемот. Медведь поворачивается к нему и долго, пристально на него смотрит. Наконец бегемот не выдерживает.

— Эй, медведь, ты чего на меня уставился?

— Да вот думаю, твоей бы рожей да медку бы хапнуть.

* * *

Чебурашка спрашивает у Гены:

— Ген, а Ген! А изюм по стенкам ползает?

— Нет.

— Тьфу блядь! Опять тараканов наелся.

* * *

Винни-Пух с Пятачком нашли бочку меда. Винни-Пух предлагает:

— Слушай, Пятачок, сбегай-ка поищи ложку, а я мед стеречь буду.

Прибегает Пятачок с ложкой, смотрит — Винни-Пух лежит рядом с пустой бочкой.

Пятачок:

— Винни, Винни, я ложку принес, а где мед?

— Отстань, свинья, не видишь — хуево мне!

* * *

Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за поллитрой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты — чеши за угол. Час ждут, другой, третий.. Стали ее ругать.

Лиса:

— Вот кляча! Посылай таких — сдохнешь, не дождешься.

Крокодил:

— Старая блядь! Придет, руки-ноги поотрываю!

Тут из кустов показывается черепашья голова и произносит:

— А если вы будете ругаться матом, я вообще никуда не пойду!

* * *

— Убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!

— Тузик! Отойди от дяди, у него блохи.

* * *

Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит:

— Холодно-то как!

Другая отвечает:

— Нихуя, подожди, разбогатеем — собаку купим!

* * *

Дед Мазай спас полную лодку зайцев и гребет к берегу Один заяц выхватывает автомат:

— Греби в Швецию!

* * *

Лягушка сидит на морде бегемота и жалуется проплывающему крокодилу:

— И до чего же сегодня день! С утра дождь идет, и сейчас к заднице что-то тяжелое прилипло.

* * *

Лягушка сидит на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат.

Подплывает она к первому и шепотом спрашивает:

— Ну что, клюет?

Тот отвечает тоже шепотом:

— Нет.

Подплывает ко второму:

— Ну что, клюет?

— Нет.

Подплывает к третьему:

— Ну что, клюет?

Тот:

— Тс-с, клюет, клюет!

Лягушка (громко):

— А мне по хую, я тут плаваю!

* * *

Летит пьяная ворона в тумане. Врезалась в столб. Сидит на земле:

— Гав-гав... не то. Курлы-курлы.. опять не то. Мяу... Тьфу блядь, карр!

* * *

Летит комар со страшными ожогами на губах.

Где это ты так?

— Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — это окурок.

* * *

Идет ослик Иа по тропинке, видит — лежит Пятачок без глаза, с одной ногой.

— Что с тобой. Пятачок?

— Да, вот с Винни на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.

* * *

Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:

— Какая же блядь свинью замуровала?!

* * *

Сидят две мухи на навозе. Одна пукнула.

Другая:

— Ты что, мы же кушаем.

* * *

Медведь зайцу:

— Давай поможем лисе переехать на другую квартиру.

Заяц согласился. Ну, перевезли вещи, лиса и спрашивает:

— Ну что, Миша, трусы снимать или бутылку возьмете?

Медведь подумал, подумал и говорит:

— Давай бутылку.

Взяли они бутылку, идут по лесу с зайцем. Заяц и говорит:

— Миш, ты правильно сделал, что взял бутылку.

— А почему правильно?

— Тебе ее трусы малы, а мне велики.

* * *

Приходит Красная Шапочка на прием к сексопатологу:

— Знаете, доктор, в последнее время у нас с волком проблемы. Прихожу на днях домой, а он, представляете, в женском платье расхаживает. Я ему — что с тобой, серый. А он: «Я уже не серый!»

* * *

Волк укачивает Волчонка:

— Мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки? Ну, заяц...

погоди!

* * *

Идет корова по улице, веселая, песни поет. Навстречу бык:

— Привет, корова! Ты откуда?

— От верблюда!

* * *

Идут Винни-Пух с Пятачком. Вдруг Винни-Пух бьет Пятачка по уху.

— Ты чего?

— А хуй его знает, что у вас, свиней, в голове?!

* * *

На Северном полюсе, на льдине лежит белая медведица, а вокруг нее носится ее сынок:

— Мама, а гималайские медведи у нас в роду были?

— Нет, сыночек, только белые.

Он опять запрыгал, забегал и спрашивает:

— А гризли были?

— Нет, только белые.

Опять побегал и спрашивает:

— Ну а бурые-то хоть были?

— Нет, только белые.

— А хули ж я так мерзну-то?

* * *

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:

— A-а, на хуй! Пешком пойду.

* * *

Лиса поймала цыпленка и решила его съесть. А цыпленок ей говорит:

— Давай я лучше тебе маму свою приведу, а меня есть не будешь.

Подумала лиса и согласилась. Подходят они к забору, а цыпленок — шмыг между досками и кричит из-за забора:

— Хуй тебе! Я инкубаторский!

* * *

Ослик Иа идет по лесу грустный. Навстречу ему Пятачок:

— Иа! Ты хули такой грустный?

— Да вот вчера яйца потерял, ты случайно не видел?

— Нет. Постой, сегодня Сова по лесу в новых клипсах летала.

* * *