Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Извозчик-еврей промышлял контрабандой на русско-австрийской границе. Если пограничная стража спрашивала, что у него в мешках, отвечал:

— Корм для лошади, господин стражник.

Однажды стража решила проверить мешки и обнаружила чай.

— И это — корм для лошади? И это жрет твоя лошадь?

— Это уж ее дело. Я так ей и говорю: не хочешь — не жри.

* * *

— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

— Вам какого, старшего или младшего?

— Старшего.

— Они оба умерли.

* * *

— У царя Соломона было девятьсот жен. Интересно, чем они их кормил?

— Меня больше интересует, как он сам питался...

* * *

— Циля! Что ж вы не спрашиваете, как я живу?

— Роза, как вы живете?

— Ой, и не спрашивайте.

* * *

Родственники покойного Рабиновича заходят в морг. Рабинович сидит в гробу.

— Ты что же, не умер?

— A-а, кого это ебёт?!

* * *

— Рабинович, как вы думаете, есть ли жизнь на Марсе?

— Тоже нет!

* * *

— Вы не знаете, где теперь живет Исаак Абрамович?

— В Париже.

— А это далеко от Одессы?

— Пять тысяч километров, не меньше.

— Боже, какая глушь!

* * *

Телеграмма: «Москва. Кремль. Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович.»

На следующий день Рабиновича вызывают:

— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно уже умер?

— Ну да, У вас всегда так: если вам нужен — вечно жив, а как бедному еврею — давно умер.

* * *

Еврей приходит в магазин культтоваров и покупает сто комплектов портретов членов Политбюро ЦК КПСС.

Другой еврей:

— Нахуя вам столько?

— Я уезжаю в Израиль и собираюсь открыть там тир.

* * *

Два еврея — отец с сыном — решили перейти из иудейской веры в православную. Заспорили, кому первому крещение принимать. Молодой говорит:

— Если ты, отец, простудишься и помрешь — тебе все равно: пожил свое, а я ведь еще молодой...

— Вот ты и иди, ты здоровее, — говорит отец.

Долго спорили. В конце концов кинули жребий, и пришлось первому идти старику. Пошел. Окрестили его там в православную веру. Выходит он, отжимает бороду.

— Ну, как там? — спрашивает сын.

— Ты меня не спрашивай как, ты лучше скажи, жид пархатый, зачем вы Христа распяли?

* * *

У одного еврея жена нарожала много детей. Он приходит к раввину и говорит:

— Уважаемый, скажите, что мне делать?

Раввин достает книгу и читает:

— Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему нужно вырезать яйцо.

Так и сделали.

Через какое-то время еврей снова приходит к раввину:

— Что делать? Жена продолжает рожать!

Раввин достает книгу и читает:

— Если у еврея вырезано одно яйцо, а его жена продолжает рожать детей, то ему нужно вырезать второе яйцо.

Так и поступили.'

Проходит время, тот же еврей снова приходит к раввину:

— Ничего не помогает. Жена снова родила ребенка...

Раввин посмотрел в книгу и говорит:

— Если у еврея вырезали оба яйца, а его жена продолжает рожать детей, значит яйца вырезали не у того еврея.

* * *

— Двойра, ты знаешь Гольдберга, того, что живет напротив тюрьмы?

— Знаю, а что?

— Так вот, теперь он живет напротив своего дома.

* * *

Молодого еврея из Житомира мобилизовали на гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой письмо: «Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально, попал служить в конную армию к Буде- новичу, вышлите мне, пожалуйста, 200 рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми».

Вскоре новобранец получает ответное письмо: «Здравствуй, Мойша! 200 рублей на покупку лошади тебе не выслали, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама.»

* * *

В отделе кадров:

— Я пришел по объявлению. Моя фамилия Рабинович.

— Мы бы вас с удовольствием взяли, но нам нужен специалист со знанием высшей математики...

— Я окончил мехмат.

— ... и хорошо знающий ядерную физику...

— Я и физфак закончил.

— ... и со знанием узбекского языка...

— Вот справка об окончании курсов узбекского языка.

— Долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

* * *

Еврей в московском гастрономе долго окликает продавца, который беседует с приятелем о футболе. Наконец продавец спрашивает:

— Ну, что вам нужно?

— У вас есть икра?

— Нет.

— А семга?

— Да пошел ты на хуй, жидовская морда!

Еврей спокойно рассуждает вслух:

— Надо же, совсем как при Николае! Только тогда были икра и семга...

* * *

60-е годы. На заводе клеймят китайских ревизионистов. Работяга, взволнованный до глубины души, после митинга, по дороге домой, натыкается на китайца. Подходит к нему, берет за грудки:

— У-у бдя жидовская морда!!

* * *

В совхозе на повестке дня два вопроса:

1. О разведении нутрий.

2. О Рабиновиче.

Покончив с первым вопросом, председатель говорит:

— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.

— А куда он дом, машину, хозяйство денет?

— Оставляет родному совхозу.

— Так на хуй нам эти нутрии. Давайте лучше евреев разводить!

* * *

Магазин «Канцтовары».

— Здравствуйте, мне нужен ватман.

— Ватман в командировке.

— Вы не так меня поняли. Мне тот ватман, который для кульмана.

— Кульман в больнице с инфарктом.

— Вы опять не поняли. Видите ли, я дизайнер...

— Я и сам вижу, что не Иванов.

* * *

Судья:

— Свидетель, ваша фамилия?