Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Менухин.

— Имя.

— Исаак.

— Место жительства?

— Бердичев.

— Занятия?

— Мелкий гешефт.

— Вероисповедание?

— Господин судья, если зовут меня Исааком Менухиным, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?

* * *

— Доктор, у пациентки из 5-й палаты неправильные роды.

— Как фамилия?

— Рабинович.

— Тогда все заебись. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

* * *

В НИИ пришел новый директор. Заходит в лабораторию, жмет руки сотрудникам. Те представляются:

— Иванов.

— Очень приятно!

— Петров.

— Очень приятно!

— Рабинович.

— Ну-ну, тоже ничего, — похлопывает по плечу директор.

* * *

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

* * *

Конферансье:

— Выступает квартет имени дружбы народов. Состав: Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусретов —Узбекистан, Рабинович — скрипка.

* * *

— Рабинович! Куда это вы в такую рань?

— Я? В бордель. А что?

— В семь утра?

— Да. Я хочу поскорее отделаться.

* * *

Хаим сидит в тюрьме. Идет мимо знакомый и спрашивает через решетку:

— Хаим, что ты там кушаешь?

— Хлеб и воду.

— Идиот! Ты не мог это кушать дома?

* * *

— Послушай, Абрам. Ты должен жениться на моей Са-рочке. Какая девочка! Персик! Правда, у нее нет одного глазика. Но вы знаете, этот новый материал — фентиплюстик. Так вот, ей сделали новый глазик — не отличишь от настоящего. Если ты ее хоть раз увидишь, ты будешь так очарован, что сразу поведешь ее в загс. Правда, у нее нет одной ножки, но я вам говорила про этот замечательный материал — фентиплюстик. Ей сделали ножку —не отличишь от настоящей. А как мы живем. Боже мой! Хотела купить «Вольво» серебристого цвета. Правда, денег не хватило. А какой у нас дом, какой паркет! Такого нет и в Кремле. Правда, с нами проживают моя мама, сестра с мужем и двумя детьми, брат-алкоголик. Но он дома не бывает...

— Подождите, мамаша. Глазика у вас нет, ножки нет, денег нет, жилья нет. Что же у вас есть?

— Чтоб тебе не соврать, Абрам, у нее имеется горбик, но очень, очень маленький.

* * *

— Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?

— Залез бы на дерево.

— Почему?

— Затопчут.

* * *

Старый еврей приходит в ОВИР.

— Я хочу уехать в Израиль, дайте мне визу!

— Да вы посмотрите на себя — вы старый больной человек, а там очень плохой климат: то жарко, то дожди... Подумайте!

— Хорошо, я пойду подумаю.

В конце рабочего дня начальник ОВИРа выходит из кабинета, видит: еврей сидит в приемной и думает.

— Ну что, надумали?

— Да вот, сижу и думаю: брать зонтик или нет?

* * *

— Ребе, у моей жены тяжелые роды. Что делать?

Ребе смотрит в свой талмуд, напевая:

— Тяжелые роды... а, вот нашел. Возьми старые, старые штаны и брось их в печку.

— Ребе, неужели вы думаете, это поможет?

— Во всяком случае не помешает.

* * *

Красная Шапочка:

— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

— Еврей потому что, — сказал Волк и заплакал.

* * *

— Рабинович, правду говорят, что Абрамович дал вам пощечину, а вы никак не реагировали?

— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

* * *

— Рабинович, где вы работаете?

— На железной дороге.

— И много там осталось ваших?

— Только двое: я и шлагбаум.

* * *

Рассказывает 85-летний заключенный-еврей:

— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.

— Ты? В твоем возрасте?

— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

* * *

Горничная стоит, опершись на рояль, а Хаим пристроился к ней сзади и обрабатывает. Входит Сара:

— Ты что же делаешь, бесстыдник?!

Но Хаим не останавливается:

— Ты, Сарочка, помолчи. Видишь: пыль на рояле, квартира не убрана. На первый раз я ее выпорю. А если повторится — выгоню, и ты будешь заниматься уборкой сама!

* * *

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что автомашина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.

Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

* * *

Умирает католикос всех армян. Перед смертью говорит:

— Дети мои, пуще всего берегите евреев! Потому что когда покончат с ними, примутся за нас.

* * *

Абрам-явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех:

— Это что, твоя женушка тебя укусила?

— Нет, я сам.

— Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?

— Большое дело! Влез на табуретку.

* * *

— Холмс, как вы думаете, какая разница между сэром Генри и его слугой Бэрримором?

— Они оба курят одни и те же сигары, пьют одно и то же виски, но покупает все это только один из них.

* * *

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

— И попроси, сыночек. Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...

Наконец стоящий рядом мальчик не выдерживает:

— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

* * *

Абрам умирает. Сара стоит у изголовья. Абрам еле слышно шепчет:

— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.

— Ты что, Абрам?! Забыл, как я к ней отношусь? Нет, ни за что на свете!

— Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.