Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Моя Сара такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня ебется с Рабиновичем.

* * *

Уговорили-таки Рабиновича открыть бардак. Назвали его ВНИИПС — Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей.

Через три месяца устроили проверку — работа идет отлично.

— Как же вам удалось так наладить работу НИИ? Сколько лет бьемся, а во всех НИИ сплошное безобразие...

— Так ведь наш ВНИИПС — единственный в стране НИИ, который не занимается онанизмом!

Рабинович пришел устраиваться на работу завскладом «Интуриста». Ему показывают склад:

— Здесь у нас икорка красная, черная, семга, севрюга и другая рыбка. А вот на этих полках импортные консервы: ветчина, маслины, ананасы. А вот там колбасы, вина и еще черт знает что... В общем, склад большой, а зарплата маленькая.

— Как! Здесь еще и зарплату дают?

* * *

— Ребе, муж хочет со мной развестись

— Почему?

— Говорит, не могу жить с такой уродиной.

Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:

— Твой муж прав.

* * *

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: «Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла».

* * *

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:

— Вы же все равно будете делать обрезание?! Так давайте сейчас сделаем и кожицей наставим веко.

— Так я не против, — отвечал отец. — Но...

— Что но?

— Но не будет ли он смотреть хуево на жизнь?

* * *

Уникальный случай: еврейка, выходя замуж за монгола, спрашивает у подруги:

— А что из этого получится?

— Пиэдатый Чингизхаим.

* * *

— Абрам Семенович, вы что, опять женитесь, седьмую жену меняете?

— А ты, Зема, что, в одном и том же всю жизнь проходил?

* * *

— Абрамчик, ты знаешь, что я прочитала в газете! — орет из кухни Сара.

— Нет, дорогая, скажи мне.

— Абрамчик, оказывается, то, что мы 25 лет считали с тобой оргазмом, было всего лишь приступами бронхиальной астмы.

* * *

Урок логики в еврейской школе.

Ребе:

— Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!

— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку...

— Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи ты, Хаим!

— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку...

— Садись, дурак! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!

— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень...

— Садись, дурак! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически. Если вы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у вас сломалась ось, то вы ни хуя не приедете в деревню!

* * *

Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Долго ползли полем. Вдруг увидели избушку. Из нее доносится музыки.

— Глинка, — сказал Василий Иванович.

— Какая на хуй глинка, второй час по говну ползем, — проворчал Петька.

* * *

Петька спрашивает Чапаева:

— Василий Иванович, ты барыню можешь?

— Могу, Петька, могу.

— А цыганочку, Василий Иванович?

— Могу, Петька, могу.

— А буги-вуги?

— А это что за блядь?

* * *

Отбиваются от белых Петька и Василий Иванович.

— Василий Иванович, я стишок про тебя придумал. Вот послушай: Чапай-наливай!

— Долбоеб ты, Петька. В такие минуты ты о поэзии думаешь...

* * *

— Василий Иванович! — кричит Петька. — Танки!

— Ну и хуй с ними! Я на той неделе об них шашку затупил.

* * *

Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.

— Откуда, Василий Иваныч?

— Из последнего анекдота, Петька!

* * *

Поставили новобранца охранять склад с оружием. Идет мимо прохожий.

— Что ты тут охраняешь? — спрашивает.

— Пулеметы, автоматы, винтовки...

— Что же ты мне рассказываешь? А может, я вражеский лазутчик...

Новобранец дает очередь.

— Во, бля, какая сволочь!

* * *

У генерала родился внук. Генерал послал в роддом адъютанта, чтобы тот узнал, как там внук и на кого похож.

— Похож на вас, — радостно сообщает вернувшийся адъютант.

— Хорошо! Рассказывай поподробнее.

— Внучек ваш лысый, пузатый, ни хуя не соображает и все время орет.

* * *

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:

— Слушай, ты бы на гражданке с такой хуйней не при' шел бы ко мне.

— Конечно. Я бы тебя на дом вызвал.

* * *

Во время учений самолет совершал полет над горной местностью.

— Не слишком ли низко мы летим? — спросил штурман командира.

— По-моему, нормально, — ответил тот.

После этих слов все вокруг померкло.

— Ну и ну! Никогда не попадал в такие темные облака! — говорит летчик.

— Какие на хуй облака!? — вскричал штурман. — Это железнодорожный тоннель.

* * *

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:

— Медвежонок! Медвежо-о-онок!

Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: «Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой...»

А Ежик опять кричать:

— Медвежо-о-онок!