Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.

— Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! — закричал Ежик.

* * *

— Вася дома?

— Вася умер.

Наркоман достал «косяк», затянулся и опять:

— А Вася дома?

— Я же сказал вам: Вася умер.

— Так я не понял, он что, за маком не поедет?

* * *

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:

— А почему так медленно свет гаснет?

Второй отвечает:

— Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

* * *

Двое в постели: — Ты кончила?

— Нет.

— Ну ты давай кончай, а я пойду покурю.

* * *

В салоне мадам Шерер распахивается дверь, входит Пьер Безухов и тянет на веревке за собой унитаз. Затем снимает брюки, достает газету, начинает читать. Вскоре отрывается от газеты, обводит зал взглядом:

— Мадам, мсье, вы уже здесь? Добрый вечер! Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

* * *

Два приятеля возвращаются с новогодней вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой.

— Этим трудно открыть, — говорит другой, — это же сигарета!

— Ебаный в рот, неужели я выкурил ключ.

* * *

— От чего ты так кашляешь?

— От «Примы».

— Так курил бы «Мальборо».

— От «Примы» кашель дешевле.

* * *

— Хули это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь «ура»? Совсем ебанулся — спрашивает сосед подвыпившего соседа.

— И вовсе не ебанулся: моя хата нашлась!

* * *

Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси:

— Такси?

— Да!

— Свободен?

— Да...

— Потанцуем?

* * *

Мужик поехал в командировку. Поселился в гостинице. Позвонил жене, мол, устроился в гостинице такой-то, все нормально. А потом... А потом был один ресторан, другой... Затем был бар. И еще один бар. А потом очутился один, в незнакомом городе, на незнакомой улице.

С трудом вспомнил детали утра. Нашел ближайшее почтовое отделение и подал в окошко текст телеграммы жене: «Срочно телеграфируй зпт в какой гостинице я остановился».

* * *

Едет пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондуктор говорит:

— Мужчина, ну что это такое?

— Снегурочка я, не видишь, таю.

* * *

Стоит мужик на остановке трамвая. Подходит к нему милиционер и спрашивает:

— Ты кого ждешь?

— Ее.

— Кого ее.

— Трамвай.

— Трамвай же мужского рода.

— Я, товарищ милиционер, под колеса не заглядываю...

* * *

Пьяный мужчина прет в автобусе прямо по ногам.

— Как вам не стьщно — с утра нажрался.

— А что, я на работу не жравши должен идти?

* * *

Стоит наркоман в автобусе. Заходит старушка, сует ему руку талон.

— Пробей, сынок, пожалуйста!

У компостера стоит моряк. Наркоман обращается к нему:

— Солдат, пробей талон.

— Я не солдат, я матрос.

Наркоман поворачивается к старушке и говорит:

— Облом, бабка, мы на корабле.

* * *

Маленькие мальчики подожгли коноплю. Сидят, нюхают. Тут подходит мент и говорит:

— Так делают только плохие люди, наркоманы. — Тут менту попадает в нос дым и он продолжает: — Поэты, писатели...

* * *

Идет наркоман, смотрит — корова на лужайке мак жует.

— Ну, ни хуя себе, прикол.

* * *

Пьяный на вокзале обнимая столб, слышит женский голос по громкоговорителю:

«Поезд на Мурманск отправляется в 17 часов 15 минут...»

— А ну-ка, дура, повтори еще раз...

«Повторяю...»

* * *

— Почему вы дошли до такого опьянения?

— Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.

* * *

Мальчишка-школьник прибегает домой и радостно кричит с порога:

— Папа, я «четверку» принес?

Папа с похмелья:

— Спасибо. Поставь в холодильник.

* * *

Ночь. Пьяный стоит под деревом, в кроне которого на ветру качается лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный долго смотрит на лампочку:

— Ну Мичурин, ну дает, не ожидал...

* * *

Сидит пьяница в луже. Идет мимо мужик и слышит:

— Московское время девятнадцать часов сорок минут!

Сверил часы — точно. «Надо же, — думает, — правильно сказал».

Идет мужик обратно. И слышит:

— Московское время девятнадцать часов пятьдесят минут.

Посмотрел на часы — верно. Спрашивает у пьяницы:

— Как это у тебя получается?

А тот говорит:

— А садись рядом, я те покажу.

Ну, мужик сел в лужу рядом с ним, а пьяница и говорит

— Видишь, мужик, во-о-он башня с часами...

* * *

Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.

— Украдем у охранника ключи и убежим, — предлагает вор.

— Давайте лучше убьем его и убежим, — говорит убийца.

Наркоман, забивая «косяк»:

— Да бросьте вы, ребята! «Украдем, убьем»! Вот сейчас курнем — и улетим!

* * *

Муж по пьянке получил ожог Врачи вызвали в больницу жену и говорят:

— Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.

— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

* * *

— Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!

— Везет же! А я своей совсем не чувствую...

* * *

Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:

— Помогите! Тону! Спасите!!!

Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова:

— Н... н... надо кричать: «Спас-сите м-меня, пож-жа-луй-ста?»

* * *

Разговор двух приятелей: