Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Знаешь, решил похудеть... Пошел в сауну — пот, потел, ничего не помогает!

Второй советует:

— А ты дома спрячь пол-литра в шкаф, шкаф запри, а ключ — отдай жене. За три дня так вспотеешь!

* * *

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.

— Вы много пьете? — спрашивает врач.

— Не очень. Я больше проливаю.

* * *

По селу едет мужик на подводе.

Из-за забора высовывается другой и кричит:

— Кум, ты почему никогда не заглядываешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...

Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:

— Водочки, говоришь?.. А что, водочки — это можно...

— Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров напилили...

Первый сердито стегает лошадь кнутом вдоль спины:

— Но-о-оо? Заслушалась, сволочь!

* * *

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:

— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!

Мужик:

— Отойди, собака!

Милиционер:

— Так, еще и оскорбление при исполнении служебных обязанностей. С вас штраф три рубля.

Мужик достает червонец.

Милиционер:

— У меня сдачи нет.

Мужик:

— Ну тогда ты собака, собака... и еще щенок на рубль!

* * *

— Простите, вы пьющий? — спрашивает мужчина у прохожего.

— Нет! — отвечает прохожий.

— Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.

* * *

Пьяный у окошка «Гореправки ж

— Дайте мне адрес Александра Сидорова.

— Пожалуйста... А ваша фамилия?

— Александр Сидоров.

* * *

— Ну хватит уже пить пиво. Как это можно пить, если не чувствуешь жажды?

— Да что ты понимаешь? Чем бы тогда человек отличался от животного, если бы пил только для утоления жажды?

* * *

Начальник выговаривает подчиненному:

— Сидоров! Сколько раз вам говорить, чтобы на работе вы не напивались, как скотина! Вчера счастье-то какое было — трезвым пришел!

— Шеф, вчера ты был счастливым, а сегодня моя очередь.

* * *

Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер:

— Гражданин. Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!

— А что, у меня шланг?

* * *

Заходит алкаш в рюмочную. Заказал 200 граммов. Выпил, заказал еще 200, выпил. Просит еще повторить. Буфетчица ему наливает и говорит:

— Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить...

— Ну ладно, давай и булочку.

Выпил, потянулся за булочкой, да как рухнет.

— Вот видишь, что твоя ебаная булочка наделала!

* * *

Бригада «скорой помощи» вернулась с очередного вызова. Не успели задремать — звонок.

— Алле... А мы тут пьем...

Врач в негодовании:

— Перестаньте хулиганить, три часа ночи!

Через минуту опять звонок и тот же голос:

— Алле, мы пьем, а Вася уже не пьет... Он штопор проглотил.

— Алло, алло! — заволновался врач. — Вы там что-нибудь предприняли?

— Да Мы теперь бутылки вилками открываем.

* * *

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу;

— Жена, свари картошки!

Жена робко отвечает:

—Картошка вся...

— Вот всю и свари!

* * *

Жена:

— Как ты можешь пить эту гадость?

Муж:

— Вот-вот, а ты говоришь, что я приятно провожу время.

* * *

Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежала свинья. Провел он по ее брюху рукой и говорит:

— Сразу видно, что наш брат: пуговицы в два ряда.

* * *

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...

— Что вы делаете, изверги? — говорит прохожая, — вы ж его третий раз на голову ставите!

* * *

Двое мужчин поздно ночью пьют на кухне. Спиртное кончилось. Хозяин говорит:

— Слушай, сходи в спальню, возьми в шкафу бутылку.

Друг уходит, возвращается с бутылкой и говорит:

— Слушай, там с твоей женой какой-то мужик спит.

— Тише, тише, это его бутылка.

* * *

Из милицейского рапорта: «... Гражданин, находившийся в нетрезвом состоянии нарушал, на тумбу. Когда ему было сделано предупреждение, он перестал нарушать на тумбу и стал нарушать мне на сапоги. Когда я ему сделал второе предупреждение, он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк».

* * *

Милиционер обращается к деду:

— Ты что, отец, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?

— А мне че? Гнал, гоню и гнать буду.

— Так мы тебя посадим.

— Сын будет гнать.

— А мы и сына посадим.

— Внук будет гнать.

— Мы внука посадим.

— Тогда уж и я выйду.

* * *

В колхозном клубе — лекция о вреде пьянства. Лектор с трудом закончил выступление, так как перед этим хорошо с председателем колхоза «посидел». Спрашивает у колхозников:

— Вопросы есть?

Из зала:

— У меня вопрос: ваш стакан на трибуне освободился?

* * *

Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у наркоманов:

— Где Африка?

— Направо летите.

Стая улетела. Подлетает вторая:

— В какую сторону Африка?

— Влево.

Один наркоман спрашивает другого:

— Ты почему им в разные стороны показал?

— Зачем в Африке столько напильников?

* * *

Пьяный мужик возвращается домой со свадьбы. Упал и лежит. К нему подбегает собака и давай облизывать.

— И не целуйте, и не просите, — отмахивается мужик. — Все равно я за стол больше не сяду!

* * *