Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Пьяница просыпает в зоопарке около жирафа. Медленно поднимает голову, смотрит все выше и выше, наконец увидел шею жирафа. Задумался и говорит:

— Дольники! Чертовски хороши!

* * *

— Ну как там твой алкаш? Все деньги на вино и баб просаживает?

— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и теперь он не пьет, не курит, по кабакам не шатается, а спокойненько лежит в реанимации.

* * *

— Пьяный спрашивает:

— Ты можешь показать мне дорогу домой?

— Могу.

— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?

— Молчи, придурок. Я твоя жена!

* * *

Стоят мужики, пьют пиво и треплются:

— А ты знаешь, — говорит один, — какая разница между ослом и милиционером?

В это время кто-то кладет ему руку на плечо. Оглядывается — стоит милиционер.

— Ну? Какая?

— А никакой!

— Вот то-то же.

* * *

Англичанка приехала в Россию, сняла номер в гостинице, набрала ванну, залезла в нее и лежит. Вдруг открывается дверь и заходит слесарь-сантехник. Перепуганная женщина не знает, чем прикрыться. Полупьяный слесарь уставился на нее:

— Ты что, деревня? Никогда слесаря не видела?

* * *

Лежит пьяный мужик на задней площадке автобуса. Рядом стоит дама и возмущается:

— Безобразие, сколько пьяных развелось.

Проезжают остановку.

— Ну вы скажите, зачем напиваться до такого состояния?

Проехали еще одну остановку.

— Кто эту пьянь в автобус пускает?

Мужик не выдерживает, приподнимается и говорит:

— У тебя ноги кривые, а я завтра трезвым буду.

* * *

Идет наркоман, курит «косячок», за ручку дочку ведет.

Дочка спрашивает:

— Папа, папа, глянь, по небу крокодилы летят.

Наркоман еще раз затянулся, поднял голову:

— Осень... Вот и летят.

* * *

Сидит выпивший на берегу реки. Настроения нет. Водит рукой по песку и откапывает лампу Аладдина. Из лампы появляется джинн:

— Что тебе надо, мой повелитель?

— Да пошел ты в жопу. Э, куда полез?

* * *

Совершенно пьяный мужик просыпается рядом с женщиной в том же состоянии. Смутно припоминает вчерашнее и говорит:

— Если у тебя будет дочь — назовешь Манькой, а если сын — Ванькой*

— А если у тебя что-нибудь будет — назовешь триппером...

* * *

Нашли ослик, обезьяна и удав сумку с наркотиками. Ну и решили попробовать. Всех взялся колоть попугай. Спрашивает у ослика:

— Тебе куда колоть?

— В ногу.

Спрашивает у обезьяны:

— А тебя куда?

— В руку.

Спрашивает у удава:

— Ну а тебя куда? У тебя ведь ни рук, ни ног нету.

Удав посмотрел на попугая:

— Какие ноги, какие руки? Я весь — сплошная вена.

* * *

Сидят на проводах две вороны. Забили «косяк», покурили. Одна ворона стала забивать второй «косяк», а у другой в глазах потемнело, и она упала. В это время мимо полз крокодил. Поднял голову, видит — сидит на проводах ворона, «косяк» забивает. Залез к ней. А ворона оборачивается и говорит:

— Подруга, а ты еще будешь? Ой, да тебе хватит...

* * *

Несет мужчина в сумке 6 десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклонился, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца и кричит:

— Да на хрен мне эти яйца?..

* * *

Мужик идет пьяный. Раз — на столб с объявлениями наткнулся. Смотрит объявление: продаются поросята. Всю ночь искал, где тот мужик живет, под утро нашел. Звонит, выходит мужик.

— Вы поросят продаете?

— Да, да, продаем!

— Так вот! Пошел ты на хуй со своими поросятами!

* * *

Жена входит в ванную и говорит бреющемуся мужу:

— Ну, и перебрал же ты сегодня ночью!

— Ни хуя, дорогая, я в порядке.

— Если бы ты был в порядке, то не брил бы сейчас зеркало!

* * *

Отец пьет водку. Маленький сын подходит, нюхает и морщится:

— Ну и гадость...

— А ты хули, думал — батька мед пьет?

* * *

Пьяный сидит на ведре у автобусной остановки. К нему обращается милиционер:

— Гражданин! Это ведро для мусора!

— Ой, извините, товарищ милиционер! Прошу вас, садитесь!

* * *

Возле пьяного, который свалился с третьего этажа, столпились люди.,

— Что случилось? — спросил подбегая полицейский.

— Хуй его, — сказал пьяный, вставая и отряхиваясь.

— Я сам сюда только что попал.

* * *

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

* * *

Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с чем.

— Не дал, Василий Иваныч.

— А чем мотивировал?

— Еще как мативировал! И меня мативировал, и тебя, Василий Иваныч, мативировал.

* * *

Штирлиц в гостях у Мюллера. Мюллер берет балалайку и начинает играть «Тум-балалайка».

— Что скажете, господин Штирлиц?

— Азохн-вей, господин Мюллер.

— Таки-да, — продолжая играть, говорит Мюллер.

«Ловко я его наебал», — подумал Штирлиц.

* * *

Два альпиниста взобрались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собачка сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньячком.

— Опа! — закричал один из альпинистов. — К нам пришел лучший друг человека!

— А посмотри, какая большая собака притащила его, — добавил другой.

* * *

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.