Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Абрам, только не это. Что угодно проси, кого угодно позову, но только не Риву!

— Сара, но ведь это моя последняя просьба!

Сара тяжело вздыхает:

— Ну ладно... Позову. Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

* * *

Постовой милиционер останавливает на улице Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте:

— У вас есть при себе три рубля?

— Вообще-то есть, — отвечает тот. — А когда вы мне их вернете?

* * *

Наутро после первой брачной ночи мама спрашивает дочь:

— Ну, как он тебе?

— Он ничего не может! Пролежал как истукан всю ночь!

— Нужно сводить его к ребе.

Приводит теща зятя к ребе и говорит:

— Ребе, скажите Семе что-нибудь. Он же ничего не умеет делать!

— Ну, я ему сейчас покажу. Циля ложись!

Циля быстренько легла. Ребе лег рядом, и они показали Семе все, что нужно. Ребе спрашивает:

— Ну, Сема, ты теперь понял, что нужно делать?

— Ой, ребе, что вы! Он же такой непонятливый. По-кажи-те ему, пожалуйста, еще раз.

* * *

В коммунальной квартире звонит телефон.

— Позовите, пожалуйста, Мойше.

— Здесь таких нет, — соседка вешает трубку.

Снова звонок:

— Позовите, пожалуйста, Мишу.

— Мойше! Тебя к телефону!

* * *

— Алло, Рабиновича можно к телефону?

— Рабиновича нет дома, а что ему передать?

— Передайте ему три рубля.

* * *

По телефону:

— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

— Его нет.

— Он на работе?

— Нет.

— Он в командировке?

— Нет.

— Он в отпуске?

— Нет.

— Я вас правильно понял?

— Да.

* * *

Стук в дверь.

— Здесь живет Рабинович?

— Нет, Рабинович здесь не живет

— А вы кто?

— Я Рабинович.

— Так что же вы говорите, что он здесь не живет?

— Да разве же это жизнь?..

* * *

Встречаются два еврея:

— Абраша, здорово!

— Здравствуй.

— Как у тебя жизнь?

— Ты знаешь, что такое дерьмо?

— Ну.

— Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

* * *

В лучших домах Лондона и Жмеринки:

— Сара, вы потеете под мышкой?

— Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, кому какое дело, под кем я потею!

* * *

Сара сшила платье с глубоким вырезом. Видна немытая грудь. Соседка язвит по этом поводу:

— Сара, ты или выше шейся или ниже мойся.

* * *

Две женщины выходят на балкон на противоположных сторонах улицы.

— Роза, твой пришел?

— Не пришел, чтоб он сдох.

— А твой?

— А мой пришел!

— Ну чтоб он сдох, как и мой!

* * *

— Арон, на твоей Саре новый шарф?

— Шарф? Странная фамилия.

* * *

В картинной галерее еврей, картавя, спрашивает генерала:

— Это кто, Сувогов?

— Генерал (передразнивая):

— Да, это Сувогов.

Еврей:

— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

* * *

— Хаим, скорее собирайся и прячься: будет еврейский погром!

— Да я по паспорту русский!

— Так бить будут не по паспорту, а по ебалу!

* * *

Выходит Сара на балкон утром:

— Роза, мой Абрам у тебя?

— Чего бы он у меня был?

— Римма, Абрам у тебя?

— Нет.

— Рахиль, Абрам у тебя?

— У меня его нет, а шо случилось?

— Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.

— А шо, мы бляди?

— А шо, спросить нельзя?

* * *

В яму провалились по очереди ягненок, Рабинович и волк. Ягненок дрожит от страха:

— Бэ-э-э... Мэ-э-э.

Рабинович:

— Хули мэ»? Хули «мэ»? Товарищ Волк знает, кого первого кушать.

* * *

— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

* * *

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собралась за столом и начинает мечтать:

— Вот выиграем легковой автомобиль! В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут...

— Возьмем с собой бабушку и дедушку, и Моню с собой возьмем...

— Как Моню? Он же не отдал три рубля за мясо!

— Моня, пошел нахуй из машины!

* * *

Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке сольвом: льва нет. Сара интересуется:

— Где лев?

Служитель отвечает:

— Ушел к львице.

— А когда вернется?

— Через час.

Сара говорит Абраму:

— Видишь, Абрам, только через час.

Идут дальше. Слона тоже нет.

— Где?

— У слонихи.

— А когда вернется?

— Через два-три часа!

Подошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять-десять минут. Абрам обрадовался:

— Видишь, Сарочка, через пять-десять минут.

А Сара ему:

— Зато посмотри, какие у него рога!

* * *

Умирает старый еврей. Нужно послать телеграмму родственникам в Нью-Йорк. Вся семья обсуждала, как составить наиболее короткую телеграмму, наконец послали: «Хаим все.» Из Нью-Йорка приходит ответ: «Ой!»

* * *

— Рабинович, вам сколько лет?

— Сорок.

— А по паспорту пятьдесят!

— Так я же десять лет сидел!

— Ну так что, вы там не жили?

— Чтоб вы так жили!

* * *

Перед абортом Сара попросила Абрама побрить ей пизду.

— Сарочка, — взялся за дело Абрам, — сделай вот так, — и показывает, собранные буквой «о» губы.

* * *

Хаим пришел к доктору:

— Помогите, я не могу удовлетворить жену.

— Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола — и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.

— Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.

— Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись...

* * *

Приходит еврей домой и говорит жене:

— Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер — «половая жизнь на арене».

Жена с сомнением:

— А вдруг публика попросит на бис...

* * *

Еврей переходит через границу.

— Стой кто идет?

— Ша! Уже никто никуда не идет...

* * *

— В Одессе к старом еврею подходит приезжий: