Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович!

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, высоким, кучерявым!

— Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите в пизду, вы не знаете своего папу!

* * *

— Господин Рабинович, говорят, вчера Абрамович подстерег вас в лесу и дал вам пиздюлей.

— Тоже мне лес! Всего-то пара деревьев!

* * *

Из еврейской жизни в Англии:

— Как живешь?

— Хуево. Моя жена спит с лордом Стэнли.

— Это-таки хуево.

— Правда, я сплю с его женой.

— Это заебись!

— Хорошо? У меня от него уже двое детей!

— Это-таки хуево.

— Но у него от меня тоже двое детей.

— Ой, так вы же в расчете!

— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

* * *

Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?

— Было бы опасно, хуй бы я здесь ходил!

* * *

Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена, муж молчит.

— Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства! Какая любовь!

Муж молчит.

— Да ты что, «Анну Каренину» не читал?

— А что же ты читал?

— «Муму»! А если будешь доебываться — утоплю!

* * *

Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:

— Что-то вид у тебя хуевый. Ты заболел?

— У меня случилось большое горе!

— Какое?

— Сын сжег рукопись моего последнего романа!

— А сколько же твоему сыну лет?

— Всего четыре года...

— И он уже научился читать?..

* * *

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.

— Где это вы так пострадали?

— Врезался в гараж.

— Автомобиль, конечно, разбит?

— Ни хуя, я возвращался домой пешком.

* * *

Из дневника партизана:

«Понедельник. Мы выгнали немцев из леса. Вторник. Немцы выгнали нас из леса.

Среда. Пришел лесничий и выгнал немцев и нас к ебеной матери.

* * *

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:

— Минздрав предупреждает, что курение сигарет опасно для вашего здоровья! — прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:

— Вот же бляди! На лопате-то такое ни хуя не напишут!

* * *

Полковник:

— На ком же ты женишься? Прапорщик:

— На прачке Пелагее! Полковник:

— Заебательская женщина!

— Вся рота хвалит!

* * *

Рабинович попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.

— Здесь живет вдова Рабиновича?

— На тебе хуй, он ушел на работу.

— На тебе два хуя — ребята, заноси!

* * *

— Мария Исааковна Петрова! А почему вы Исааковна? Вы еврейка, что ли?

— А по-вашему, Исаакиевский собор — это что, синагога?

* * *

Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?

— Нет, платят хорошо.

— Не устраивает работа?

— Вполне устраивает.

— Плохо с жильем?

— Нет — квартира хорошая.

— Так хули же ты, жидовская морда, еще хочешь?

* * *

В компании отказников:

— Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте о бабах.

— Давайте!.. Раечка еще не уехала?

* * *

— Мальчик, как тебя зовут?

— Абраша.

— Такой маленький, а уже еврей!

* * *

Рабиновича не принимают в партию, так как поступил донос, что на свадьбе Петлюры он играл на скрипке.

— Отпирайтесь от всего, — советуют ему друзья.

— Не могу. Все члены бюро были там гостями.

* * *

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:

— Ты почему без шлема?

Мотоциклист с удивлением оборачивается назад и спрашивает:

— Шлейма, ты что, упал?

* * *

Хана родила первого сына.

Вечером садятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.

Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом:

— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

* * *

Русский спрашивает еврея:

— Отчего у вашей нации такой длинный нос?

— Отчего? Ведь Моисей 40 лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какой у русских будет нос лет через восемьдесят после Октябрьской революции.

* * *

Вовочка с сестренкой спорят:

— У меня кукла.

— У меня мяч.

— У меня детская посуда!

— У меня мяч.

— У меня прыгалки!

— А ты на стену ссать не умеешь!!!

* * *

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Да.

— А что?

— Что ты меня любишь!

Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Нет.

Он прижимает ее сильнее.

— А теперь?

— Чувствую!

— Что?

— Писать хочу...

* * *

В детском салу группа сидит на горшках.

— Лена, ты знойная женщина? — спрашивает Вовочка.

— Не знаю.

— Ну-ка, встань с горшка! Знойная — смотри, какой пар идет!

* * *

Ночь. В милиции раздается звонок... Дежурный берет трубку:

— Алло!

— Говорит Рабинович. Сколько времени?

— Час ночи.

— Спасибо, — вешает трубку.

Через пять минут — новый звонок.

— Говорит Рабинович. Сколько времени?

— Но ведь вы уже спрашивали!

— Да, но прошло еще время?

— Ну хорошо, пять минут второго.

— Спасибо.

Через десять минут снова звонок.

— Говорит Рабинович. Сколько времени?

— Послушайте, Рабинович, не ебите мне мозги, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник.

* * *