Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Сидят три воробья на заборе: один городской, другой сельский, третий — из зоны. Первый воробей:

— Чик-чирик!

Второй:

— Чик-чирик!

Третий воробей:

— Чик-чирик! Тьфу бля, в натуре!

* * *

У одного человека жил говорящий попугай. Когда его дергали за голову, он кричал: «Свободу демократам!» Однажды к хозяину пришел гость.

— А что будет, если попугая дважды дернуть за голову? — спросил он.

— Не знаю, — ответил хозяин. — Можно проверить.

Гость проверил, и попугай закричал:

— Свободу демократам! Свободу демократам!

— А если десять раз? — разошелся гость.

— Не знаю, — пожал плечами хозяин. — Можно попробовать.

Гость приблизился к попугаю и услышал его недовольный голос:

— Долбоеб! Ты мне голову оторвешь!

* * *

В часть является новый офицер. Генерал приглашает его выпить... Наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывает огурцом. Командир выливает второй стакан. Новичок, слегка поморщившись, выпивает, закусывает вторым огурцом. Генерал:

— Я что-то ни хуя не пойму — мы тут выпиваем или обедаем?

* * *

Генерал наставляет офицеров:

— Ну выпили литр, ну два. Ну, от силы, три. Но напиваться-то на хуя?

* * *

Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:

— К-к-концерт, т-т-товарищ г-г-генерал!

— Какой?

— Ху-ху-ху...

— Все ясно, — сказал генерал и махнул рукой.

— Вы не поняли, — вступает в разговор начальник политотдела. — Майор хотел сказать: художественной самодеятельности.

* * *

В картинной галерее еврей, картавя, спрашивает генерала:

— Это кто, Сувиков?

Генерал (передразнивая):

— Да, это Сувиков.

Еврей:

— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

* * *

— Ты знаешь, — говорит один генерал другому, — среди гражданских тоже умные люди встречаются.

— Да ну? А чего ж они строем не ходят?

***

Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. Проверяющий генерал спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли подготовка.

— Хуйня, господин генерал, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.

* * *

Генерал инспектирует часть. Везде — идеальный порядок: в казарме, на кухне, на территории. И везде на его вопрос: «Кто следит за порядком на этом участке работ?» ему отвечали:

— Старшина Козолупенко!

Генерал потребовал лично познакомить его с Козолупенко. Через десять минут явился старшина, отдал честь, подошел к генералу и сказал на ухо:

— Товарищ генерал, застегните воротничок и поправьте галстук.

Генерал оторопел. А офицеры говорят ему:

— Товарищ генерал! Делайте, как он сказал, два раза он не повторяет.

* * *

В Генштабе два офицера затеяли спор.

— Ты настоящий мудак! — кричит один.

— А ты подлинный долбоеб! — отвечает другой.

— Тише, тише, господа, — успокаивает их генерал. — Вы забыли, что здесь еще есть я?

* * *

Президент одной из английских компаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу.

— Все было бы заебись, — пожаловался президент своему приятелю, — но эта чертова птица целыми днями кричит: «Немедленно увеличьте зарплату пилотам!»

* * *

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН

— Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы вошел!

* * *

Негр сидит в московском сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:

— Ха, ему еще мало того, что он негр!

* * *

Сын пришел к отцу:

— Папа, ты представляешь, какой я замечательный наездник и рубака. Приходи полюбоваться.

Отец пришел посмотреть.

Лошадь тут же сбросила сына, он упал, сломал шашку.

— Ося, — заметил отец, — я же тебе говорил: скакать на коне и махать шашкой — не еврейское дело.

* * *

Разговор двух подруг.

— Мужу дали квартиру, да такую хуевую, что пришлось менять...

— Квартиру?

— Нет. Мужа!

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил?

Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а раз в год ебали.

* * *

Сара сынишке:

— Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.

* * *

Встречаются два приятеля. Долго не виделись. Один стоит и все время чешется. Потом спрашивает:

— Скажи, чем ты своих мандавошек лечишь?

— Ничем.

— А как же?

— А они у меня не болеют.

* * *

Спят дома в своей постели муж с женой. Им снятся сны: грустные, тревожные. Жена во сне вскрикнула:

— Муж!

Муж вскакивает и выбрасывается в окно.

* * *

Глубокой ночью в квартире хирурга звонит телефон.

— Алло! — раздается в трубке женский голос. — Мой муж меня оскорбил!

— Понятно, — отвечает хирург. — Но на хуя вы меня будите?

— Ну как же, доктор? Ведь ему надо наложить несколько швов!

* * *

Психиатр — пациенту:

— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

— В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, распиздяй, отведи детей в детский сад».

* * *

— Что, Гриша умер?

— Да, еще вчера.

— То-то я смотрю, он в гробу лежит!

* * *

Старая Одесса.