Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку: «Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?» — «Умею, Винни, а что?» — «Будем тебя в олимпийскую сборную брать!» — «Что, по бегу?» — «Нет, Пятачок, по стрельбе» — «А бегать на хуя?» — «А хули ты хотел стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..»

* * *

Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит: «Твоя жена, однако, совсем стыд потеряла!» — «А чего это?»— «Ну, наши с охоты на тюленя вернулись, говорят, видели, как она на берегу Ледовитого океана без верха загорает!» — «Вот беда мне с ней! Опять шапку дома забыла!..»

* * *

Встречаются два новых русских, один другому говорит: «Знаешь, друг, у меня такое выгодное дело наклевывается: буду себе Пизанскую башню покупать!..» — «На хуя она тебе — она ж падает!» — «Так в том-то и дело! Значит, можно говорить, чтоб цену сбросили!..»

* * *

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: «Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!» — «Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..» — «Ну как, ты меня уже два раза Эдиком назвал, а я все-таки Маша...»

* * *

Снится как-то Василию Ивановичу, что он Ленин и что Ленин думает: «Эх-, не заварил бы я всю эту кашу — Василий Иванович бы ни хуя не утонул!..»

* * *

— А что ты все со мной соглашаешься? У тебя мнения своего нет?

— Мнение есть, но выслуги нет, а то давно я вас, товарищ генерал, послал бы на хуй.

* * *

Идет генерал по военному городку и видит: что прапорщик на плацу с пингвинами строевой подготовкой занимается. Генерал:

— Не занимайтесь ерундой, а отведите их в зоопарк.

Прапорщик:

— Есть!

Вечером генерал идет по проспекту и видит; идет прапорщик, а за ним куча пингвинов, строем.

— Товарищ прапорщик, я же приказал отвести их в зоопарк.

— Товарищ генерал, в зоопарке были, теперь в кино идем.

* * *

Везет прапорщик телегу с мусором. Навстречу идет генерал и спрашивает:

— Что это вы, товарищ прапорщик, мусор возите? Разве у вас солдат нет?

— Да они на занятиях, не хочется отрывать их от учебы. Да вы не волнуйтесь, я уж сам как-нибудь справлюсь.

— Ну, что ж, идите, — сказал генерал и подумал: «Какой все-таки народ, эти прапорщики! Про них всякие анекдоты сочиняют, а они, оказывается, вон какие добрые, сами мусор возят».

А прапорщик выехал за КПП и думает: «На хуй мне ваш мусор? Мне тачка нужна».

* * *

Генерал объявляет перед строем:

— Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.

Тут же один прапорщик покидает строй и отходит в сторону.

— Что это значит? — спрашивает его генерал.

— Я не хочу мешать добровольцам.

* * *

Призывник говорит лейтенанту, что не будет принимать присягу, потому что он пацифист. Лейтенант пошел посоветоваться с начальством. Возвращается ш говорит:

— Товарищ генерал сказал, что хоть ты иЧгедераст, а присягу принимать должен.

* * *

На плацу выстроен полк. Прибывший генерал здоровается с личным составом:

— Здравствуйте, товарищи!

— Здравия желаем, товарищ генерал, — выдохнул полк.

— Что ж вы плац-то так загадили, мать вашу так?

— Ура! Ура! Ура! — грянуло над плацем в ответ.

* * *

Дивизия остановилась на постой в деревне. Наутро приходит к генералу старушка:

— Ой, воруют курей, воруют...

— Кто бы это мог быть? Офицеры? Нет, не то воспитание. Солдаты? Нет, побоятся. Разве что прапорщики? Точно, прапорщики?

Старушка:

— Господь с тобой, родненький! Следы-то человеческие?

* * *

Адъютант, недавно назначенный к генералу, вошел в кабинет и доложил:

— Товарищ генерал, кажется, кто-то хочет поговорить с вами по телефону.

— Что вы понимаете под словом «кажется»? Хотят со мной говорить по телефону или нет?

— Когда я снял трубку, кто-то произнес: «Это ты, старый мудак?»

* * *

На строевом смотре в воинской части проверяющий генерал подходит к одному узбеку и спрашивает:

— Как служба?

Тот молчит.

— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?

— Командир хуево: чурка твою мать, по морде.

— А как замполит? Ну, политрук?

— Политрука? Политрука карашо. Политрука сказал: мамка помрет — отпуск поедешь.

* * *

Цыпленок, проклюнув дырочку в скорлупе, посмотрел в нее и, увидев, что творится на белом свете, резонно решил: «В пизду такую жизнь! Лучше не буду вылупляться!»

* * *

Мужчина едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:

— Попугаю сколько лет?

— Триста.

— Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.

Попугай из клетки:

— Семен, хоть чучелом, хоть тушкой, но съебываться отсюда надо!

* * *

Попугай на базаре кричит милиционеру:

— Мент — мудак!

Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:

— Мент — мудак!

Схватил милиционер попугая и потащил его вместе с владельцем — старушкой — в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние.

Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит. Милиционер удивился и говорит ему:

— Что же ты не кричишь? Я ведь тот самый «мент-мудак».

— Поздно каяться, сын мой!

* * *

— Ой, Зин, купила в порту у матросов попугая, принесла, а он...

— Матюгается?

— Без передышки. Как последний бич!

— А ты прокрути его в стиральной машине раз двадцать, все забудет...

Прокрутила, открыла, попутай вылез, шатаясь: