Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит: «Пятачок, ты меня извини, конечно, но мне сказали, что ты вчера на дне рождения у Ослика нажрался, как свинья!» — «Ну что ты, Винни! Я же еще маленький! Только до поросячьего визга!..»

* * *

Встречаются как-то в музее два представителя сексуальных меншинств. Один другому говорит: «Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!» — «Да? То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...»

* * *

Заходит как-то Мюллер к Штирлицу и спрашивает: «Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?» — «Умею, а что?» — «Танцуйте — тут вам шифровка из Москвы пришла!..»

* * *

Решил как-то новый русский быть поближе к людям и проехаться на трамвае, но потом отказался, потому что выяснилось, что «Мерседес» в трамвай не входит...

* * *

На съезде авторитетов лучшим киллером на Руси был признан Герасим, потому что он и Муму по заказу барыни замочил, и на следствии не раскололся...

* * *

Представитель сексуальных меньшинств с анекдотом:

Идут как-то по улице двое пьяных. Один другому говорит: «Слушай, а милиционеры голубые бывают?» — «Ты что?! Нет...» — «А чего ж они тогда к нам каждый вечер доебываются?..»

* * *

Приходит как-то Штирлиц в рейхсканцелярию в красном пиджаке, а Мюллер ему: «Что это на вас, дружище?!»— «А это для конспирации, группенфюрер!»— «То есть?» — «Ну вы же знаете, у меня служебная машина «Мерседес», а тут мне шифровка из Москвы пришла, что ездить в «Мерседесе» без красного пиджака сегодня очень подозрительно...»

* * *

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: «Штирлиц, дружище, вы у нас уже десять лет работаете, а я вас пьяным ни разу не видел! Ну вы прямо как нерусский!» — «Что вы хотите, группенфюрер, на свои я не пью — валюту экономлю, а от вас, немцев, угощения хуй дождешься!..»

* * *

Винни-Пух: «Я "Свинурку и пастух" опять посмотрел...» — «Ну и что?» — «А там в одном эпизоде со свинаркой мой дедушка снялся...» — «Ну так хули ж ты грустишь?» — «Это была его последняя роль!..»

* * *

Встречает как-то Крокодил Гена Чебурашку и спрашивает: «Чего это ты, Чебурашка, такой грустный?» — «Да вот, хотел новым русским стать, а у меня ни хуя не получается!» — «Почему?» — «А я мобильный телефон себе купил — так он мне по размеру не подходит, в ухо все время проваливается!..»

* * *

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича: «Слышь, Василь Иваныч, вот сейчас, говорят, какие-то важные люди появились — авторитеты называются. Ты не знаешь, кто это?» — «Ну, авторитет, Петька — это который долго сидел, потом вышел, стал главным, ну и все, с кем он сидел, ему подчиняются...» — «A-а... Так ты б сразу сказал, что это Ленин!..»

* * *

Говорит как-то один наркоман другому: «Слышь, кореш, вот я смотрю — ты себе ни в чем не отказываешь: и нюхаешь, и пыхтишь, и колешься!..» — «Ну да, ни в чем! Я уже месяц мирного и соленого не употребляю!» — «Ну ты, бля, в натуре, даешь!» — «А что! Надо же когда-то и о здоровье подумать!..»

* * *

Подходит как-то Василий Иванович к Анке и спрашивает: «Слышь, Анка, вот если бы тебе из двух мужиков одного выбрать предложили... ну так, чтоб больше ни с кем, ты б кого выбрала — меня или Петьку?» — «Конечно, тебя, Василь Иваныч!» — «Почему?» — «А потому что ты добрый! Ты мне и с Петькой ебаться разрешаешь!..»

* * *

Говорит как-то один наркоман другому: «Слышь, кореш, вот я смотрю — ты себе ни в чем не отказываешь: и нюхаешь, и пыхтишь, и колешься!..» — «Ну да, ни в чем! Я уже месяц жирного и соленого не употребляю!» — «Ну ты, бля, в натуре, даешь!» — «А что! Надо же когда-то и о здоровье подумать!..»

* * *

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: «Знаешь, милый, я недавно на пляже был. Такой стыд! Там все мужчины поголовно без верха загорают. В одних плавках!» — «Ну!..» — «Я этого ни хуя понять не могу! Должна же быть в мужчине какая-то тайна!..»

* * *

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит: «Слушай, Пятачок, а давай с тобой в "сало" поиграем!» — «Вот ты хитрый, Винни!»— «Почему?»— «Потому что даже если я тебя догоню, один хуй я — «сало»!..»

* * *

Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: «Милый, ты заставляешь меня ревновать. Я тебя вчера с таким интересным мужчиной видел!» — «А почему ты решил, что это мужчина?» — «Ну, он был в такой коротенькой юбочке, в кружевных колготках, в красных туфельках...» — «Да нет, это была моя сестра!» — «Ну да, а то я не знаю, как этот твой Эдуард одевается!..»

* * *

Возвращается как-то один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а другой его и спрашивает: «Милый, а почему это ты сегодня так поздно?»— «А это я на собрании задержался». — «Да? А почему помада на лице?!» — «А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!» — «Пиздишь ты всё! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!..»

* * *