Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Таких мужчин берут голыми ногами.

* * *

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился:

— Придержите язык, здесь женщина.

А из кустов:

— А я, думаешь, тут бегемота ебу?

* * *

— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!

— Да?

— Да, но будет поздно...

* * *

— Папа, а пися растет?

— Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.

— Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.

* * *

Лежат в постели мужчина и женщина.

— Вася! Как мне хорошо с тобой! — говорит она.

— А я не Вася!

— Все равно хорошо! — произносит она мечтательно.

* * *

Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома. Наконец слышатся ее шаги, и она входит в квартиру.

— Где ты, стерва, была до такой поры?

— Да на танцах.

— Так это же всего два часа.

— Потом в кино.

— Еще полтора часа. А остальное время?

— Потом Василь затащил меня в кусты...

— На это вообще минут пятнадцать надо.

— Так я же не давалася!

— Ну и дура. Если бы не сопротивлялась, давно бы уже дома была!

* * *

Поженились великанша с карликом. После брачной ночи великанша предстала перед обществом вся в синяках.

— Не может быть! Неужели он вас избил?

— Нет, — отвечает великанша, — он прыгал по мне всю ночь и орал: «Неужели это все мое?»

* * *

Ночь. Тишина. В темноте целуются двое.

— Я тебя люблю, — говорит один.

— Я тебя тоже.

— А как твое имя?

— Сергей.

— Тьфу, блядь, мое тоже.

* * *

В зоопарке висит объявление: «От нас сбежала горилла — будьте осторожны!» Идут муж с женой, вдруг выбегает горилла. Муж — на одно дерево, жена — на другое и орет: «Ваня, помоги!» А Ваня в ответ: «Вот теперь докажи ему, что ты с ночной смены, устала, голова болит...»

* * *

В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.

— Я у вас трусы не оставляла?

— Нет.

— Извините, значит — у стоматолога.

* * *

— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!

— Не к «тебе», а к «вам»!

— К нам она вчера приходила.

* * *

По пляжу идет грузин в семейных трусах до колен, и из-под них видно головку члена. Все на него смотрят и смеются.

— Ну что вы смеетесь? Залезете в холодную воду — у вас еще не так сморщится!

* * *

Баба Яга сидит на пне и орет:

— Насилуют! Насилуют!

Змей Горыныч подлетает и говорит:

— Ты что, ебанулась, что ли, старая?

Та отвечает:

— А что, уже и помечтать нельзя?

* * *

Приходит мужчина домой. Жена:

— Хлеба купил?

— Это не мужское дело.

— Ну, тогда делай мужское дело!

— Ты что, шуток не понимаешь! Давай авоську.

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок королевы — «Роллс-Ройс». Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой.

— Обладатель второго места возмущается:

— Ебаный в рот, что за хуй? Какие-то носки, за второе место! Да я эту вашу королеву!..

— Нет, сэр! Это — обладателю первого места.

* * *

Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще:

— Вы должны знать, кто в доме хозяин? Утром мне кофе в постель! В обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером — легкий ужин с вином.

Жена и теща возмущаются.

— Заткнитесь! Далее: по нечетным дням я ебу жену, по четным — тещу.

Жена кричит:

— Нахал! Совсем уже ебанулся!

Теща:

— Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!

* * *

Муж говорит жене:

— Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.

Жена:

— Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник.

— Но-но! Не путай ситуацию с блядством!

* * *

В кустах раздается девичий крик, медленно переходящий в женский.

* * *

Мама спрашивает у детей:

— Хотите, чтобы мы с папой купили вам братика или сестру?

Вовочка:

— Мы с Маринкой посоветовались — лучше, мамочка, сделай аборт!

* * *

Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести — сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену молодую, повозился, а потом и спрашивает:

— Мань, а чего не воешь?

— А неуж задвинул?

— Давно уж!

— А, ну коли так, ладно: «Ой, людоньки, спасите-е-е!»

* * *

Идет урок в первом классе. Вовочка с нетерпением тянет руку:

— Марья Ивановна, а Марья Ивановна!

— Что такое?

— Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?

— Пока нет, — смущенно отвечает учительница.

— Слыхала? — шепчет на ухо своей соседке по парте Вовочка. — А ты боялась!

* * *

Абрам и Сара решили потрахаться в лесу:

— Какая ты, Саронька, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!

— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!

* * *

Дистрофик начал приставать к дистрофичке.

Та:

— Люди! Помогите!

Дистрофик:

— Молчи, Маша, может, я и сам справлюсь.

* * *

Разговаривают двое мужчин:

— Не могу понять, что со мной происходит, — жалуется один. — Раньше мне стоило только подумать о женщине, и уже встает. А теперь думаю — и ничего...

— Наверное, что-то с головой!

* * *

Американский матрос выебал негритянку и говорит ей:

— Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.

На это негритянка отвечает, гнусавя: