Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:

— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

— Нет, любимый.

— А можно я приведу приятелей?

— Конечно, любимый.

— Мы немножко посидим, выпьем.

— Ну, разумеется.

Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:

— Извините, я, наверное, ошибся номером...

* * *

Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время врываются к заведующему:

— Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать — дети осла ебут!

— Да? Какого, интересно?

— Белого! Вы что, издеваетесь?

— А, не беспокойтесь, белый ослик — детский...

* * *

Абрам застал жену с любовником:

— Сара, тебе бы еще папироску в зубы — и будешь вылитая блядь.

* * *

В трамвае женщина спрашивает мужчину:

— Вы слазите?

Он отвечает:

— С трамвая выходят, а слазят только с женщины. Она промолчала, но, уже выходя, ответила:

— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

* * *

Дочь спрашивает у матери, как ей быть с мужем в первую брачную ночь, ведь она не девушка.

— Кричи, может — обманешь.

Она так и сделала. Только муж лег на нее, она — в крик:

— Ой, больно!

Он просит:

— Раздвинь ноги.

— Ой, больно!

— Да раздвинь наконец, дура — ты мне яйца зажала!

* * *

На экзамене:

— Тогда скажите, молодой человек, почему животные лижут свои половые органы?

— Потому что они это могут, профессор...

* * *

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное — как начинать? Другой советует ему:

— Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она сама тебе подскажет, что делать.

Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: я люблю тебя.

— Ниже, — просит женщина.

— Я люблю тебя, — старательно повторяет он басом...

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Волк. Волк: — Отойдем в кустики.

Красная Шапочка: — А трусики снимать?

Волк: — Ты что, сюда срать пришла? Пирожки давай.

* * *

Едет муж с женой в машине.

— Знаешь, дорогой, а ведь наша невестка гуляет! Муж спокойно:

— Это ее проблемы.

— Да, но она изменяет нашему сыну!

— Это его проблемы.

— Да, но она изменяет с тобой!

— Это мои проблемы.

Чуть не плача:

— А как же я?!

— Это твои проблемы.

* * *

Дед с внучкой Машенькой шли по лесу. Прилетел Змей-Горыныч:

— Готовь, дед, внучку, вечером прилечу и унесу ее себе в жены.

Сидит дед, пригорюнился. Идут три армянина.

— Чего, дед, пригорюнился?

Рассказал дед свою историю.

— Не бойся, дед. Пусть прилетает.

Прилетел Змей-Горыныч и в хату. Час проходит два — никто не выходит. Решил дед посмотреть, в чем там дело. Заглядывает, а в хате армяне гладят Змея-Горыныча, целуют и приговаривают:

— Дурачок ты наш трехголовенький, имел бы ты не три головы, а три жопы, давно бы уже дома был.

* * *

— Когда тебе удалось поцеловать свою девушку в первый раз в губы?

— Да на второй же вечер после знакомства!

— И что же она сказала в ответ на такую резвость?

— А я не слышал: она мне уши коленями сжимала...

* * *

Договорились Вицин, Никулин, Моргунов с одной проституткой, что она их обслужит. Первым был Моргунов. Никулин спрашивает:

— Сколько?

— Три раза.

— А она?

— Ничего.

Вторым был Никулин. Вицин спрашивает:

— Сколько?

— Пять раз.

— А она?

— Ничего.

Моргунов с Никулиным ждали-ждали Вицина и зашли в комнату, а там все мокрое, с потолка капает.

Они спрашивают:

— Сколько?

— Пятьдесят.

— А она?

— Не пришла.

* * *

Гомосексуалист рассказывает о войне:

— Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг на бруствере фашист появляется. Молодой, красивый, глаза голубые... Автоматик на меня наставил: «Руки вверх! — кричит, намекает, значит... А я ромашку сорвал и по лицу его, по лицу: «Не время, — говорю, — сейчас Родина в опасности!»

* * *

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить.

В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:

— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!

— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком — подержи верблюдицу!

* * *

Студент ради экзотики поимел свою подружку на балконе во время концерта, а спустил вниз, на голову контрабасиста.

— Дирижер, — пожаловался тот в антракте, — мне на голову спустили!

— И правильно сделали, ты сегодня играл, как пизда.

* * *

Вовочка прислал Леночке записку: «Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет».

Леночка думает: «Минет — это хорошо, а вот что такое вестибюль?»

* * *

Официант принял заказ у посетителей ресторана.

— Поросеночка прикажете с хреном?

— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

* * *

Священник исповедует умирающую старушку.

— Чужого не брала?

Старушка еле заметно качает головой.

— Не сквернословила?

Тот же ответ.

— Не прелюбодействовала?

— Чего это, батюшка?

— Я не знаю!

Муж — сыну:

— Помоги хахаля найти!

Сын заглядывает под кровать:

— Дядя Вася, ты хахаля не видел?

* * *

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой: