Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Ну, на первое борщ похлебаешь, а на второе — меня ебешь.

— А ну его, это первое. Давай сразу три вторых!

* * *

Юноша с волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка:

— Девушка, а девушка, ты последняя?

— Я не девушка.

— Дура! Нашла, чем хвастаться!

* * *

Разговор в постели с любовницей. Она, закуривая:

— Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

* * *

Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.

— Муж дома? — еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.

— Нет, — прошептала в ответ жена врача. — Заходите скоренько, пока соседи не увидели.

* * *

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

— Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, мама, он застрелился?

— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

* * *

Дочь:

— Папа, я потеряла невинность.

Отец:

— Посмотри, может, она под кровать закатилась.

* * *

Два иностранца в Москве разговорились:

— У русских странная психология: они говорят одно, думают другое, а делают совершенно третье.

— Да что психология, у них и физиология другая.

— Да ну?

— Я слышал, как на улице зимой один мужик говорит другому: «Надень шапку на хуй, а то уши замерзнут».

* * *

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.

Маша: «Ананасы растут в Африке».

Учительница: «Молодец, Маша».

Миша: «Папа купил в магазине ананас».

Учительница: «Молодец».

Вовочка: «А от нас папа ушел».

Учительница: «А где же слово ананас?»

Вовочка: «А на нас с мамой хуй положил».

* * *

Вышедшая замуж дочь жалуется матери, что муж ее не трогает. Та решила понаблюдать через замочную скважину.

Легли в постель. Хорошо. Поднял рубашку. Хорошо. Полез пальцами между ног. Отлично! Можно и самой идти в постель.

Утром мать упрекает дочь:

— Что же это ты на мужа наговариваешь!

— Да нет, мама, это он так пальцы смачивает, когда страницу книги переворачивает...

* * *

— Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, — ехидно говорит миссис Тайсон своей соседке миссис Фрисби. — А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома

— Знаю, знаю, — отвечает та, — но моя-то притащилась сама А вашу притащили...

* * *

Встретились Серый Волк и Снегурочка.

— Куда ты бежишь? — с уважением спрашивает ее Волк.— Небось на елку?

— А вот и нет! — весело отвечает Снегурочка. — На палку...

* * *

Муж с женой занимались коммерцией, ездили в разные города и обменивались между собой телеграммами.

Муж дает жене телеграмму: «Дорогая моя! За 20 простыней и 20 пар женских трусов заработал 200000 рублей».

Жена отвечает: «Милый мой! На одной простыне я без трусов заработала 400000 рублей...»

* * *

— Вася, сделай мне больно, — чувствуя приближение оргазма, шепчет жена.

— Вот сейчас кончу и набью тебе морду, — отвечает муж.

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.

— Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.

— Я,— отвечает «Шарик» и преданно лижет его руку...

* * *

Мужик пошел в лес вешаться. Встретил старушку.

— Ты что здесь, милок, делаешь?

— Ищу сук, чтобы повеситься.

— А что так?

— Все плохо. Долго рассказывать.

— Не грусти, милок. Я — волшебница, сделаю так, что у тебя все будет хорошо и на работе и дома. Только для этого тебе нужно со мной поебаться.

Мужик подумал, подумал и согласился. Утром она его спрашивает:

— Сколько тебе лет?

— Сорок пять, — отвечает.

— Ну вот, такой большой, а все в сказки веришь...

* * *

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Джентльмен и говорит:

— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

* * *

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи — Абрам вечером уходит.

— А как я узнаю, что он ушел?

— Я брошу копеечку. Она зазвенит — ты и входи. Пришел вечер. Абрам ушел Сара бросила копеечку.

Исаака все нет. Сара, выглянув в окно, кричит:

— Исаак, ты здесь?

— Да.

— А шо ты там делаешь?

— Деньги ищу.

— Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла!

* * *

Одна женщина говорит другой:

— Как повешу белье, всегда дождь намочит.

— От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло. Если хуй у мужа лежит налево — будет дождь. Направо — нет.

— А если хуй стоит?

— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

* * *

Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на экскурсию. Учеников встречает заведующий фермой и председатель колхоза. Петя подходит к быку и здоровается:

— Здравствуй, Миша!

Учительница спрашивает:

— Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем колхоза нет?

— Зачем мне такой председатель? Мать приведет корову к быку — теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко — мне портфель купит. А председатель столько к матери ходит и даже конфет не купил.

* * *

Старомодная мамаша втолковывает своей только что обручившейся дочери: