Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

В узком темном переулке схватил верзила молодую женщину и изнасиловал. Он ее спрашивает: — «А вот придете домой, что же вы мужу-то скажете?» — «А скажу, как все было, иду по улице, схватил меня здоровенный мужчина и изнасиловал два раза». — «Как два раза?» — «А вы что —- торопитесь?»

* * *

Хозяйничающей на кухне жене кричит из спальни супруг:

— Зоенька, у нас в спальне часы встали.

— Слава богу, что у нас хоть кто-то «стает, — сказала жена.

* * *

Жена выгнала мужа, негодного ни на что и неспособного. Немного подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена истерично кричит:

— Пошел в пизду, алкоголик, презренный импотент!

— Маша, если бы ты только знала, чем я к тебе стучу!

— Заходи, циник!

* * *

Два грузина отдыхают в тени на террасе:

— Слушай, не могу уже! Целую неделю без женщины!..

— Гоги, дорогой, разве ты не живешь с женой?!

— Ты бы еще маму вспомнил!..

* * *

Муж застал в постели жену с любовником, развернулся и ударил его кулаком. Жена лежит в постели и говорит:

— Правильно, здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник разворачивается и дает оплеуху мужу. Жена:

— Правильно. Сам не может и другим не дает.

* * *

Приходит мужик к врачу:

— Доктор, объясните, что такое: мне жена изменяет, а у меня рога не растут!

— Ну, вы даете! Ведь это же только такое выражение, шутка!

— A-а, я-то долбоеб думал, мне кальция не хватает...

* * *

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.

— Хм....—недоверчиво произнесла старушка,— если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.

Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.

— А теперь,— сказало юное создание,— преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

— Теперь, небось, жалеешь, сука, что меня кастри ровала...

* * *

Муж возвращается домой слегка навеселе. А у жены любовник. Она его, в чем мать родила, запихивает в шкаф, а яйца прищемила дверью.

Муж вваливается:

— Ой, жена, какая ты молодец, ждала меня, стол накрыла.

Жена сует мужу тарелку с пельменями и выпихивает его в спальню, сама же по-быстрому убирает все на кухне. Тут в спальне грохот. Жена бежит туда и видит: муж стоит на коленях перед шкафом.

— Что случилось? — спрашивает она.

— Да вот, упал, — отвечает муж, — все пельмени уронил. Все собрал, а эти два какие-то странные. Я их вилкой, а они меня на хуй посылают.

* * *

Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку.

— Съесть тебя или выебать!

— Выебать! — кричит охотник.

Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:

— Разорвать или выебать??

— Выебать,— кричит охотник.

Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и разносит в пух и прах. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:

— Я знал, что тебе понравится.

* * *

На лекции для моряков о супружеской жизни.

— Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление. По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки и так далее. Причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки...

— Простите,— раздается тоненький голосок из зала, — я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене.

И тут же его перебивает грубый бас:

— Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте. Флот позоришь!

* * *

— Мне необходимы удовольствия, красивые женщины! Я молод, в конце концов. Так что не пытайся удержать меня дома' — кричит сын отцу.

— Тебя никто и не держит,— отвечает отец,— только подожди, оденусь — поедем вместе.

* * *

— Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?

— А я уже Петьке отдала!

* * *

— Когда мамочка носила меня в животике, она отдыхала на даче. Как-то раз она заснула около куста роз, и одна розочка упала ей на животик. Родители решили, что это знак Божий, и договорились, что если у них родится девочка, они назовут ее Розочкой.

— Какая поэзия! — воскликнул священник. — А как зовут твою прелестную собачку?

— Боров.

— Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы ее решили так назвать?

— Свиней он ебёт, вот почему!

* * *

Подросла у чукчи дочка.

— Папа, отпусти на дискотеку.

— Иди, дочка. Но дам тебе пару советов. Если тронет тебя парень за грудь, бей его по рукам. Полезет ниже — скажи, что там огонь. Иди и долго не задерживайся.

Пришла дочка только утром. Отец спрашивает:

— Почему так долго?