Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

* * *

Жена собирается на курорт:

— Дорогой, что тебе привезти?

— Что хочешь, сейчас все лечат.

* * *

Телефон:

— Маша, дашь?

— Дам, а кто говорит?

* * *

Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери:

— Мама, ты знаешь, сегодня у нас в классе был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна целка.

— Я надеюсь, что это ты?

— Нет, мама, наша учительница.

* * *

Женился парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора. Мать вышла:

— Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи — да и делай, как люди!

* * *

Женщина покупает презервативы.

— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?

— Английские, но пояпонистее!

* * *

У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире. Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет:

— И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! Идет дальше.

— И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!

Начинает бегать все быстрей и быстрей.

— И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тут... И тут... А-с-с-а! А-с-с-а!

* * *

— Иванов, почему ты вчера пропустил занятия в школе?

— Корову до быка водил.

— Ну, хорошо. А что отец-то, сам не мог, что ли?

— Отец-то, пожалуй, мог бы, да бык-то все-таки лучше!

* * *

Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:

— Ты целуешь всех своих натурщиц?

— Нет, — стал оправдываться художник. — Тебя первую.

— А сколько их у тебя было?

— Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

* * *

Миссис Бертом говорит мужу:

— Хочу сделать имплантацию груди.

— Ну, это слишком дорого,— возражает муж.— Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.

— И что, они станут больше?

— Во всяком случае, на твоей жопе это сработало.

* * *

Мужчина подходит в баре к девушке:

— По чем?

— Вы не по адресу — я лесбиянка.

— А что такое лесбиянка?

— А вот видите у той стойки блондинку? Так вот я хочу провести с ней ночь.

— Ха! Значит, я тоже лесбиянка.

* * *

Летела ворона по лесу. Напоролась на сук:

— Ой! Какой острый сук! А впрочем, ничего...

* * *

— Галочка, я давно собираюсь тебе что-то сказать... — робко начал он.

— А я давно хотела тебе ответить: да, да! — немедленно ответила девушка.

* * *

В аптеке интеллигент подает провизору деньги и ти хим голосом просит:

— Дайте мне две пачки вот этих.

— Гражданин! Что вы пальцем тычете! Если вам надо презервативы, то и говорите, что вам надо презервативы. Анна Сергеевна, пробейте товарищу за презервативы! А вы, гражданин, возьмите ваши презервативы и не морочьте голову!

Покупатель:

— Спасибо, милая? Граждане, вы все слышали? Я иду трахаться!

* * *

Студент с последнего ряда:

— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

— Со всем стадом.

Студент:

— Повторите это для студентки с первого ряда.

* * *

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:

— Племенной бык может произвести до ста половых актов.

Студентка:

— Это за какой период времени?

Профессор:

— За сутки.

Студентка:

— Повторите это для студента с последнего ряда.

* * *

Первая брачная ночь.

— Дорогая, а ты трахаться умеешь?

— Нет...

— А че разлеглась-то?

* * *

К Абраму на работе прибегает сосед:

— У тебя дома наш управдом ебет твою жену.

Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает’

— Слава богу! Это не наш управдом.

* * *

Молоденькая девушка страшно боится ехать в купе поезда с южанином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что — сразу кричи.

Южанин читает журнал «Крокодил», но заметил, что его спутница не в себе.

— Девушка,— обращается он к ней — Ты зачем боишься’ Хочешь, я тебе свой «Крокодил» покажу?

— Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову!

* * *

— Какая у тебя шикарная шуба! Сколько ты за нее дала?

— Три раза.

* * *

Две невестки ругаются в доме:

— Ты самая большая на свете шлюха.

— А ты самая большая стерва!

В это время заходит свекровь.

— Замолчите, суки! Забыли, кто тут главный

* * *

Лежат вечером супруги. Между ними дочка. Папа возбужденно:

— Танечка, Танечка, передай маме, что папа хочет на паровозе кататься.

— Мама, мама! Папа хочет на паровозе кататься.

— Ой, Танечка, передай папе, что мама устала и не хочет

Так повторялось раза 4. Все лежат спят. Вдруг мама толкает дочку:

— Танечка, Танечка, передай папе, что мама захотела на паровозе кататься!

— Папа, папа, мама захотела на паровозе кататься.

— Передай маме, что уже поздно, папа на ручной дрезине уехал.

* * *

— Бабушка, ты знаешь, как дети получаются?

— Тебя, Вовочка, купили, а сестренку твою аист принес.

Вовочка — сестренке:

— Может, скажем ей, а то так и помрет дурой!

* * *

Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка, и все мужчины засматриваются на ее ноги. Мужа это разозлило:

— Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила!

— А ты мне своим мини-хуем — всю жизнь, — парировала жена.

* * *

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:

— Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?

— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.

— Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

* * *