Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Учительница истории рассказывает:

— Купцы плыли по реке Тибр, на них напали разбойники и ограбили. Когда купцов спросили: «Что случилось с вашим товаром?» — Они ответили: «А у нас его стибрили.» — Вот откуда произошло слово «стибрить».

— Вовочка задает вопрос:

— Марья Ивановна, а вы не расскажете, что произошло в городе Пиза?

* * *

Учительница спрашивает, кто какие грибы знает. Одни называют — белые, лисички, другие — опята, рыжики, а Вовочка:

— Ебари!

— Что-о-о?!!

— А я слышал, как мама говорила соседке: «Пойдем в лес по грибы, может, и ебарей найдем.»

* * *

Вовочка опоздал на урок.

— Мы дедушку хоронили...

— А что с ним случилось?

— У нас дома пожар был...

— И что, дедушка сгорел?

— Нет, его пожарные из окна выбросили...

— И что, он разбился?

— Нет, он упал на батут и снова в окно залетел..

— И тогда сгорел?

— Нет, его пожарные снова выбросили...

— Ну так что же? Он сгорел или разбился?

— Да нет. Просто он нам так надоел, что папа достал ружье и пристрелил его...

* * *

Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:

— Папа, что это собаки делают?

Отец:

— Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее, издевается.

Идут дальше, отец думает: «А правильно ли ребенок меня понял?» И спрашивает:

— Вовочка, ты понял мое объяснение?

— Да, папа, я все понял нельзя расслабляться, иначе тебя выебут, как ту сучку

* * *

Вовочка приходит домой

— Мама, я решил жениться

— Давно пора. И кого ты выбрал?

— Борю из 6-го подъезда.

— Сынок, на Боре жениться нельзя

— Но ведь я его люблю.

— Сынок, на Боре я категорически запрещаю’

— Но почему же, мамочка

— Разве ты забыл, что Боря — еврей

* * *

Отец звонит с работы домой. Вовочка берет трубку’

— Слушаю!

— Сынок, мама дома- Да.

— А еще кто?

— Пришел дядя Коля Они ушли в спальню

— Посмотри, что они там делают

Вовочка дергает дверь, она закрыта. Смотрит в скважину...

— Папа, папа, дядя Коля и мама снимают трусики наверно какать будут

* * *

Сосед спрашивает Вовочку

— Скажи, что любят твои папа и мама

— Папа любит горячий чай, а мама — стоячий хуй

* * *

На уроке анатомии учительница показывает ученикам схематическое изображение мужского полового члена и спрашивает:

— Может ли кто-нибудь сказать, что это такое?

— Это пенис, — отвечает один парнишка.

— Правильно. У всех мужчин есть один такой орган...

— Нет, неправильно, — перебивает Вовочка, — у моего отца два таких.

— Но это же биологически невозможно, — восклицает учительница.

— Да я своими глазами видел. Через один маленький он мочится, а другим, большим, чистил зубы своей подружке.

* * *

Вовочка первый раз пошел в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.

— Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового?

— Пиздаболы вы, вот что узнал... — сердито отвечает Вовочка. — Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...

* * *

Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница, усомнившись в его вменяемости, спрашивает:

— Ты хоть знаешь, какое сейчас время года?

— Лето.

— Ты что, очумел? Посмотри в окно — снег, гололед!

— Значит, лето такое хуевое.

* * *

— Вовочка! Не грызи ногти! И вообще — отойди от покойника!

* * *

Мать дала Вовочке серебряную ложку и сказала:

— Размешай сахар в чашке, и все микробы от серебра погибнут.

— Ты что? Хочешь заставить меня пить чай с дохлыми микробами?

* * *

Вовочка, Лена, Боря играют в песочнице. Лена говорит:

— А вы знаете, что меня аист принес?

Боря:

— Ну и что? А меня в капусте нашли. Вовочка слушал, слушал и говорит:

— Можно подумать, что в нашем доме никто не ебётся.

***

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:

— Дневальный! Это что такое?

— Голова, товарищ прапорщик!

— Вижу, что не ноги. Почему не подстрижена?!

* * *

Учитель объясняет детям, как важно чистить зубы перед сном.

— Вовочка, ты что перед сном делаешь?

— Выкуриваю сигарету.

— Ничего себе! А твои родители?

— Вы сами знаете, что они делают, но разве это обсуждают в первом классе.

* * *

— Да не девка я!.. Поп я, поп...

— Поздно, батюшка...

* * *

В церкви:

— Батюшка, что делать? — изнасиловали, изверги...

— Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

— И что, опять девушкой стану?

— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

* * *

Прибегает Вовочка домой:

— Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

* * *

— Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?

— Вы что не видите — здесь митинг голубых.

— Извините, я дальтоник.

* * *

Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам:

— Как, ребята, без баб-то? Тяжело?

— Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть...

— Покажите мне ентого верблюда!

Повели, показали. Через некоторое время возвращается:

— Хороший верблюд!

— Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...

* * *

Мальчик и девочка хвастают друг перед другом (далее читать с азартной интонацией):

Он: — А у меня машинка есть!

Она: — А у меня — кукла!

Он: — А у меня — солдатик!

Она: — А у меня прыгалки!