Идет Илья Муромец. А поле все усеяно трупами. Заехал в лес. Деревья повалены — с корнями вырваны. Змей
Горыныч кверху задом валяется. Двух голов нет, а третья узлом завязана. Избушка на курьих ножках догорает. Баба-Яга рядом связанная лежит. Илья развязывает бабку и спрашивает:
— Какие вороги тут прошли, бабушка?
— Ой, Ильюша, до чего же ты добрый, когда трезвый...
* * *
Темный подвал, отблески пламени, окровавленный мужик на цепях. Злобные лица палачей. Палачи:
— Ну что, сука! Что теперь скажешь?
— И теперь скажу: велосипеды «Спутник» — лучшие в мире!
* * *
Мужик приходит к сутенеру:
— Мне нужно восемьдесят девочек...
— Есть только семьдесят восемь.
— ОК.
В 10 часов к дому мужика подкатывает автобус с бля-дьми.
— Быстренько-быстренько, девочки...
— Как быстренько?! Мы ж на всю ночь!
— Ага! Щас! Только до двенадцати! Мне с утра на работу...
* * *
Брат сестру трахает, она:
— Ооо! Какой у тебя большой! Как у папы!
— Я знаю, мне мама говорила.
* * *
Стоит у больницы очередь из мужиков, подходит баба и становится тоже. Мужики с явным недоумением, несколько обалдев, смотрят на нее.
Через некоторое время один мужик не выдерживает, подходит к ней и говорит:
— Я извиняюсь, но знаете ли вы, что очередь сперму сдавать?
Баба не открывая рта;
— Умгу!
* * *
Решил чукча жениться, а все его отговаривают:
— Ты ж ничего не умеешь! Как с женой жить будешь? Пойди в лес — на дуплах потренируйся...
Делать нечего — пошел в лес чукча. Через год вернулся, поженился.
Ночью жене говорит;
— Раздевайся!
Та разделась.
— Лозись!
Та легла.
— Раздвинь ноги!
Ну она, естественно, раздвинула, а он хватает бревно и со всей силы по пизде бьет! Та, естественно, в крик:
— Ах ты ж, дурак безмозглый! Больно ведь!
— Чукча не дурак! Чукча знает, что в дупле пцелы могут быть!
* * *
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?
* * *
Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
— Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
* * *
Идет грибник по лесу. Смотрит — обнаженная жен' щина привязана к дереву. Спрашивает:
— Кто же тебя привязал?
— Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали.
— А что же ты, дуреха, не кричала?
— Кричи не кричи, на десять километров ни одной живой души.
— Эх, глухомань, глухомань, — вздыхает мужик и расстегивает брюки.
* * *
У гинеколога. Доктор — пациентке:
— Раздевайтесь...
— Ой, доктор, я стесняюсь...
— Ладно, я свет погашу...
— А куда же одежду положить?
— Да на мою клади!
* * *
Вовочка и Танечка едут в автобусе и ругаются:
— Дурак!
— Сорока из русской народной сказки.
— Кретин!
— Сорока из русской народной сказки.
Мужчина, сидевший по соседству, заинтересованно:
— Мальчик, а почему она говорит тебе обидные слова, а ты ей: «Сорока из русской народной сказки»?
Вовочка:
— А это та, которая «этому дала, этому дала, а этому не дала»...
* * *
Женщина говорит подруге:
— Я не утверждала, что у твоего мужа бородавка на хую. Я говорила, что это только на ощупь.
* * *
Муж просит у жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз.
— А что это такое? — спрашивает жена.
— Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается под музыку.
— И все?
— И все.
Жена включает магнитофон, залезает на стол и раздевается в такт музыке, а потом одевается.
— Вот, ты сэкономил сто рублей. На них мы купим тебе хорошие туфли.
Муж и говорит:
— Знаешь, Маша, дешевка — она есть дешевка. Дай мне все-таки сто рублей — я готов ходить босиком.
* * *
Разговор двух друзей:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Жена не пускает.
— А ты делай, как я. В пятницу вечером я заготавливаю снасти, на следующее утро я откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и жопа!» Она обижается, мы ссоримся, я за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти.
Утром откинул полог одеяла и сказал:
— Ну и жопа! А ну ее на хуй эту рыбалку!
* * *
Входит мужик в автобус, стоит, жует жвачку. Одна женщина смотрела, смотрела на него да и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня и не просите! Я все равно глухая!
* * *
Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:
— А еще можешь?
— Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Приходит, снова занялись любовью. Жена:
— А еще можешь?
— Могу, только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что он за допинг принимает.
Подходит к кухне, смотрит. Муж головой бьется о стену и повторяет:
— Чужая! Чужая!
* * *
Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются «и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: «Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!»
* * *
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как не красиво! Что скажет миссис Хадсон и миссис Мортимер?
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!
* * *
— Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
Сборник популярных бардовских, народных и эстрадных песен разных лет.
Василий Иванович Лебедев-Кумач , Дмитрий Николаевич Садовников , коллектив авторов , Константин Николаевич Подревский , Редьярд Джозеф Киплинг
Поэзия / Песенная поэзия / Поэзия / Самиздат, сетевая литература / Частушки, прибаутки, потешки