Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Это что, — отвечает Вовочка, — мне в диспансер лечиться надо идти. Не знаю, как быть.

Учительница заметила, что они разговаривают и спрашивает:

— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью шесть?

— Тридцать шесть, Марь Ванна. Мне бы ваши заботы!

* * *

После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает у детей, кому что понравилось Одному подвиг солдата, другому — как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился наркоман.

— Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.

— Был! Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!

* * *

Вовочка говорит маме:

— Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать...

— Вовочка, папа придет вечером домой, и ты все за ужином расскажешь, — останавливает его мама с вполне определенной целью.

Сидят вечером, ужинают. Вова говорит:

— Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

* * *

На уроке труда спрашивают у Вовочки:

— Что такое коловорот?

— Это когда ебутся у ворот.

* * *

Вовочка услышал, что у мамы колики. Представляя их по-своему, очень переживал. Но через несколько дней радостно сообщил отцу:

— У мамы уже ничего не болит. Приходил дядя Вася и вытащил из маминой попы вот такую колику!

* * *

Учительница в школе предложила учащимся составить предложение со словосочетанием «на всякий случай». Встает отличница Машенька и читает свое предложение: «Мы с бабушкой пошли в лес. На всякий случай взяли с собой корзину. Набрали полную корзину грибов».

— Молодец, Машенька, — говорит учительница. — Садись, пять.

Встает Вася, читает свой пример: «Мы с дедушкой пошли на стадион. На всякий случай взяли с собой авоську и собрали полную авоську бутылок.»

— Хорошо, — говорит учительница, — сойдет и такой пример.

Поднял руку Вовочка и читает: «У моего папы член тридцать пять сантиметров. Мария Ивановна, на всякий случай запишите наш телефон.»

* * *

Записался Вовочка в кружок юных натуралистов. Поручили ему ухаживать за попугаем. А у того был очень длинный клюв и поэтому он плохо ел. Ветеринар посоветовал Вовочке немного подпилить клюв. Через некоторое время встречает он снова Вовочку и спрашивает:

— Ну, как твой питомец?

— Сдох.

— Почему? Ведь эта процедура не могла ему повредить.

— Мне тоже так кажется. Но, по-моему, попугай умер уже тогда, когда я зажал его в тисках.

* * *

Идет урок русского языка.

— Дети, запишите предложение, — говорит учительница. — «Под столом скребет мышь».

Вовочка нетерпеливо тянет руку.

— Тебе что-то непонятно?

— Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр?

* * *

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.

— Это тебе от мамы, — сообщил отец.

* * *

Учительница жалуется отцу:

— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.

Отец ругает Вовочку:

— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится!

Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

* * *

Приходят мама с папой проведать Вовочку в школу-интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка:

«Хорошие дети».

— Здесь наш Вовочка?

— Нет, выше.

Поднимаются на второй этаж. Видят — табличка «Плохие дети».

— Здесь наш Вовочка?

— Нет, выше.

Там висит табличка: «Очень плохие дети».

— Здесь наш Вовочка?

— Нет, еще выше.

Поднимаются выше. На двери табличка «Вовочка».

* * *

Папа с Вовочкой на юге, на пляже. Пока сын играет у воды, папа занимается любовью. Вовочка возвращается, садится и равнодушно сидит рядом с ними. Смутившийся папа начинает объяснять сыну, что вот. мол, он накачивает тетю, чтобы она не утонула, когда пойдет купаться...

— Да знаю я, — перебивает Вовочка. — В прошлом году маму тоже все время накачивали разные дяди. А когда у одного насос сломался, ей пришлось продувать его...

* * *

Первого сентября перед торжественной линейкой папа поучает первоклассника Вовочку:

— Самое главное, сын, учиться, заниматься делом как следует.

— Ну, — ворчит Вовочка, — какая скука!

— А с хорошенькими девчонками общаться не скучно?

— Сравнил тоже!

— Видишь ту девочку с косой?

— Класс!

— А эту с челочкой?

— Высший класс, папочка!

— А вон ту, белокуренькую?

— Полный отпад!

— Так вот, сынуля. Не научишься делу, не станешь нужным человеком — ни одна из них с тобой ебаться не будет¹

* * *

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:

— Бабушка, а откуда дети берутся?

— Детей, дорогие внучки, приносит аист и кладет на пороге

Вовочка тихо говорит сестре:

— Слушай, Маша, может, скажем ей правду, а то ведь так дурой и помрет.

* * *

Соседка прибегает к отцу Вовочки:

— Вовочка в кустах козу ебет!

— Как?! Сегодня же четверг — моя очередь!

* * *

Учитель спрашивает:

— Вова, что ты знаешь о происхождении человека?

— Лучше я расскажу вам об этом в коридоре. Не стоит говорить о таких вещах при этих наивных детях.

* * *