Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру — убирать за ним навоз!

* * *

Парень приходит домой и говорит родителям:

— Все — женюсь.

— И как ее зовут?

— Сережа.

— Так это же мальчик?!!

— Ничего себе мальчик — 25 лет.

* * *

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.

Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!»

Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!!!»

Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...

Ну она и говорит: «Господа, да сколько можно, я уже устала!»

Голос из зала: «Пока не научишься — сука!»

* * *

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы. Сын замечает у входа проституток и спрашивает:

— Мама, а чего эти тети так поздно делают на улице?

Мама отвечает:

— Ну, понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут, пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег...

Тут влезает таксист:

— Да какие же это «бедные тети»! Это самые натуральные бляди!

Через некоторое время мальчик опять спрашивает:

— Мама, а у этих теть, то есть блядей, дети бывают?

Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:

— Конечно, бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

* * *

Грузин поймал ворону, гранату к ней привязал, кольцо выдернул и подбросил вверх. Ворона летала-летала — бац! — Взорвалась. Грузин:

— О! «Челенджер»!

* * *

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает.

Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села.

Делает вид, что прикуривает...

Тут опять орел летит — хвать косяк и улетел...

Ворона: Лети, лети, «Челенджер»...

* * *

Пришел один мен в аптеку и говорит:

— У вас есть в аптеке свечи от геморроя?

— Да, конечно, есть!

— А подсвечники к ним?

* * *

Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гребет, а Винни дремлет.

Пятачок уже из сил выбивается, а Винни все дремлет. Взял тогда Пятачок весло и огрел Пуха по уху.

— А-а-а!!! О-оо!

— Чего, Винни? Не спится? Ну на тогда, погреби...

* * *

Беседуют трое: англичанка, француженка, американка.

Тема: о мужьях.

Фр.: ...сильно ли изменяю. Ммм... В год раз триста шестьдесят пять—триста шестьдесят шесть, зависит от года.

Ан.: Ну-у-у, у нас так нельзя, я — раз сто.

Ам.: (тихо) А я совсем не изменяю...

Ан. и фр.: ?!!

Ам.: (грустно). Я объясню. Женились мы. Повез он меня из церкви на телеге на свою ферму. Лошадь споткнулась. «Раз», — сказал муж. У ручья лошадь опять споткнулась. «Два», — сказал муж. Когда въезжали во двор, бедняжка споткнулась в третий раз. «Три», — сказал муж, достал свой винчестер и пристрелил лошадку. «Дорогой, но зачем же ты ее убил?» — спросила я. «Раз», — сказал муж...

* * *

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, трудно сказать, но диагноз звучал так: «Ущемление седалищного нерва вследствие свершения полового акта в коленно-локтевой позиции».

* * *

Прибежали в дом ребята и скорей зовут отца:

— Тятя, тятя, нашу мамку кто-то тянет у крыльца!

— Что вы, что вы, бесенята, кто ж старуху будет еть...

А вообще-то, ну ее на хуй надо выйти посмотреть!

* * *

Поехал один мужик в Тбилиси и забрел там на кладбище. Ходит, надписи читает. На одном надпись: «Родился в 1917, умер в 1980, жил 15 лет»; на другом — «Родился в 1939, умер в 1990, жил 10 лет». Мужик и спрашивает у сидящего у могилы старика, мол, как это так получается...

— Э-э-э, дарагой. В Грузии человек живет, когда у него есть жена, любовница, дача, машина и деньги.

* * *

Сидят два панка, один на гитаре тренькает и подпевает:

— Блинннн! Блинннн!

Час играет:

— Блинннн! Блинннн!

Два играет:

— Блинннн! Блинннн!

Второй вдруг:

— Запиши слова, за душу взяло!

* * *

Сидит Вовочка па уроке, скучает...

Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Прийдя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: «Она же отличница?»...

Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме.

Вовочка с удивлением:

— А почему ты в форме?

Настенька:

— Так завтра же в школу!

* * *

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и направил на учителя:

— А, может, подумаете?

Учитель достает из-под стола пулемет:

— А хули тут думать?

* * *

Отец, мать и сын спят в одной комнате.

— Вовочка, принеси кружку воды! — проверяет отец, спит ли сын. Тот молчит.

Родители поебались.

— Сын молча встает, выходит, приносит кружку воды.

— Папа, я знаю, что ты устал, выпей водички.

* * *

Вовочка пишет сочинение на тему «Зима». «Зима. Речка замерзла. На льду волки ебутся».

Учительница возмущена:

— Вовочка, фу... как неудобно!

— Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

* * *