Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Жена в гневе говорит: «Вот, зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!»

* * *

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

— Захожу я, значит, в него. А там — две двери. На одной написано «блондинки», на другой — «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там — две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там — две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там — две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».

— Ну, и что?!

— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

* * *

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:

— Ты чего такой печальный?

— Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.

— Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.

— В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит.

* * *

Белый спрашивает у негра:

— И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними задуваетесь?

— Конечно, по-особому.

— Ну так научи.

Тот его научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.

— Слушай,— говорят он,— а давай вот так...

Жена переворачивается и бормочет:

— А ты прямо, как негр.

* * *

— Я уже много слышала, каков ты в постели, — говорит девушка новому поклоннику.

— Да что ты, ничего особенного,— смущается тот.

— Именно это я и слышала.

* * *

Пристрастился муж ходить на скачки:

— Ну, я пойду.

Жена:

— Не ходи, твоя кобылица звонила по телефону — скачки сегодня не состоятся!

* * *

Одна подружка говорит другой:

— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.

— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.

— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

* * *

Пассажир на теплоходе:

— Капитан, мне не хотелось лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт

* * *

Студент стоит перед скелетом и говорит профессору:

— Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был хуй.

— Не был, а бывал. Это ведь скелет женщины.

* * *

Развязная женщина пристает к мужику.

— Отстань, — говорит сосед по купе, — во-первых, я импотент, во-вторых, сифилитик, в-третьих, еду жениться.

* * *

Сара:

— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, а там в окне молодые парни...

— Зачем лишние расходы? Тебя увидят — и шторы купят сами.

* * *

Монашка прибегает в женский монастырь:

— Сестры, меня батюшка изъебал!

— Каким образом?

— Да не образом, а предметом, похожим на подсвечник.

* * *

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

Два друга выпивают. Один:

— У меня жена — шлюха.

Другой:

— Почему?

— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

* * *

— Вероятно, ночью будет буря,— говорит муж.

— Если вернешься домой вовремя — не будет, — уверенно отвечает жена.

* * *

Молодой человек пытается ухаживать за очаровательной дамой бальзаковского возраста.

— Ах, юноша, — кокетничает красавица,— вы ведь даже не знаете, сколько мне лет, может статься, что вы мне в сыночки годитесь!

— Ваши слова свидетельствуют лишь о том, что вы не знаете старой мудрости, гласящей, что женщине столько лет, на сколько она выглядит!

— Очень мило, — улыбается дама. — А применительно к сильному полу?

— А мужчине столько лет, на сколько он способен.

— Да-а? Интересно, интересно... Ну и сколько же вам, милый мальчик, лет?

* * *

В купе начали готовиться ко сну. Одна дама отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь и положила на столик...

Мужчина смотрел-смотрел, а потом говорит'

— Если будете отсоединять пизду, бросьте, пожалуйста, на верхнюю полку!

* * *

— Представляете, лечу над зоной боевых действий •вокруг свистят пули Одна ракета попала в самолет Пришлось пешком возвращаться.

Другой говорит*

— Да это все ерунда, вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться.

— Да это все чепуха, ребята, — говорит третий — Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мной убивают медсестру... Пришлось рукой заканчивать.

* * *

У мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит:

— А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!

— Ну давай, — отвечает молодой.

— Давай, я вокруг сарая и ты за мной!

Ну побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:

— Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю, и все педерасты!!!

* * *

Приехал муж обедать домой. Помыл руки, сел за стол и спрашивает:

— Так-с, жена, что у нас сегодня на обед?