Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?

— Спина, товарищ лейтенант.

* * *

— Товарищ прапорщик, почему весь высший офицерский состав носит папахи?

— Потому что издали они на мозги похожи.

* * *

— Мальчик спрашивает у мамы:

— Кто такие взводные — мужчины или женщины?

— Мужчины.

— А почему папа утром, уходя на службу, сказал: «Пойду взводных ебать»?

* * *

— Товарищ прапорщик! Я ношу обмундирование 46-горазмера, а мне выдают 54-го.

— А вы подстригитесь, товарищ солдат, и все будет нормально!

* * *

Над двумя прапорщиками завис вертолет.

— Слушай, чего он остановился?

— Наверное, горючее кончилось.

* * *

Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума и смотрит на рыбок.

— Что вы тут делаете, товарищ солдат?!

— Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу вправо — рыбки плывут вправо, поведу влево — рыбки плывут влево.

— Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.

Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха. А там стоит перед аквариумом прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот.

* * *

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

— Девушка, если бы вы были также прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали!

— Целуйте туда, где я красива!

* * *

Дежурный по части — прапорщику:

— Берите весь народ по столовой и давайте его на мясо.

* * *

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:

— Счет, товарищ майор!

— И-и-и-раз, и-и-и-два...

* * *

— Компот у солдата — это компот, а не пиво, если вы заметили.

* * *

— Эй, вы, трое! Оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю, работаете спустя кое-как.

* * *

—Молчать! Не нервничайте меня! Не вас меня учить! Или я сейчас буду зверствовать!

* * *

— Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?

* * *

— Сапоги надо чистить с вечера и надевать утром на свежую голову.

* * *

— Все наши неприятности из-за того, что верхняя пуговица расстегнута.

* * *

Генерал прибыл с проверкой в часть. Искал мусор, нигде нет. За сейфом провел пальцем по плинтусу, видит пыль. Он говорит сержанту:

— Товарищ сержант, знаете русскую пословицу...

— Так точно! «Свинья везде грязь найдет».

* * *

Плакат в армейской казарме:

«Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а тот, кто курит, кончает раком».

* * *

Старшина командует солдатам:

— Рота! Для помойки в баню становись

— И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

* * *

— Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.

* * *

— Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб брать будете!

* * *

— Что это у вас ногти, как у орла? По деревьям, что ли, лазаете, товарищ солдат?

* * *

— Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить бы вам пулю в лоб.

* * *

— Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов — мотайте на уши! Вырастут усы — перемотаете.

* * *

Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?!

* * *

У вас что, языка нет — в дверь постучаться?

* * *

— Взвод! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись!

* * *

Старшина перед строем:

— Я все время спускал вам сквозь пальцы, но теперь если я кого-то за что-то поймаю, это будет его конец.

* * *

Стрижка должна быть, как у меня: сзади наголо, а спереди — как сзаду.

* * *

— Старшина! Кто живет в этих тумбочках?! Эти тумбочки в увольнение не пойдут.

* * *

— Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

* * *

— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

* * *

— Вы, товарищ курсант, как кабан женского рода.

* * *

— Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

* * *

— Вот я женат 20 лет, а у меня жена не курит и в рот не берет.

* * *

В армии матом не ругаются, в армии матом разговари вают.

* * *

— Товарищ лейтенант! У вас солдаты в «самоволку» ходят, а вы тут стоите неподстриженный.

* * *

Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает: «Позвоню к ней; скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет: конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как до маслу, а потом... приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это?» Тем временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выходит соседка, говорит ей:

— А пошла ты на хуй со своим утюгом!

* * *

Пациент спрашивает у врача:

— Что означает в моем диагнозе «X. Е. 3.»?

— Хуй его знает!

* * *

Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и просит разрешения пригласить его даму на танец.

— Вот уж хуй: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду...

* * *

В автобусе старушка спрашивает у Heгpa:

— Негр, вы выходите?

Тог молчит.

— Негр, вы выходите?

Молчание.