Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Негр, вы выходите? — спрашивает старушка в третий раз. Негр не реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает:

— Heгp, вы выходите?

Негр оборачивается и говорит:

— Я не негр, я эфиоп.

— Эфиоп, еб твою мать, выходишь ты или нет?

* * *

Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом:

— Не губи меня — я исполню три твоих желания!

— Хочу быть богатым!

И тотчас появились горы золота.

— Хочу быть белым!

И вмиг негр побелел.

— Хочу быть у ног Софи Лорен!

И змея сделала его... тампоном.

* * *

Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.

— Что это за порода кур?

— Недавно вывели. Мясная порода.

— Вкусные?

— А хуй их знает, догнать никто не может.

* * *

Два тормоза:

— Ва-ань, а Ва-ань, ты за сколько доходишь от кровати до двери?

— Я—за час, а ты за сколько?

— За полчаса!

— Ну, ты вообще, как метеор!

* * *

Сумасшедшие играют в войну Один другого бьет по голове доской. Испуганный врач спрашивает:

— Тебе не больно?

— Ни хуя. Я же в танке.

* * *

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку.

— Безобразие! А если бы человек шел — так ведь и убил бы на хуй!

* * *

Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:

— Кто там?

— Бревно!

Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь. Жена спрашивает:

— Кто там?

— Бревно!

Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:

— А теперь пили!

* * *

Человек сеет. Начинается наводнение, и посевы, смывает в реку. Человек рыдает: «Господи, за что такая напасть?!»

Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. «Господи, — рыдает человек, — что я такого сделал?!»

Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. «Господи, да что же такое делается?!» — рыдает человек. В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:

— Ну не нравишься ты мне, ни хуя не нравишься!

* * *

Летят два кирпича. Один говорит:

— Жаль, погода нелетная.

Другой:

— Хуйня. Лишь бы человек хороший попался.

* * *

Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый. Молодой говорит:

— Давай спрыгнем!

Старый:

— А может, не будем?

— Ну давай!

Прыгнули.

А внизу мужик шел.

Молодой:

— Ох, пиздец нам! Мужик-то в каске.

Старый:

— Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху:

— Чего?

* * *

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери:

— Мама, говорят, тут насилуют...

— Доченька, да не с нашим-то счастьем!

* * *

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:

— Что с тобой, Левушка?

— В капкан попал!

— Разлегся тут, гандон мохнатый!

* * *

Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один глаз и говорит:

— Что, старый, по ебалу захотел? Положи, где взял!

* * *

Учительница на уроке спрашивает ученика:

— Скажи, когда умер Юлий Цезарь?

— Умер? Я даже не знал, что он болел.

* * *

Заяц вошел в купе:

— Кто хочет пиздюлей получить?

Лев говорит:

— Ну, я!..

— Иди в тамбур — я только что получил.

* * *

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей.

Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:

— Кого это хоронят?

— Мою тещу, — поясняет мужчина в черном костюме.

— А от чего она померла? — заинтересовался прохожий.

— Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть...

— Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день, — взмолился прохожий.

— Ты что, охуел, — не видишь, какая за ним очередь?

* * *

Сын спрашивает отца:

— Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?

— Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться...

* * *

Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел, закурил трубку и говорит:

— Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки —скажу.

— Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся.

Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к чукче:

— Бери бутылку, говори, что нам надо?

— Э, начальник, теперь две бутылки давай...

Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал

бутылку, тронул оленей и сказал:

— Трактор тебе надо, начальник...

* * *

Воротились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.

— Моя Аллочка — просто ангел! — говорит один.

— Везет же тебе! А моя сука еще жива.

* * *

Один мужчина приходит в магазин и спрашивает:

— У вас ковровые дорожки есть?

— Есть. Сколько вам метров?

— Порежьте мне тридцать метров по метру.

Продавцы удивились, но порезали.

— Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!

— Он, наверное, долбаеб! — говорит одна продавщица.

— Конечно, у меня и справка есть...

* * *

Пьяный мужчина ссыт возле забора. Подходит милиционер.

— Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!

— А что у меня — шланг?

* * *

Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать? Друг ему и советует:

— Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.