Читаем Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997 полностью

Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

Г. А. Мишин

После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:

— Хули же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?

* * *

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.

— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Наташа.

— Лучше, если б вы встали рачком, — отвечает поручик Ржевский.

* * *

— Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?

— Да-с, вот, отношусь...

* * *

Из дневника гусарского полка.

День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебли всех баб и выпили все шампанское.

День второй. Выебли весь крупнорогатый скот и выпили весь самогон.

День третий. Выпили все, что горит, и выебли, что движется.

День четвертый — приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!

* * *

— Вы любите детей, поручик?

— Нет, но сам процесс...

* * *

— Поручик, Наташа умерла от рака!

— Да, это была ее любимая поза!

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.

— Ой, поручик. Вы хотите меня распять?

— Да нет, раз шесть.

— Что Вы имеете в виду?

— Что имею, то и введу.

* * *

— Поручик, вчера. Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!

— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

* * *

— Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

— Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

* * *

— Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...

— Ах, простите! Я люблю Вас, корнет.

* * *

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец.

— Вашбродь, зачем Вы это делаете?

— Да так, на всякий случай.

Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.

— А это зачем, Вашбродь?

— Да случаи они разные бывают...

* * *

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль что-ли насрать?», — подумал поручик, а вслух добавил: — Нет, про- винция-с, не поймут-с...

* * *

— Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами переёбаны все наши женщины. Как же Вам это удалось?

— Я просто подхожу к даме и говорю: «Мадам, позвольте Вам впендюрить».

— Но ведь можно получить по мордам...

— Ну, сначала по мордам, а потом впендюриваю.

* * *

Тяжелый больной лежит в реанимационной палате. Заходит врач. Больной интересуется:

— Доктор, я буду жить?

— Жить вы будете. Но — ху-е-во...

* * *

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.

— Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.

Поручик и Наташа выходят на лестницу, и Ржевский ставит ее на карачки.

— Поручик, да это же обыкновенно раком...

— Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

* * *

— Наташа, Вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...

— Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

* * *

— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?

— Об седло.

— Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ!

— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

* * *

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. «Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось,. что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого брала меньет у поручика Ржевского, который до этого отъе-бал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.

* * *

— Господа, недавно я вышел на балкон, и все дамы упали в обморок.

— Поручик, а во что Вы были одеты?

— Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив:..

* * *

— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?

— Бывало-с.

— Расскажите!

— Ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я выебал вместо дочери самого генерала,

* * *

— Сержант, расстегай!

— Это мясо или рыба?