Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— Ясно, — сказал управляющий и повернулся к кассирше. — Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

* * *

Новый русский вернулся из Америки.

— Ну и что тебя там больше всего поразило? — спрашивает его другой новый русский.

— Ты, братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары — это наши баксы!

* * *

Новый русский хвастается другому:

— Мне недавно яхту сделали по индивидуальному заказу. Я ездил на верфь смотреть — класс! Увидишь — закачаешься!

— А чего в ней такого навороченного?

— Ну ты сам прикинь. Обшивка — цвета малахитовый металлик! Паруса — малиновые! И мачты— веером!!!

* * *

Новый чукча купил «Мерседес». Приехал на север к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:

— Однако глаза!

Другой похлопал по крыше:

— Однако крепкая шкура!

Третий смотрит на выхлопную трубу:

— Однако самец!

* * *

Трое новых русских выходят из кабака:

— Эх, эвездей-то на небе сколько!

— Не звездей, а звездяк!

— Эй, братан, — спрашивают они у третьего, — как правильно, звездей или звездяк?

— Да вы че, в натуре, я и словов-то не знаю таких.

* * *

Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. «Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?» — «Нет». — «А поезд 1007 идет на Беркакит?» — «Нет». — «А поезд 911 идет на Беркакит?» — «Нет». — «А куда?» — «На хуй, — «А это через Беркакит?»

* * *

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь! Дззинннь! Дззинннь!..» Девица: «Перестань!» Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: «Хочется?» — «Хочется*. — «Ну давай, только быстро!» Чукча схватил зубами пластинку: «Динь-динь-динь-динь-динь!»

* * *

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: «Самолет до Чукотки сколько летит?» — «Минуточку...» — «Спасибо».

* * *

Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету, через некоторое время он изрекает с умным видом: «Что-то меня беспокоит Гондурас». «Я же говорил тебе, — отвечает второй чукча, — не тереби его».

* * *

Заблудился геолог в тайге, кричит: «Люди! Где вы!? Помогите!» Выходит из-за дерева чукча и говорит: «А, как здесь — так «люди!», а как в Москве — так «сковородки с ушами!»

* * *

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В. И. Ленин. Русский: «Он был русским». — «Почему?» — «Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России». Англичанин: «Он был англичанином». — «Почему?» — «Он готовил русскую революцию в английских библиотеках». Швейцарец: «Он был швейцарцем». — «Почему?» — «Он все время прятался от русского царя в Женеве». Чукча: «Он был чукча». — «Почему?» — «Очень умный был»...

* * *

Армия. «Рядовой Иванов!» — «Я!» — «Рядовой Петров!» — «Я!» — «Рядовой Чукча!» — «Мой!» — «Что «мой» — «Так точно» — «Что «так точно!» — «Ур-р-ра!!!»

* * *

Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: «Пароля!» — «Пошел на хуй!» — Чукча: «Однако сколько лет стою, а пароль не меняется».

* * *

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. «Однако, кто это?» — «Пушкин». — «Это который «Муму» написал? — «Нет, «Муму» написал Тургенев». — «Однако, ни хуя не понятно: «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину».

* * *

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с Земли вызывают: «Белка!» — «Гав!» — «Нажми красную кнопку!» — «Гав! Гав!» Пошел второй виток. — «Стрелка!» — «Гав!» — «Нажми белую кнопку!» — «Гав! Гав!» Пошел третий виток. «Чукча!» — «Гав!» — «Ты хули гавкаешь!.. Накорми собак и смотри ни хуя ничего не трогай!»

* * *

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат; первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять, почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила! он забивал гвозди шляпками вниз».

* * *

Однажды сидит чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: «Я — Карлсон!» Чукча спрашивает: «А где твой товарищ?» — «Какой товарищ?» — «Ну как же — Фридрих- сон...»

* * *

Чукча приехал из Москвы и рассказывает: «Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как...» — «Тюленя?» — «Нет...» — «Оленя?» — «Нет, вкус... как... ебаться».

* * *

Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

— Какая луна, какие звезды...

— Твою мать, твою мать, твою мать... — по привычке отзывается эхо.

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.

— Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа.

— Ну иди какни, но чтобы не долго, — отвечает поручик Ржевский.

* * *

Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают.