Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

— В таком случае, с вас пятьдесят долларов за стоянку в неположенном месте!

* * *

Из Питера в Москву рано утром приезжает «КамАЗ». Водитель всю ночь гнал без остановок и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в «КамАЗ» вхуяривается «Мерседес». Из кабины «КамАЗа» выбирается хмурый водитель в ватнике, походя пинает колеса и подходит к разбитому «Мерседесу».

— Ну что, командир, — мрачно говорит водитель сидящему в «Мерседесе» новому русскому, — давай разбираться. Только я, понимаешь, перед рейсом ведро новое подвесил...

* * *

Один новый русский рассказывает другому:

— Вот, понимаешь, «Мерседес» мне делали по спецзаказу. Кузов золотой, колеса платиновые, бампер серебряный, руль весь в изумрудах, бриллиантах в рубинах.

— Ну и как?

— Да, ни хуя невыгодно, бензина много жрет.

* * *

В своем новогоднем письме к Деду Морозу сын нового русского написал: «Я хочу себе клевую телку». На что Дед Мороз ответил: «Я выполняю желания детей, а не быков».

* * *

В «Мерседес» врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выбегает радостно улыбающийся мужик и кричит:

— Ребята, главное, давайте без разборок. Я работаю в автомастерской, сейчас поедем, я там все вам враз и отремонтирую.

Едут. Неожиданно в «Мерседес» снова вхуяривается «Запорожец».

— Ребята, все в порядке, это я, свой! — кричит мужик, высовываясь из окна «Запорожца».

* * *

Новый русский приходит в автосервис. Находит бригадира автослесарей.

— Вот, хочу тут на свой «Мерседес» всяких прибамба-сов наставить.

— Нет проблем. Вот прайс наших услуг. Выбирайте и пишите заказ.

Через какое-то время бригадир подходит и смотрит лист заказа.

—Так, эти нахлобучки мы поставим, эти мульки тоже... А это что за обруч для головы, такого в прейскуранте нет!

— Да это, понимаешь, я сам придумал. Цепь золотая голову оттягивает, поддержать надо...

* * *

Разговаривают двое новых русских:

—Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Въебался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!

— Ну и как он, бедняга?

— Все как положено — «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.

— А тот мужик с лошадью?

— А что с ним сделается-то, с бронзовым?

* * *

Мчится новый русский на «Мерседесе» со страшной скоростью через небольшой городок. Его останавливает инспектор ГАИ и говорит:

— С вас штраф за превышение скорости — пятьдесят тысяч рублей.

— На тебе сто, я на такой же скорости хочу покинуть ваш ебаный городишко!

* * *

— Я на своей «БМВ» так быстро езжу, — хвастается один новый русский перед другим, — что столбы электропередачи вдоль дорог кажутся мне сплошным частоколом!

— Это хуйня. Я вчера на своем «Мерседесе» так круто развернулся, что увидел свой задний номер!

* * *

На перекрестке столкнулись КамАЗ и «Мерседес». Инспектор ГАИ спрашивает у водителя «Мерседеса»:

— Что вы думали, когда ехали на желтый свет?

— Думал, что проскочу.

— А я думал, — говорит водитель КамАЗа, — что хуй ты у меня проскочишь!

* * *

Урок литературы. Учительница просит сына нового русского пересказать содержание басни «Ворона и лисица». Тот отвечает:

— Сидит на дереве ворона. Держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса и говорит: «Там шеф твою жену ебет!» Ворона каркает, сыр падает, лиса убегает. Мораль той басни такова: если знаешь, что шеф твою жену имеет, то не раскрывай ебало —останешься не только без сыра, но и вообще без хлеба.

* * *

Сын новых русских поступил в институт в другом городе. Пишет оттуда родителям письмо:

«Дорогие папа и мама, у меня все хорошо, учусь нормально. Но вот «Опель», который вы мне прислали, мне не нужен, поскольку все здешние студенты ездят на автобусе».

Папа с мамой пишут ответ:

«Сынулечка, дорогой, мы рады, что у тебя все в порядке. Мы тебе купили автобус, чтобы ты был, как все. Только вот лучше «Икаруса» так быстро мы найти ничего не сумели. Ты не расстраивайся, пожалуйста, но «Вольво» пригонят только через месяц. Твои папа и мама».

* * *

Два сына новых русских хвастаются друг перед другом:

— Мой папа богаче твоего!

— А мой умнее!

— А мой дал твоему денег в долг!

— Зато мой их ни хуя не отдаст!

* * *

Пьяный новый русский стоит на углу Невского и Литейного и спрашивает у прохожего:

— Где я?

— На углу Невского и Литейного.

— В пизду подробности! В каком я городе?

* * *

На своей вилле отдыхает новый русский. После сытного обеда, покачиваясь в кресле возле камина в гостиной, неспешно потягивает коньячок «Мартель» и курит «Мальборо». Рядом, разомлев, дремлет его любимый пес Ерофеич. Новому русскому скучно: девочки надоели, на ублюдочные рожи своих друзей и приятелей вообще смотреть тошно, заняться нечем. Случайно взгляд падает на любимую собаку. Новый русский слабым голосом зовет должника, отрабатывающего на вилле:

— Андрюша, иди-ка сюда.

— Я вас слушаю, Сергей Александрович! — появляется Андрюша.

— Слушай, будь другом, наступи Ерофеичу на.яйца.

А надо сказать, что Ерофеич был огромный злющий пес, который признавал только хозяина.

Андрюша, с изменившимся лицом, пытается жалко протестовать:

— Сергей Александрович, никак нельзя этого делать, Ерофеич мне чего-нибудь откусит!