Падчерица Синей Бороды

– Лейте водку осторожно по лезвию ножа, чтобы она не смешивалась с соком, а плавала вверху.

– А вы почему?.. – удивился он.

– Мне следователь запретил брать в руки нож, пока я под следствием. Только для чистки овощей, представляете?

Через час наступило всеобщее взаимопонимание, и я разрешила себе расслабиться. Намочила края пузатого бокала на длинной ножке, промокнула в сахар. Налила остывший сладкий чай с лимоном, добавила миндальный ликер, кружок соленого огурца, розовую креветку и кусочек шоколада.

– Как это называется? – покачиваясь, рядом оказалась тетя Валя из Перми – муниципальная служащая, как она представилась мне, и «распределительница медицинской техники», как ее обозвал дядя Костя.

– Этот коктейль называется «Три утопленника».

– А в чем тут смак? – тетя Валя сосредоточенно (насколько ей позволяют четыре «Веселые гейши») рассматривает плавающий в желтоватой жидкости огурец.

– Пьешь и сразу же закусываешь, – отвечаю я, выпиваю и с показательным хрустом закусываю огурцом, креветкой и шоколадом.

– Предлагаю новое название! – уяснил игру дядя Ваня из санитарной комиссии. – «Чистый разум»! Только минералка и две капли йода!

«Демократию стрекозы» придумал дядя Костя – водка, минералка с газом, варенье.

«Совершенство принципа» придумала Харизма – коньяк наполовину с горячим шоколадом.

– «Истина и метод»! – объявил свое название коктейля Коржак. – Шампанское, водка и вишневый ликер!

– Так нечестно! – возмутилась я. – Это название философского труда Гадамера!

Сразу же наступила полная тишина.

– Какого… Гадамера? – растерянно спросила Лаптева и опять получила тычок от своего мужа.

– Который Ханс, немецкий философ!

– Деточка, – с облегчением в голосе заметила Харизма, – что ты можешь знать о современной немецкой философии!

– Действительно, давайте говорить о европейском нигилизме, – предложил дядя Костя. – Мы тут пьем, поглощаем, можно сказать, веселящее зелье, а ведь противопоставление Аполлона Дионису – это всего лишь выражение простой человеческой потребности в порядке, в смысле и красоте, противостоящей творческому поиску и разрушению.

– Красота тут ни при чем, – откликнулся дядя Вова, хирург из Воронежа. – А вся философия – только предлог. Фикция, которая должна хоть как-то поддержать наше существование и защитить его от хаоса. Мышление требует логики, а реальность уродлива и непредсказуема. Вот тебе и все противопоставление порядка и творческих порывов, о которых говорил Шеллинг.

– Мальчики, ну при чем здесь Шеллинг? – интересуется Лена, покосившись в мою сторону.

– При том… При том, что он – нигилист! – вспоминает Харизма. – А нигилизм – это следствие подозрения, что никаких догм и авторитетов не существует!

– Так все сложно, – решила внедриться я, – а Гадамер был герменевтиком, а что для них главное – понимание текстов. Мне Гадамер всегда говорил, что только любовь к тексту может привести к пониманию человека.

– Кто говорил? – не понял дядя Петя, замминистра.

– Гадамер, кореец, – спокойно замечаю я.

– Деточка, это же совсем другая философия, другое время. Кореец, с моей точки зрения, постоянно путал философию и антропологию, он воспринимал мыслящего человека как человека обремененного знаниями, в то время как настоящий немецкий философ Гадамер говорит об истинностных притязаниях, которые вполне живут одним лишь совершенством и предпониманием текста. Вы же, юное создание, впадаете в «герменевтику подозрения», то есть ищете конфликт, противоречие либо малейшее несоответствие вашему представлению, даже не позаботясь проверить психическое здоровье того, кто предоставляет сам текст!

– Другими словами, – подошел ко мне Коржак, – то, что тебе представляется в данный момент абсурдным, ужасным, не поддающимся здоровой логике, на самом деле может быть изложено другим интерпретатором с полнейшим притязанием на истину. Что это значит? Что рассмотрение ситуации только с точки зрения собственного смыслового горизонта должно быть наказуемо, если влечет за собой массовые негативные последствия.

– Давайте музыку слушать! – не выдержала госпожа Лаптева.

Гости поделились на группы.

От отчаяния и ощущения полного бессилия у меня заболела голова.

Коржак позвал меня из угла гостиной.

– Харизма хочет заглотить собственную выдумку, – сказал он, улыбаясь. – «Совершенство принципа», так, кажется?

– Так! – кивнула Харизма. – Нужен горячий шоколад.

Иду на кухню.

– Нужна чашка горячего шоколада.

Плавными жестами фокусника толстый вьетнамец за полминуты намешивает в ковшике над огнем густую горячую бурду.

– Володя, я тебя умоляю, упроси Лену показать ногу! – беспокоится Коржак. – Она ведь только так говорит, что царапина небольшая, судя по количеству окровавленных бинтов, я боюсь, что она проткнула ногу ржавой проволокой.

– И что? Не жалуется? – удивляется хирург из Воронежа.

– Еще неделю назад я везде натыкался на окровавленные бинты, а теперь говорит – все в порядке. Да по количеству крови такое впечатление было, что она пальцы себе оттяпала! Посмотри, я тебя прошу!