Папарацци

Луиза. – Здесь! Прямо тут вот! Проник в дом. Но мы его разоблачили и обезвредили! (Указывает на отца Филарета).

Макс. – Батюшка – шпион? Не может быть! Отец Филарет ближе к святому, чем любой из моих знакомых!

Луиза. – Вот доказательства! (Протягивает фотоаппарат Филарета и удостоверение).

Макс. – Ах, вот как! Конкурирующая фирма! Где-то я это уже слышал… Поп – охотник за сокровищами и конкурент честных благородных папарацци!

Рекс. – Выходит, поп поддельный? Меня не удивило. Даже не вставляет. Я чувствовал, от него несет провинцией. Да и жаргончик… Через каждое слово.

Луиза. – Он мой земеля, а сленга он уже у вас тут нахватался! Короче устроим ему исповедь типа допрос – чтобы уже не отмазался!

Макс. – Лучше назовем интервью – эксклюзивчик!

Отец Филарет медленно приходит в себя.

Луиза. – Давай сюда спецсредства! (Поддерживая голову отца Филарета, поит его вином).

Актер. – Аккуратнее… Вино дорогое…

Луиза. – Да их ничем не прошибешь – только бутылкой по балде!

Рекс (щелкает диктофоном). – Слушаем с нетерпением!

Макс. – Итак, батюшка… тьфу… господин незваный гость… что вас привело в дом артиста NN?

Отец Филарет (сонным голосом). – Меня пригласили… провести венчание…

Актер. – Венчание, понимаешь, мое венчание! Мое с Луизой! А ты, негодяй, подонок однозначно, что устроил? Хотел бежать с ней?!

Отец Филарет. – Да, типо этого… не корысти ради, а только волею божественного чувства…

Актер. – А может хотел меня того… ограбить? Унести все деньги и ценности? Сберкнижки? Кредитки? Счета в швейцарском банке?

Отец Филарет. – Никаких банок я не трогал… только хотел бежать с Лизкой… Спасти ее из сего вертепа…

Макс. – Ну вот, можно не беспокоиться. Ничего ценного он забрать не хотел.

Луиза. – А меня?!

Макс. – Таких криворожских мисок на Тверской полно… через каждый метр три штуки…

Луиза. – Что?! Ах ты журналюга хренов!

Актер. – Попрошу не оскорблять будущую мадам NN! Супружницу мою ненаглядную.

Макс. – Не отвлекаемся. Продолжаем разговор. Итак, значит, любовь? Вами двигала любовь? Всепоглощающая, так сказать, страсть?

Отец Филарет. – Ну да… как Лизка сюда уехала, я подхватился – и за ней! А у вас тут в столице всюду строгий фейс-контроль и жесткий дресс-код… Оба злые как собаки…

Макс. – Понимаю, понимаю… даже сочувствую…

Отец Филарет. – Ну вот и пришлось мне по старой памяти рясу нацепить… в память несостоявшейся мечты стать священником… А как было бы хорошо! Служба… прихожане… домик в деревне… супруга матушка Лизавета…

Луиза. – Еще чего!

Актер. – Насчет домика в деревне – это неплохо. Поэтично.

Макс. – Ну хорошо. В общем понятно ваше желание жениться на Луизе. Черт возьми, телка с буферами… все при ней!

Луиза. – Да! Я и не скрываю! Никакого силикона, все натуральное!

Макс. – Это невозможно скрыть! Но как в таком случае объяснить эту комедию с фотоаппаратом?

Отец Филарет. – Так и объяснить… Жить-то надо… Оставшись без средств к существованию, вынужден был подрабатывать вашим подлым ремеслом! (Всхлипывает). Надев рясу, втирался в доверие… всюду вынюхивал, выспрашивал, шпионил, фотографировал….

Макс. – Да, бандит просто-напросто! Его посылали подслушивать, а он подглядывал! Нехорошо!

Отец Филарет. – Печатался под псевдонимом Филя-лысый…

Макс. – Мрак. Афтарр, выпей йаду, убей себя ап стену! Отбивать наш хлеб!

Отец Филарет. – Я его честно отрабатывал! Знаменитостей узнать нетрудно – у кого в толпе черные очки во всю морду, какие и не носит уже никто – тот звезда и есть! Идешь по следу, як собака. Вы помните ту заметку? Ну как у известной певицы выпала вставная челюсть? Вместе с сиськами?

Макс. – Эта, которая?..

Отец Филарет. – Эта!

Макс. – А как же, помню. Я читал – сам чуть не покраснел! Потому и запомнил. Значит, батюшка, это написали вы?

Отец Филарет. – Я. Прости меня, господи, грешного. Я.

Макс. – Однако!

Луиза. – Боже!

Актер. – Ну и дела!

Отец Филарет. – Сам от себя не ожидал. А ту сенсацию, когда знаменитую балерину сфотографировали в объятиях с ее песиком-волкодавом? Этому и названия не подобрать!

Макс. – Ну просто зоофилка! Любит животных. Как Бриджит Бордо.

Отец Филарет. – А групповую оргию с участием одновременно четырех популярных женских музыкальных групп? «Белки», «Стрелки», «Лайки» и «Жучки»?!

Макс. – И это вы, батюшка? Респект, коллега! Завидую! А эротическое видео Ксюши Собчак с Тимати – не вы?

Отец Филарет. – Святые угодники! Нет, не я. Так низко я не успел опуститься.

Актер. – Но зачем же вы все это проделывали? Неужели нельзя было избрать себе более спокойную стезю? Сидели бы, строчили заметки про детский кружок юннатов в стиле «Ворона, лисица и бойскаут Петя». Конечно, денег меньше, но ведь и греха!

Отец Филарет. – Гордыня, сын мой…

Актер. – Гордыня? В чем же это выразилось?