Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет

Моя мать постоянно придиралась ко мне. У нее был способ сдерживать меня, говоря что-то вроде: "Ни один мужчина никогда не женится на тебе, если ты будешь так поступать". Но на самом деле она как бы и не хотела, чтобы я выросла. Она не разрешала мне ходить на свидания, пока мне не исполнилось семнадцать лет, да и потом у меня был крайний срок возвращения домой десять часов. Однажды я вырвалась на вечеринку, и когда вернулась, около часа ночи, она ждала меня. Она надавала мне пощечин, и после этого два месяца я была наказана. Я восхищалась своим отцом. Он часто брал нас с братом на небольшие прогулки. Но даже он не мог возразить матери.

Как у большинства подчиненных, у мстителя обычно один из родителей был авторитарным и чрезмерно критичным. Но, в отличие от других типов подчиненных, у мстителя один из родителей или бабушка (дедушка) являлся очень любящим. Авторитарный родитель руководил домом, заставляя ребенка развивать в себе навыки подчиненного покорность и приспособленчество. Но любовь более пассивного родителя воспитывала в ребенке чувство самоуважения и достоинства. Именно чувству собственного достоинства мститель обязан своим здоровым гневом, который он испытывает, когда ему больно или он расстроен.

Однако испытывать гнев - совсем не то, что выразить его. Мститель должен привести свой полуразвитый навык испытывания гнева в равновесие со своим страхом подчиненного перед неуступчивым поведением. Для того чтобы сделать это, он должен научиться прямому выражению своего гнева.

Любовь и мститель

Личность мстителя может показаться не чрезмерно подчиненной. Многие из них очаровательны и оживлены в обществе, но это не значит, что они могут защитить себя в интимных взаимоотношениях. Комбинация общительности и уступчивости может быть почти невыносимой для некоторых типов ведущих, особенно для авторитариста (см. главу 14), которому необходимо контролировать взаимоотношения и в то же время иметь партнера, который бы представлял остальному миру его приятное отражение. После того, как взаимоотношения наладятся, ведущий считает своего партнера счастливым и довольным своей ролью подчиненного. Он самодовольно предается собственным занятиям и заботам.

Таким образом, ведущий в основном слеп и глух к несчастьям своего партнера. Последний продолжает использовать уступчивость подчиненного, но обида вырастает из его чувства бессилия, зависимости и эмоционального пренебрежения им. Мститель не может найти способ лавировать между своими гневом и обидой и выступить в свою защиту. Он может получить некоторое облегчение, излив свои чувства другим. Но в момент, когда он едва может сдерживать свою растущую враждебность, он достигает бессознательного компромисса: он выражает свой гнев косвенно и таким образом поддерживает видимость уступчивости. Его основной козырь - острое ощущение того, какие именно косвенные действия ударят ведущего "по самому больному месту".

Обычная тактика мстителя - флирт. В обществе он может действовать чрезвычайно соблазнительно, если находится в поле зрения своего партнера. Его партнер почувствует себя неуверенно и униженно. После этого мститель получит от партнера нагоняй за такое поведение. Ответ мстителя - он просто старался быть дружелюбным. Как можно ожидать, внебрачные связи обычны для мстителей.

Взаимоотношения Барбары и Стюарта показывают, как их модель поведения ведущий/подчиненный разрушительно саморазвивается. Магазинные кутежи Барбары подвигли Стюарта к более авторитарным действиям: он был "вынужден", например, забрать у нее кредитные карточки. Но его контроль всего лишь заставил ее почувствовать большую зависимость и бессилие и большее желание отомстить.

Достижение сбалансированности

Скрываете ли вы обиду на своего партнера из боязни сказать ему, что вас огорчает в нем? Выражается ли ваша обида в форме косвенной мести? Если это так, то скорее всего ваш межличностный девиз: "Без конфронтации". Мстители, веря, что прямая конфронтации вызовет их эмоциональную заброшенность, предпринимают скрытые действия против своих партнеров, и это почти всегда создает еще большие проблемы.

Для того, чтобы начать перемены, создайте себе новый девиз: "Вставай на свою защиту" и почаще думайте о нем. Осознайте, что вы уже на середине пути. У вас уже есть здоровый гнев. Теперь надо научиться выражать его способом, не вредящим, а помогающим вам.

Прочитайте главу 8, поучитесь использованию общения без обвинений. Попрактикуйте его сами с собой, отрепетируйте, что вы скажете своему партнеру, когда вновь вспыхнет ваш гнев. Барбаре, например, пришлось научиться без обвинения говорить Стюарту, что она чувствует себя эмоционально обделенной. Когда вы напористо атакуете свои реальные проблемы напрямую, вы нейтрализуете свои мстительные импульсы и восстанавливаете баланс ваших взаимоотношений.