Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет

Во время курса психотерапии Ли научилась сопереживать себе самой и преодолевать собственную тенденцию винить себя и искать эмоциональный дисбаланс. Знание движущих сил парадокса страсти помогло ей увидеть, почему "плохие парни" казались ей более восхитительными, чем хорошие, и почему это восхищение имело столь высокую эмоциональную цену. После нескольких недель сеансов психотерапии и нескольких недель планирования и репетиций она решила, что пора поговорить с Броком об их отношениях. Когда он в следующий раз предложил "побыть вместе", она, используя общение без обвинений, объяснила ему, что все кончено. В их отношениях ее потребности не удовлетворялись, сказала она, и осталась твердой, несмотря на все его протесты.

Потом она сказала мне: "Это одно из самых трудных решений, которые мне доводилось принимать, Но это так здорово - вставать на свою защиту".

Несколько месяцев спустя Ли познакомилась с хорошим человеком и начала встречаться с ним. Для нее это было немного странно, особенно потому, что ее романтические чувства к нему развивались медленно. "Я привыкла к мгновенной великой любви, - сказала она. - Но это новое чувство намного здоровее. Значит ли это, что я начинаю нравиться себе?"

ГЛАВА 14 ЛИЧНОСТЬ ВЕДУЩЕГО

УЧИТЕСЬ БЫТЬ РАНИМЫМ

У ярко выраженного ведущего много лиц. Он может быть строгим и авторитарным, невозмутимым и отстраненным, агрессивным, даже оскорбляющим. Он может начать страстно и сильно, потом быстро закружиться в своих эмоциях, оставляя партнера смущенным и подчиненным. Он может сбежать от самой мысли об эмоциональной близости с другим человеком. Он может быть так измотан личными делами, что у него почти не останется эмоций для интимного партнера.

У многих хронических ведущих было трудное детство, как и у подчиненных. Но вместо уступок и сближения с требовательным родителем они использовали сопротивление и отчуждение. Некоторые надевали доспехи ведущего для ослабления эмоциональной боли, другие убеждались в том, что быть ранимым плохо. Все они обладают той силой в межличностных отношениях, которая толкает их к разделению и контролю в любовной жизни.

Авторитарист

Авторитарист - лидер. Его жизнь упорядочена и дисциплинирована. Он гордится своей рациональностью. Для него правила жизни - черно-белые: есть правильный путь и неправильный путь, и его жизнь представляет собой пример правильного пути. Обычно он работает на руководящих должностях или имеет собственный бизнес. Он любит председательствовать в неопределенных или экстремальных ситуациях, и его решения часто очень остроумны. Обычно он достигает успеха в карьере и рассматривает сопутствующее материальное вознаграждение как доказательство правильности избранного им пути.

Авторитарист считает, что существуют два типа людей: слабые и сильные. Его тип межличностных отношений хорошо определен: он чувствует себя вынужденным контролировать слабых и превосходить сильных.

Проблема с возможными осложнениями

Когда я думаю об авторитаристе, мне вспоминается мой бывший клиент Маршалл 55 лет, директор крупного медицинского центра. Хотя он и не был особенно популярен, но завоевал уважение своими способностями лидера и руководителя. Для Маршалла был важен образ успеха, и ярким примером этого был его прекрасно сшитый костюм и блестящий черный "мерседес". Он гордился своими консервативными взглядами, которые, как ему казалось, обеспечили его восхождение. Манера общения Маршалла была какой-то негибкой и неуклюже веселой. Например, во время нашей первой беседы его "ледоколом" было: "Благодаря всем этим придуркам, о которых я читал в газетах, я думаю, ваш бизнес должен процветать",

Маршалл был женат на Сюзанне двадцать пять лет, у них было трое детей, двое учились в колледже, один заканчивал школу. Маршалл любил держать всех в узде, и дома, и на работе. Сюзанна завоевывала его одобрение ловким ведением хозяйства, "правильным" участием в общественной жизни и абсолютной уступчивостью. Их дети посещали частные школы, занимались в хоре и не попадали в переделки. По его собственному признанию, он не был "отцом принудителем", но всем были известны возлагаемые им на детей большие надежды. Он сам устанавливал наказания в случае необходимости.

Такие люди, как Маршалл, редко обращаются к психотерапевту. Психотерапевтическая помощь неэффективна без желания и способности клиента быть ранимым, склонности к самоанализу, признания слабостей и ошибок. В мире авторитариста нет места беспорядочности и буйству эмоций, и он посвящает значительную часть своей энергии тому, чтобы избежать их. Маршалл никогда бы не прибегнул к моей помощи, если бы в его жизни не произошла трагедия.