Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Бет: Конечно, Майлсу и нашей семье надо было дать еще один шанс. Я по-прежнему верю, что мы созданы друг для друга, и, если мы справимся, это будет лучше для Хлои. Но на этот раз я не попадусь в ловушку гнева и отвращения к себе или Майлсу. Я на правильном пути, я чувствую себя лучше и сильнее. Если же Майлс изменит мне на этот раз, я буду точно знать, что он не для меня. Кроме того, я буду знать, что не сдавалась и очень старалась спасти отношения.

Теперь самая сложная и важная часть упражнения.

Этап 4. Обсудите с партнером свои страхи и новый «переформулированный» взгляд на них. Проявите твердость. Скажите ему, что если он сделает то, чего вы больше всего опасаетесь, то сам рискует вашей любовью и, вероятно, положит ей конец.

Бет решила сделать четвертый шаг на совместном сеансе. Майлс, казалось, был тронут страхом жены и оценил ее уверенный тон. Он заверил Бет, что прошлый уход из семьи стал для него жизненным уроком. Кроме того, он признался в собственных страхах по поводу разумной дистанции: он все еще «немного волновался по поводу Кевина». Когда пара осознала, что страхи у них общие, обоим стало легче.

Что делать, если «сильный» против метода разумной дистанции?

Майлса метод разумной дистанции просто беспокоил, но некоторые «сильные» партнеры упорно сопротивляются ему. Если вы столкнулись с открытым противодействием партнера, не вините его, а подумайте, чем может быть вызвана такая реакция. Вероятно, ваш партнер нуждается в контроле над вами из-за глубоко скрытой неуверенности. Бывает и так, что вы вступаете в отношения, поскольку связаны взаимной потребностью переложить контроль на другого человека.

Потребность контролировать и подчиняться обычно встречается у людей с ограниченными способностями межличностного общения, имевших неблагополучное детство (мы обсудим эту проблему в главах 13 и 14). Но теперь главное – помнить, что надо смело менять даже самую неприятную реальность. Это лучший способ исправить ситуацию.

Стратегия 7: определите границы разумной дистанции

Мэри и Рон делали большие успехи, но в какой-то момент она вновь отчаялась.

Я чувствую себя гораздо увереннее, и мы намного лучше общаемся друг с другом. Но проблема все равно есть. Рон просто не может быть нежным и ласковым, это не тот тип. А проявление таких эмоций для меня много значит.

Разумная дистанция требует от «слабого» определенных компромиссов в близости. Но иногда по каким-то причинам (в данном случае из-за глубоких различий индивидуальных особенностей) разумная дистанция слишком ущемляет потребности зависимой стороны. Если «сильный» партнер редко демонстрирует теплые чувства несмотря на то, что отношения улучшились, то вам следует серьезно переосмыслить ваши.

Практикуйте метод разумной дистанции минимум несколько месяцев. Обсуждайте, воздерживаясь от взаимных обвинений, что вы ждете от отношений. Если обнаружится, что вы несчастны отчасти из-за ситуативных факторов или индивидуальных особенностей, совместно проанализируйте эти проблемы. Ведите переговоры и будьте готовы идти на компромисс. Ищите баланс, который хотя бы в минимальной степени удовлетворит и вашу потребность в близости, и стремление к независимости у партнера.

Если, несмотря на все усилия, вы по-прежнему чувствуете эмоциональную неудовлетворенность, то вам предстоит трудный выбор. Но прежде чем его сделать, откровенно и без обвинений поговорите с партнером. Сообщите ему о своих страхах, о том, что вы, возможно, не подходите друг другу. Взяв инициативу на себя, вы перехватите контроль над ситуацией и создадите равновесие в отношениях. Иногда здесь, на самом краю пропасти, отношения удается спасти, и они начинают расцветать.

Ультиматум

Ультиматум – последний способ определить ваши личные границы. Это мощный инструмент, к которому часто прибегают «слабые», порой злоупотребляя им. Ультиматумы надо предъявлять изредка и с осторожностью, чтобы не стать жертвой синдрома «мальчика, который кричал „волк!”». Не следует рассматривать их как инструмент давления или способ запугивания «сильного».

Перед тем как использовать ультиматум, «слабый» должен четко понять, что именно он не намерен больше терпеть. По-прежнему необходимо сосредоточиваться на побудительных мотивах поведения партнера, а не на упреках в его адрес. Ультиматум может принимать, например, такую форму: «Если мы оба не сможем в скором времени изменить то, о чем говорили, я думаю, нам будет лучше расстаться». То есть используйте острие ультиматума, чтобы стимулировать изменения.