Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Иногда шок от ультиматума дает положительный результат. Но даже если план сработал, не теряйте связь с реальностью. Если колеблющийся «сильный» подчинится ультиматуму и предложит серьезные отношения, например брак, вы, скорее всего, будете вне себя от счастья. Однако ультиматум – «быстродействующая таблетка», а не инструмент для глубоких изменений. Он «завоюет» для вас человека, который в долгосрочной перспективе не сумеет подарить вам истинную любовь и близость, которой вы добиваетесь.

Мэри предъявила Рону ультиматум. Сначала она подчеркнула, что ни в чем его не винит, просто ей кажется, что их отношения не удовлетворяют ее потребностей. Мэри сказала, что надеется еще поработать над проблемами, но, если ничего не изменится, придется идти вперед. Мэри была совершенно подавлена, когда Рон, разозлившись, заявил, что она может делать все, что хочет, и ушел. Но на следующий день он согласился участвовать в сеансах психотерапии для пар.

Теперь у вас есть несколько стратегий, призванных помочь вам изменить ваше неуравновешенное поведение «слабого» партнера. Считайте их источниками личной силы, инструментами для обретения того, что вы хотите получить от отношений. «Слабые» могут совершать великие дела в жизни и любви, когда захотят.

Глава 10 Что может сделать «сильный» Семь способов дать любви шанс

Колеблющиеся «сильные» партнеры – мастера в области самобичевания. Лора выразила классический кошмар лидера уже на нашем первом индивидуальном сеансе.

По-моему, мне никогда не было так плохо. Я и не догадывалась, что способна манипулировать людьми, но теперь начинаю сомневаться в этом. Самое плохое, что я, похоже, сама не знаю, чего хочу. Сначала Пол казался мужчиной моей мечты; затем вдруг он стал меня раздражать, и я не находила себе места; далее последовали моя измена и разрыв, потом меня оттолкнул новый возлюбленный… Первое, что мне захотелось сделать, – отбить Пола у женщины, которая, вероятно, подходила ему гораздо лучше меня. Сейчас мне хочется только одного: научиться его любить и избавиться от этих ужасных назойливых сомнений. Вы сможете что-нибудь сделать… ну, не знаю… починить меня?

Колебания «сильных» партнеров, таких как Лора, заставляют их сомневаться в собственной врожденной доброте. Они не могут понять, как у «хорошего» человека возникают «злые» чувства и мысли, почему он совершает такие неправильные поступки. Конечно, ответ они уже «знают»: хороший человек такое никогда не сделает – это может только плохой.

Я сказал Лоре то, что говорю большинству своих «сильных клиентов: сначала дайте себе передышку.

Стратегия 1: посочувствуйте себе

Сопереживать себе самому означает принимать свои чувства лидера как должное и перестать винить себя в них. Речь идет о стыде, гневе, холодности, отчаянии, скуке и нетерпении, ощущении скованности и желании сильной страсти. Все эти чувства абсолютно нормальны, хотя и вызывают дисгармонию в существующих отношениях, – они являются ключами к пониманию ситуации, восстановлению равновесия и, вполне возможно, к тому, чтобы возродить любовь.

Дело в том, что лидеры – точно такие же жертвы ловушки страсти, как и «слабые» партнеры. Они растерянны, поскольку чувства, возбужденные парадоксом страсти, шепчут, что контроль над отношениями у них в руках. «Сильные» не осознают, что эта власть, убивая романтическое влечение, делает их такими же беспомощными в отношениях, как и «слабых». Главная задача лидеров – понять, что не они своей холодностью создали проблемы в отношениях. Это нарастающий дисбаланс генерирует нежелательные чувства. На самом деле любви и близости лишены оба партнера.

Когда «сильные» воспринимают свои эмоции как нормальные, их чувства вины, гнева и отчаяния утихают, и отношения начинают казаться лучше. Поэтому жизненно важно в качестве первого шага к исцелению научиться сопереживать самому себе.

Учитесь сопереживать себе

Представьте, что ваш хороший друг с затруднениями в отношениях обращается к вам за помощью. Что вы скажете, чтобы его утешить? Запишите эти успокаивающие слова. Опираясь на свои знания о ловушке страсти, постарайтесь связать эмоциональное состояние друга с деструктивными силами, порожденными эмоциональным дисбалансом.