Параллели (СИ)

Сейчас мне больше всего хочется с головой завернуться в одеяло, закрыть глаза и ни о чём не думать. Забыть про Звягинцева; забыть о том, что я не могу быть таким же парнем, как и остальные; забыть о том, что я не могу говорить то, что думаю, и делать то, что хочу, потому что подведу родителей; не думать о том, что я не должен общаться с кем-то вроде Димы, не должен чего-то ждать от подобных людей и, тем более, не должен что-то испытывать к таким, как он.

Моя жизнь давно продумана: экзамены на отлично, золотая медаль, лучший Университет, желательно где-нибудь за границей, папа хочет отправить меня в Лондон, мама его полностью поддерживает. Дальше, опять же, красный диплом, престижная работа, девушка из состоятельной семьи, парочка детишек, чтобы порадовать родителей. Идеальная жизнь, не так ли? Жизнь, от которой меня неимоверно тошнит.

Хочется разорвать к чертям эту цепочку. Хочется кричать до хрипоты и доказывать всем, что я не такой, каким они меня видят. Что помимо желаний других у меня есть свои собственные чувства, пускай никому и не нужные, но всё же оберегаемые мной.

Да, сейчас я действительно могу признаться в том, что люблю Звягинцева. Не знаю за что и почему. Люблю. Ломко, болезненно и нервно. Как будто на последнем издыхании. Почему-то именно эти чувства заставляют меня жить и казаться ярче для самого себя. Звягинцев вызывает во мне целый спектр чувств и эмоций от обожания до ненависти. Ещё никогда спокойный и холоднокровный я не чувствовал чего-то подобного. Мне одновременно радостно и грустно от этого.

Я понимаю, что я и мои чувства не нужны совсем. Более того, я не буду удивлён, если в школе на меня будут показывать пальцем и смеяться мне вслед. Дима имеет право меня презирать, что он и сделает, в принципе. Но мне всё равно. Я смогу пережить тычки и смешки в мою сторону. Куда сложнее справиться с чувствами, которые заставляют захлебываться в непонятном коктейле из собственных переживаний и эмоций.

Я теряю себя, и с каждым днём ощущаю это всё сильнее и сильнее. Я уже не помню, каким я был раньше. Не помню, что обещал себе быть таким, каким должен быть: вежливым, учтивым и холодным. Я должен получить хорошее образование, найти прекрасную работу и завести отношения с девушкой. Я должен. Должен.

Должен… Должен, потому что так хотят родители, потому что я не могу запятнать честь своей семьи, потому что я лучше большинства людей, окружающих меня.

Должен… Ненавижу это слово, ненавижу то, что все от меня чего-то требуют, не спрашивая, чего желаю я сам. Так было всегда. Родители, знакомые, учителя в школе, одноклассники, порой рискующие попросить у меня списать. Всем наплевать, чего хочу именно я, наплевать, что я чувствую. Главное, что именно через меня они получают то, чего когда-то не смогли и не смогут уже добиться сами.

Я устал от этого, устал настолько, что выть хочется! А ещё больше хочется послать всех к чертям, собрать вещи и уехать куда-нибудь к морю. Но этого никогда не будет. Я не настолько смелый, чтобы куда-то рвануть, бросив всё, что у меня есть здесь.

Поэтому мне просто остаётся делать вид. Как обычно нацепить маску надменного мажора в школе, быть послушным и спокойным рядом с родителями, улыбаться и делать вид, что всё прекрасно, перед друзьями. И лишь рядом с одним человеком все мои маски разбиваются на куски.

Но всегда есть что-то хорошее. Осталось всего две недели. Скоро занятия закончатся и мне не нужно будет проводить с ним столько времени. Всё вернётся на круги своя, а чувства забудутся точно так же, как и возникли. Пускай я никогда раньше не любил и не знаю, как себя вести в данной ситуации, но, наверное, проще всего отпустить и плыть по течению. Другого выхода у меня нет…

***

Все оказалось куда сложнее, чем я думал. Держать лицо перед Димой и вести себя так, как будто бы ничего не случилось, – это самая настоящая пытка. Я не мог его видеть, не мог находиться рядом с ним и пытаться что-то ему объяснить, когда внутри меня все разрывалось на маленьких разбитых и убитых Дань.

Ха, это настолько глупо, что самому смешно, но изменить что-то я не в силах. И практически нет злости ни на него, ни на себя. Есть только усталость. Тягучая и всепоглощающая. Мне просто хочется, чтобы всё поскорее закончилось, чтобы я не видел одноклассника так часто, чтобы не было мучительно больно и холодно от его насмешливого презрительного взгляда.

Только вот Звягинцев вел себя не так, как я думал. Он не насмехался надо мной, когда я на следующий день переборол себя и пришёл в школу, несмотря на простуду и страх перед ним. Да, если честно, я боялся. Боялся насмешек, травли и косых взглядов. Но это был не страх стать забитым изгоем, ведь по сути, отношения с этими имбицилами всегда были не очень и я не стремился их наладить. Дело было в другом. Я безумно боялся, что инициатором всего этого станет Дима. Дима, который занимал практически все мои мысли и которого я считал выше всего этого. Да, в Звягинцеве было много дерьма, но тем не менее, он казался мне добрее и человечнее, чем все мои одноклассники вместе взятые.