Параллели (СИ)

Я не знал, о чём говорить. Проблема с проёбанным мной айфоном казалась сущей ерундой по сравнению с проблемой, которая возникла сейчас. Я не должен был приходить к нему, не должен был читать чужие сообщения и копаться в чужом грязном белье. Но тем не менее, я сделал всё это. И, более того, так глупо спалился.

- Это то, что я думаю? - Шевченко как-то печально улыбнулся, после чего швырнул ноутбук прямо на пол, и развалился на кровати рядом со мной, устало вздыхая и прикрывая свои красивые, но холодные глаза.

Стало как-то не по себе, наверное, впервые я не знал, как себя повести и что сказать. Я не мог не высмеять его, но и не мог признаться в ответных чувствах. Это было бы нечестно с моей стороны. Хотя о какой честности может идти речь, когда я прочитал то, что предназначалось совсем не мне?

- Зачем ты пришел? - холодный и пустой голос Данилы резко ударил в голову, заставляя почему-то поёжиться.

Говорить не хотелось, мой рассказ про телефон сейчас будет казаться еще более отвратительным, чем раньше. Сейчас больше всего на свете хотелось просто прижать к себе Даню и молчать. Без обещаний и каких-то планов на будущее. Просто с ним мне было бы легче верить в то, что я ещё чего-то стою.

Но Даня закрыл глаза, говорил отстраненно и даже не смотрел в мою сторону. Он разочаровался во мне. Абсолютно точно. Образ независимого, свободного и дерзкого парня, которым явно видел меня Шевченко, разлетелся как мыльный пузырь.

- Я не смогу вернуть тебе телефон, - вбиваю гвоздь в крышку гроба, - Отец вытащил его из моей куртки и пропил. Я заработаю деньги и верну. Все до копейки.

- Конечно, отец, - жестко ухмыльнулся Шевченко, после чего резко распахнул глаза, сел и с презрением посмотрел на меня, - Звягинцев, ты хоть раз можешь признаться в том, что происходит? Ты просто пробухал мой айфон, я не удивлен, знаешь? Я даже не удивлен тому, что ты рылся в моем ноутбуке и наверняка читал переписку! Так ведь? Можешь не отвечать даже… Я не собираюсь заявлять на тебя в полицию или еще что-то, это лишнее. Просто не трогай меня, хорошо? У нас с тобой осталось две недели занятий. Ты ходишь на мои уроки и не мешаешь мне спокойно жить, а когда все закончится, просто отваливаешь, хорошо?

- Дань, не нужно бояться, я не буду никому рассказывать…

Шевченко смеётся надрывисто и ломко, так, как будто вместе со смехом он хочет выплюнуть всю свою затаённую боль и обиду.

- Ты не пойдёшь против меня, и мы оба это прекрасно знаем, - холодно произнес Данил, - И не обольщайся на счет переписки, это всё…

- Это всё образ, - усмехнувшись, перебил я Даню, - все твои мысли обо мне, о том, какой я. Ты сам меня придумал. Ну, то, каким видишь меня даже в переписке с этой девчонкой. Я никогда не был бунтарём и борцом с системой. Я иду против правил не потому, что хочу что-то изменить, - мне просто скучно. Ещё я очень эгоистичный и мнительный, но есть люди, ради которых я пожертвую самым дорогим, что у меня есть – собой. Я ненавижу своего отца и очень люблю свою мать. Но за то, что она когда-нибудь погубит нас из-за своей любви к отцу, я ненавижу её больше, чем его. Три месяца на каникулах я работал каждый день в кафе и в супермаркете, чтобы помимо денег на еду накопить себе на татуировки о которых давно мечтал. И…

- Звягинцев, проваливай, - его голос по-прежнему отдает холодом и откровенной злобой.

Не говоря ни слова, я просто поднимаюсь с кровати и выхожу из комнаты, отчетливо осознавая, что упустил что-то важное и нужное для нас обоих.

========== Данил ==========

Было не больно. Было грустно и чудовищно тошно от всего этого. Не больно, а именно как-то одиноко и отвратительно. Я не злился на Диму из-за телефона, не злился из-за прочитанной переписки, которая предназначалась вовсе не ему. Сейчас я ненавидел именно себя. За слабость, за глупость и за метания, которые со мной происходили.

Честно, я сам себя не понимаю. Я запутался. Мне стало сложно понимать себя самого. Я не знаю, что я чувствую и чего хочу, не знаю, что мне нравится и что я не люблю. Границы почему-то размылись. Я ощущаю лишь чертовскую усталость и одиночество. В последнее время меня раздражают все и всё: родители со своей опекой, которая душит меня с каждым разом всё сильнее, друзья, пытающиеся помочь и дать мне совет, школа, которая выжимает из меня все соки и практически не даёт взамен ничего такого, что не было мне известно до неё.

На самом деле, я очень люблю маму и папу, которые пускай и не пытаются понять, чего хочу я сам, но стараются сделать из меня человека и обеспечить мне безбедное существование. Друзья у меня тоже замечательные – они никогда не предадут и не бросят меня в беде, в этом я уверен, да и школа дала мне намного больше, чем я смог бы получить сам.

Просто всё это забывается на фоне усталости и растерянности. У меня складывалось ощущение, что я как будто потерялся в густом лесу и не могу выбраться… Брожу туда-сюда, зову на помощь, но в ответ тишина. Только вот куда печальнее осознавать, что этот лес – моя душа и если я где-то потерялся, то только в своём рассудке.